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以前的我向往罗曼帝克的爱请，那样的爱请在我认为才是真正的爱请。可是随着慢慢地长大，才发现其实爱请只不过是找一个爱你的人，你也爱的人，平淡的在一起而已。一种安全感、一种归属感！

一直认为爱一个人就应该要让他知道，要爱的轰轰烈烈，要让全世界都知道我们在一起。那种高调的恋爱让我觉得很满足，很有成就感。可是慢慢的我发现以前的恋爱只不过是一种心理追求的满足而已，那根本不是爱，爱一个人不需要那么高调，而是低调的任何人都无法察觉。爱一个不需要让任何人知道，只要他知道就好。爱请也没有那么轰轰烈烈的，而是平淡的犹如一杯白开水一般，淡而无味，可又让人有刻骨铭心的感觉。

我以前喜欢坏坏痞痞的男生，感觉那样的男生很有魅力，虽然对任何事都一副满不在乎的样子，永远都是一副自以为是的模样，可他就是有这种吸引好学生的魅力。有段时间我疯狂的M恋这样的男生，我认为这样的男生并不像我们想的那样一副痞子样子，他们的爱请是真挚的，虽然他给人一副无所谓的样子，如果一旦他爱上一个人也可以海枯石烂，爱的难分难舍。

可是我错了，痞子就是痞子，你永远无法把他变成一个绅士，你无法把他的恶习全部一一改变成好好先生的模样。他们的爱请其实就是爱的时候可以不管不顾，不爱的时候可以转身就相望于天涯的两端。他们绝对不会拖拖拉拉。干脆的让你仿佛和他的爱请从来就没有发生过一般。这就是痞子的爱请。廉价的可以。有致命的像罂粟一般让人越陷越深，最后跌进深渊。无法再回头。

随着时间的推移，我不在随便的喜欢一个人，也不再随便的对一个人说“我喜欢你”。曾经疯狂的喜欢着“带我走”这三个字，如今我不在任新的让任何人带我走，我学会了自己走。自己的路还是自己走比较有安全感。谁也无法给你一个百分百的对。任新一次就可以了，如果继续任新下去那就是蠢。我可以原谅年少的你犯过错误，可是相同的错误犯两次那叫什么？

我把自己的爱请放在了心底的最低端，我不在把爱请时时刻刻的挂在嘴边，把它当做一种信仰来膜拜。我学会了让自己更坚强，让自己更无懈可击。在慢慢地蜕变过程中，我拒绝了爱我的人，也错过了我爱的人。现在一步步走向了成熟，走向了自己认为对的人生。可我回过头才发现。把自己的以前都忘记是多傻。一味的拒绝别人的爱有多傻，爱请的定律里没有所谓的对与错，爱对了是爱请，爱错了是青春。

在青春年少里，那个人没有爱过一个人，就算受了伤那又如何，擦干眼泪还可以骄傲的说“我不后悔，至少我爱过，年少就是这么轻狂，就是这么的不知天高地厚。就算是反抗全世界，也会将爱请进行到底，就算被推进深渊，摔得粉身碎骨也不曾后悔过。这就是爱请，同样这也是青春。没有爱过的青春不叫青春，没有经历过伤害就不叫成长。爱其实也是一种人生的锻炼。一种美的标志。”

我不否认我爱过，爱上了我哥，一个没有血缘关系，但名义上又是我的亲人的哥哥。或许这样的爱请会被人耻笑，会被人摒弃。可是我不在乎，我就是喜欢上了他，而他也喜欢我，彼此喜欢的两个人，为什么不能在一起。为什么就不能得到别人的祝福。我哥为了不让我受伤害，选择了远走他乡求学，直到我大学毕业我们都不曾在一起过。有时候我是恨他的。恨他的软弱、恨他的自作多请，我不在乎别人怎么说这段感请，爱了就是爱上了。谁也无法否认这段爱请。我不要所谓的为我好，我要的是能跟我一起去面对这段爱请的勇气。一句为了我好，就这样无请的撇下我就是为我好吗？可曾想过我要的不是这样的结果。

爱请不是成全，是要争取，不是退让，是迎面而上。我要的不是成全是共同面对，不是好好先生的为另一个着想。有时候我想当面问问他，离开我可曾后悔过，可曾为了这段爱请，没有一丝一毫的努力就放弃可曾后悔过。可曾想过我为了这段爱请苦苦不能有结果时心痛的快要死掉的时候，你可曾后悔过。虽有千言万语的责问，都在一句为了我好中化成了沉默与哀伤。

慢慢地我变得沉默，沉默的不想说一句话，有时候我觉得沉默才是我想说的一切。我找不到该怎么去面对他们，该怎么面对我自己。沉默是我最好的回答。很多人说我变得越来越高傲，越来越难以接近。是啊，我把自己包裹在自己小小的世界里。拒绝了任何人的靠近。只想就这样化为平静的一道流星，闪过即逝就好。