清醒会痛苦，但总比凭着幻象讨欢喜强
更新时间:2022-07-12
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马拓 不得不说，我工作中遇到的很多人都能带给我哲学新的思考。 比如我处理过的一个在站口扰序拉活的黑车司机。这人平时特别油嘴滑舌，我也从没把他那些不着四六的话放在心上。但那次处罚他的过程中听他闲聊了一件事，我觉得还挺值得玩味的。 他说他其实从小是被人领养的，养父母对他还行，除了自己不太上进之外，生活一直还算差强人意。二十岁出头的时候，他从别人口中得知了自己生身母亲的近况，进一步打探，又知道了她的详细现住址。 当年他母亲是因为未婚先孕生的他，生下之后就托人把他送给别人抚养，并且从没看望过他这个亲儿子，所以他根本不记得她的样子。于是他做了一个决定，要亲自去一趟她家，见一见这个人，哪怕是随便聊几句也好。 我心想，见什么？一个抛弃孩子多年并且毫无悔改之意的人，两人唯一的关联可能就是DNA里那些字符了吧，就好像我们法医鉴定意见里的名词，“生物学母亲”。 有这闲工夫还不如好好孝敬养父母。 但我没有直截了当提出来。因为我知道他一贯行事乖张，做出多出格的事儿也不稀奇，同时作为一个喜欢听故事的人我也隐隐生出了些许猎奇心理，万一这事儿后来有反转呢？比如当年有什么隐请，终于解开了什么误会，等等。 随后他告诉我，他去他生母家之前做了充分的准备，比如找了个中间人提前跟生母打了招呼，还让那人陪自己同往，又特意凑了两千块钱，当作“见面礼”。 我实在是憋不住了：“这钱是啥讲头？” 他TUO口而出：“我也不知道啊，我就是觉得不能空手上门，挺不好看的，买东西吧，拿什么又都挺别扭的。” “然后呢？” 然后他就去了，结局平平无奇。他们两个人，加上亲妈和她现任丈夫，四人坐在不大的客厅中大眼瞪小眼，很客套地聊了二十分钟。一对如假包换的亲生母子，在二十多年后的重逢时光里，刻意避讳着当年那些不堪往事，聊的话题无序又吊诡，所有的一切无关宏旨匆匆略过，空气僵硬得几乎伸手就能抠出“尴尬”二字。 最后，他放下钱，在亲妈无比客气的相送中，跨出了那个家门，从此再无联络。 我说：“你这是何苦呢？她也没想找你，而且早就有了自己的生活，说不定她早就把你忘了。要是我，我才不去呢。” 他想了想，问我：“哥，你说得轻松，你要是活了二十多年，忽然知道了自己是打哪里来的，难道一点儿都不好奇吗？你不想看看真正生你的人，从样貌到说话办事，到底什么样吗？” 我沉默了一会儿：“那你也可以偷偷过去看吧。” 他摇摇头：“要是不试着跟她聊聊，我怎么知道她其实并没有多么想见我呢？见了之后，我也满足好奇心了，同时也就死心了。后来再也没动过去找她的心思。” 没来由地，我背后像中了一箭，不觉正了正身子。 不见上生母一面，会一直觉得有个亲妈在远方疼念自己，这是如星火般的期望，却也是如水中月般的执念。如今试着见了，发现这只是一场虚空大梦，那就赶紧醒来，停止一切内耗。 平日里，我何尝不是对待某件事或者某段感请始终抱有着若有似无的期待。但我惧怕求证，惧怕求来一个自己难以承受的结果，所以我宁愿留给自己一息尚存的希望，也不愿去主动敲醒那个沉睡着的、可能残忍的真相。现在想想，那不是希望，那只是我在懦弱中假装安全而已。 人真的要学会“试试”和“放下”，对生活勇敢一点儿，清醒洒TUO地做自己，偶尔也会痛苦，却也总比凭着幻象讨欢喜强。 就像是《绿皮书》里那样说的：“这世上到处都是害怕主动迈出第一步的孤独之人。” |
