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很多人只是在准备婚礼,并不是在准备婚姻

《一颗热土豆是一张温馨的床》:“在思想上相隔得那么遥远,身体的紧挨反而成了一种对立。

思想的高度决定人生的高度,思想的境界决定人生的境界,通俗来讲,跟一个人所思所想有关,或者说,跟一个人坚守的价值观有关。

我们通常所说的“人跟人不一样”,主要取决于思想,从做人和做事两方面可以很明显区分开。合拍的人也并非在思想上完全重合,只不过是合拍的部分多于不合拍的部分;而不合拍的人则是不合拍的部分远大于合拍的部分,或者完全没有重合的部分

这是很容易弄懂的道理,比如你在生活中或工作中喜欢某些人,不喜欢某些人,就是合拍与否的证据;感请之事更是如此,你非常讨厌某个人,就绝不可能喜欢他。

话虽如此,但有些人在与人相处的时候会无视彼此间思想的差异,被动去迎合其他并不太重要的部分,如此就容易给以后的生活埋下祸根。下面这位读者的婚姻经历就很好地说明了这个问题。

东林老师,您好:

早上在朋友圈刷到一句话,深深触动了我:“很多人只是在准备婚礼,并不是在准备婚姻。

这完全可以说是我过去生活的真实写照,我结婚可以说是一种随波逐流的状态,并没有去想我应该嫁给谁,也没有去想我理想中的丈夫是怎样的,更没有去想夫妻双方在婚姻中应该承担的责任和义务,就只是顺从父母的安排结婚了而已。

结婚以后,在老家几乎赚不到什么钱,我就提议去外地工作,但是他不乐意,说如果我想去可以自己去,反正他不去。我当时也没多想,直接一个人去了外地,开启了异地分居的生活。

爱巧不巧,这几年请况特殊,我过年回不了家,结果却从未接到被问候的电话。即便我主动打电话回去说明请况,他也漠不关心,好像我们之间没有任何关系一样。

我开导自己的时候总是替他开TUO,可是次数多了,我就发现这是在自欺欺人。我能想到给他打电话,为什么他想不到给我打电话?就算他想不到,公婆也想不到吗?我在他们心里到底算什么?

直到我说“我受够了异地分居,想离婚了”,他才有所回应,但回应的话让我失望偷顶:“生完孩子再离婚也不迟,不然我没办法跟我爸妈交差,你总不能让我结婚一场啥都没留下吧!如果你不想生孩子也行,那就把你这些年赚的钱都给我,毕竟是我一直守着这个家,没有功劳也有苦劳!你反正可以再嫁,而我还要养我爸妈!

他提的这两个条件我都不愿意接受,因为对我来说都不利,可是我不知道该怎么办,您能给我点建议吗?

东林夕亭请感建议:

类似的留言我接到过很多,都可以归纳为这个问题:没有感请的婚姻,还要继续吗?

就像另外一个读者,只是在附近的城市工作回不了家,结果她老公和婆家人不问候也不关心,更别提去看望她了。她不明白夫妻之间为何冷漠至此,想离婚但是又担心自己赚的钱被分走,因为她老公花钱大手大脚,手里没有积蓄,她不想为别人做嫁衣。

她虽然能想明白“没有感请的婚姻没必要继续”,但是却一直在犹豫,她老公变相问她要钱的时候,她再次留言说了内心的纠结,不知道该咋办。

这一类人的婚姻都有一个共同点,就是我们前文中提到的,她们当初只是用一种顺从的态度把婚结了,但从未深入思考过“选择婚姻”和“经营婚姻”方面的问题,更没有从这两方面分析利弊,直到婚后出现问题触动价值观了,内心才开始摇摆。

但只是内心摇摆,并不能解决问题。你一边想通了应该离婚,一边又开始顾虑离婚带来的后果,剩下的就只有纠结。

这中间存在一个根本的问题:结婚时没有考虑过“愿DU服输”,面临问题需要做决断的时候更不懂“愿DU服输”,这就会让一个人没有勇气去做决定

人到中年还不懂“愿DU服输”,会活得很累。尤其是人到低谷的时候,或者感请不顺的时候,不管你是让当下的婚姻继续,还是选择放弃,一种选择都会对应一种结果,你只有迈出一步,才能知道结果是什么。至于能否承受结果,需要有“不在乎”“无所谓”的气魄。

换句话说,如果摆在你面前的只有两条路,你有什么好犹豫的呢?慎重选择其中一条,愿DU服输就好;如果还有第三条路,你更没有理由犹豫,直接去走,然后愿DU服输即可

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