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我在大学时代已经不喜欢你了,我想你也不会在乎

时间如一个贪吃的小孩,偷偷莫莫、悄悄咪咪地一点一点馋食宝贵的时间,在不知不觉间,已经吃完了整整两年的光音。蓦然回首,那一座沉眠在记忆深处的大学城,如同绚烂的油画,在时光的洗礼中,渐渐褪去颜SE,蒙上一层细密的尘埃,颓丧着退居记忆深处的二线,但总有些横陈在记忆深处的流年,还是会生龙活虎地蹦跳出来,勾出一滴未曾流干的眼泪,滋润一会那尘封已久的想念,但有些事注定已成过往,宛如抛进风里的细沙,飘飘然地消失于一片时间海。

我以为那份压抑在心里的暗恋,能同那张青涩的毕业照一般,永远沉睡在衣柜的最低层,想不到还是被无请的思念,从地底连根挖了出来,暴晒于烈日炎炎的现实里,像一位被扒光了衣服的男子,蜷缩着挡住私处和脸,以此逃避你咄咄B人的眼。你是我大学时唯一喜欢的人,在我们第一次见面时,我的整颗心就属于你了,那匆匆一瞥,竟需要我用整整五年的时间来偿还,好歹现在终于摊牌,而我对你仅存的一丝爱恋,也抛进了飞逝的流年。

大学里,为了能与你有所联系,我几乎翻遍了所有校内朋友网名单,幸好你用了自己的头像做照片,不然我永远也不会认识你,加你为好友后,我千方百计地找你聊天,那半年多的日日夜夜,我都满怀期待地等待你的回复,在我们终于有所了解后,我鼓起了勇气与你有了人生第一次的会面,你不知道当我以实体站立在你面前时,我的心跳是怎样的澎湃,手心里沁出的汗是如何肆意地蔓延,后来我经常约你吃饭或者出去玩,泡图书馆、逛动物园、爬山、唱歌等等,似乎相处的时间越来越长,但我们之间却从未靠拢,直至毕业那年,我展开了猛烈地进攻,而你却一次次地回避我的邀约,我的进攻在你躲躲闪闪的冷战中,消散得不留一丝痕迹,我多么渴望你能好好地和我说清楚,而不是躲躲闪闪,像一个胆怯的怂包,不敢正面面对困难,直到我离开那一刻,你也没有出现,我黯然地拖着行李箱,告别了生活了四年的大学以及追求了三年的你。

工作后,我们还时常在聊天软件上聊天,像没事人似的相互询问最近的状况,像两个天真的孩子,以为我们之间的关系,依如从前,没有受到任何损坏,后来渐渐电话少了,聊天少了,有时几个月都没有一个电话,终于我在你装傻充愣的说词中,说出了憋了整整两年的心里话:XX,其实我在大学时代已经不喜欢你了,这两年的联系只是敷衍罢了,我原本以为我们还能做朋友,但是我发现我不能,我对你已经没有一点感觉了,就像两个没有交集的陌生人,你用冷战的方式,辜负了我的一片赤诚,真的深深伤害了我,我想你也不会在乎,因为你从来没有珍惜过我,如果真的把我当朋友,绝对不会以这种方式伤害我,我觉得你很自私,很孬种,不喜欢你就直说呗,干嘛还要假请假意地牵绊着我,我实在受够了,我这辈子都不想见你了,我们的缘分已尽,再见。

倒出这些心里话后,我的整颗心,轻松了许多,我原本还有一丝想和她继续做朋友的恋想,随着这一次说破,也荡然无存,我知道我不能再欺骗自己,对于伤害过我一次的人,我不想再给她再伤害我一次的机会,别了,那些年一厢请愿的单相思;别了,我永远回不去的学生时代;别了,那芳草碧连天的青葱岁月。

我时常在梦里化作一只轻盈的小鸟,穿梭在熟悉的校园里,看着那一张张青涩的面孔,拿着厚厚的专业书,急匆匆地往教学楼赶,仿佛其中就有一个人,他有着短短的头发,穿着素SE的外衣,单薄的身材,一路小跑消失在奔走的人海,朝着一个不知道通向何方的彼岸,不断向前,不断向前。

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