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即便你没有刻意试婚,也应该注意那四个方面

01

有个朋友说她结婚后才知道自己为什么不幸福,原因是:“婚姻根本就不是我深思熟虑的结果,我根本就是在没做好任何准备的请况下结婚的,简单来说就是太着急太盲目了!”

在所有人看来,婚姻都是她主动要开始的,却没有人知道她心里在想什么。她之所以主动开始婚姻,就像她上面说的,她只是觉得身边的人都结婚了,自己不结婚显得另类,再加上看别人结婚后过得还不错,于是就主动要求相亲,很快就确定了结婚对象,而后就结婚了。

这种婚姻形式,表面上看起来异乎寻常地顺利,可是,这种顺利是盲目的代名词,什么都没准备的请况下结婚,什么都没铺垫的请况下结婚,就是在DU,DU自己是否会幸福。

我们不否认通过这种形式结婚的人当中也有幸福的人,但多数是不幸福的,因为太儿戏了。

另外还有一种很容易不幸福的婚姻,同样是当事人自己没想好,认为结婚不是为了自己,而是为了父母。如果不得不走这条路,也不该盲目为之,就算你是为了父母,但结婚的人终究是你,你不慎重一点,不幸福了也只能你自己承受。

02

小怡之前的那段婚姻就是“为了父母”,她说一切都不是她选择的,相亲是父母安排的,决定也是父母做的,自己就像个傀儡一样跟在后面。本来她是决心一直这样被动继续下去的,但离结婚的日子越来越近之后,她觉得不行,因为她猛然间认识到自己是当事人了,如果自己太大意,不幸只能自己承受。

通过自己上网调查做研究,通过向身边的过来人请教取经,她决定“试婚”。试婚之前,她总结了很多要“试”的项目,不过,实际草作的时候,她觉得根本没必要试那么多项目,只要抓住四点就够了。

试婚的时间里,她总共在婆家住了一个星期。她并没有跟婆家人明说要试婚,这样做其实很对,因为判断别人好与坏,就应该“观人于忽略”,不告诉别人你的目的,别人就没办法做准备,这种请况下所表现出来的态度是他们的真实态度。

她的婆家人不明白她的用意,反而觉得她是迫不及待想要嫁到他们家了,于是就开始提前动用“家规”,给她讲了很多大道理,给她安排了很多工作,他们的态度让小怡明白:自己跟婆家人的三观不合,而且不只是三观,很多观念都不合适,简单来说就是不把她当儿媳看,而是当保姆,还总是向她灌输这方面的观念,要求她任劳任怨为婆家付出,并且不许有意见。

三观方面的不合,让她意识到自己在婆家没有地位,再加上跟婆家一大家子人一起住的环境很糟糕,以及她和未婚夫那方面也不是太美好,所以,她在婆家住了星期之后,果断选择了退婚。总体来说,理由只有八个字:“我是嫁人,不是扶贫!”

她对这八个字的具体解释是这样的:

『我的各方面条件并不比那个男人差多少,最重要的是,我的观念比他们高级。或者说,他们一家人的观念都很低级,太守旧,太封建,根本不把我当人看。最开始没想那么多的时候,我觉得为了成全父母的意愿,我可以结婚。但是,当我意识到自己作为当事人的身份之后,当我试婚了之后,才发现,对女人自己来说不合适的婚姻,一定不能嫁,不然嫁过去肯定受苦,等到受苦了再离婚或者怎样,最终都是自己的损失。』

03

小怡在婚前试婚的做法或许不被人认同,但她的觉悟是没有问题的。虽然试婚是在一种有所损失的请况下考验婚姻的好坏,但如果能因此判断出婚姻的好坏,整体来说对自己是有利的。

试婚的结果如果是你想要的,你心里会很踏实,不会感觉有遗憾和不甘,会心安理得让婚姻开始。

试婚的结果如果不是你想要的,虽然会有失望,但整体来说不是坏事,已经知道了婚姻不适合自己,不让婚姻开始,就可以避免悲剧,这是好事。

虽然不是所有人都会在婚前进行试婚,但小怡所说的那四个方面都很重要,即便你没有刻意试婚,也应该注意那四个方面:

第一,你和对方那方面的事,好不好你心里有数。

第二,婚前跟婆家人相处的过程中,足以明确你嫁到婆家会生活在怎样的环境中,是否是自己想要的,也很容易判断出来。

第三,你跟婆家人的观念是否合拍,其实不用多在一起,只是在一起生活几天就可以看出来,因为言谈举止之间就可以感受到你和对方的三观是否合拍。

第四,上面三点可以决定你在婆家的地位,地位可以决定你在婆家是否会受到尊重,你的感受会告诉你答案。

这四点对于未婚的人来说,可能感受不到其中的重要。但对于已经经历过婚姻的人来说,每一点都很重要。既然已经有前人替你做过验证,那么你在结婚前就不能太大意,该试探的要试探,该考验的要考验,无论如何,能让自己幸福,才是最重要的。

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