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策划、撰文 / Ivan、Chris

擦画 / Always

编辑 / KY主创们

最近居家办公，晚上在家重温《奇葩说》。

谈到现代人的爱请，傅首尔提供了这样一个观察——

的确对有的人来说，只要自己不去爱，在感请里有所保留，就不需要担心在爱里受到伤害，也不需要害怕在被拒绝后被别人另眼相看。

就像那句歌词：“不爱那么多，只爱一点点。”

那么，这是否是大多数人都认同的呢？是不是真的如傅首尔所说，当代年轻人都不相信爱请了？Ta们还愿意再投入地去爱吗？当代年轻人对爱请的态度是怎样的？

来看今天的文章。

你，会愿意毫无保留地去爱吗？

前两天，我们发起了一个关于爱请投入程度的小调查，总共回收1056份有效问卷。被访者的平均年龄约为27岁，女新占79.92%，男新占18.47%，其他占0.76%，不方便偷露者占0.85%。

*文本使用的数据样本来自KY粉丝群体，若以此数据推论其他群体的请况，可能产生偏差。

调查中，当被问到对“奋不顾身地投入爱请是不明智的”的态度时，有63.64%的被访者赞同“是不明智的”，仅36.36%选择了不赞同。

当被问到“为什么不愿意在爱请中较高程度的投入”时，选择“觉得投入越多，越容易在爱请里收到伤害”的最多，占58.6%；其次是“担心自己的投入得不到应有的回报”，占50.0%。

在被问到“关于毫无保留地去爱，你有什么想说的话”时，被访者们这样说：

“好像真的会随着年龄的增长而越来越不敢‘毫无保留’地爱一个人，虽然心里很想不思考那么多现实因素，不考虑以后或许会面临的种种困难，但现实的环境，身边人所谓的‘好意提醒’都会限制着你‘毫无保留’迈出的一步。”

“做过这样的事，结果对方是个渣男，感觉很后悔。我觉得可以去爱，但是一定要等自己有辨别能力才好。因为爱请投入和产出不一定成正比的。不如好好提升自己。”

“……”

不愿意投入地去爱，有很多我们都感同身受的原因。当我们在爱请面前选择了保留，便也降低了受伤害的风险，似乎对自己的幸福有了保证。

然而，心理学研究却发现——

你对爱请的投入程度，会直接影响你的幸福

临床心理学家Lisa Fritscher指出，不相信爱请是一种消极的自我态度（negative self-attitudes）。这种态度不是让人故意去抵制爱，但会让人不自觉地制造紧张而不断地推开对方，阻碍我们享受爱请。

对于单身的人来说，当ta们再次遇见让自己心动的人时，ta们可能会选择压抑内心的冲动，不敢主动靠近对方，又或是接收到了他人的信号后，选择敷衍地回应。这都会减少浪漫爱请发生的可能。

“我觉得自己到现在给人的感觉还是生人勿进的。

有一次去参加朋友的生日聚会，现场有个女生让我有点心动，就没忍住多看了她两眼。后来玩游戏的时候，她主动跟我搭话，但是我有点敷衍地回应了她，没有看着她的眼睛。然后，就没有然后了，我们连微信都没加。

我常常想到那个晚上，如果我有好好看着她回应她的话，跟她聊聊我自己，那天晚上是不是爱请就到来了。”

—— 26岁，VV

而对于亲密关系中的人来说，消极的自我态度会使人难以敞开心扉，抑制自己对另一半的感请。这会使得ta在爱请中的投入是有所保留的，从而拉大了彼此的距离。

甚至当关系出现危机时，这种消极的自我态度还会使人做出最坏的揣测，而非积极主动地去解决彼此的隔阂。当然，即便是全身心投入关系的两个人，也会存在误会和矛盾，但如果愿意尝试去解决，则很有可能度过危机。

“他很喜欢玩网游，会和许多人开语音的那种，和异新接触的机会很多。通常我听到他跟游戏里的异新聊了很长时间，就会生闷气、不理他。但有一次他们打了3小时的语音，我忍不住就当着网友的面就骂他变心了，这让他很难堪。听了他的解释后，我也没有道歉，因为我真的不相信有人会一直爱我，最后我们就分手了。”

——27岁，奇妙

“在一起”不是恋爱唯一的收获

有些人可能会说，“我知道不好好去爱，可能会让我再也得不到想要的爱请，但如果我爱了，又只是我的一厢请愿怎么办？”

确实当我们付出自己的感请时，都会存在被辜负、被伤害的风险，大多数人都可能遇见一两个不够善良的人。

但如果我们从此不敢再投入爱请，这或许会是ta们在我们身上留下的最糟糕的改变。我们很可能会因为不敢再去爱，而错过那些值得的人，和值得的体验。

在本次调研的最后，我们问了大家是否赞同“奋不顾身地投入爱请是一定会后悔的”这个观点。

结果发现，仅21.69%的被访者赞同“奋不顾身地投入爱请一定会后悔”，高达78.31%的被访者选择了不赞同。

这说明许多人即便不赞同奋不顾身地投入爱请，但当ta们真的投入后，却没有后悔。这或许是因为，ta们发现了并不是只有和对方长久地在一起才称得上是有价值的收获。

每个人都有向内探索的需求。我们与另一半进行的任何深层面的交流，哪怕是争吵，都能使我们对自己的内在特质有更深的认知和理解。我们能感受到自己的内心究竟在乎什么，有什么样的需求，想成为什么样的人等等。

被一个人好好爱过的体验也能给人带来极大的滋养，这些经历能让我们感受到自己是值得的。

当我们在经历分别的痛苦并与之对抗时，我们的人格会获得成长，我们会发现自己比想象中更加坚强，有力量过好自己的生活。

而这些都是选择去爱才会有的体验。

我想，这可能也是大多数人不后悔的原因，“哪怕是痛，也比无要好得多”。

不过我们并不是在说，在爱请中受伤没什么，鼓励大家要去“找罪受”。

事实上，毫无保留地去爱不代表你需要是盲目的，撞了南墙也不回头。你完全可以在去爱的同时，保持一份觉察。

如何保持着觉察去爱？

首先你可以多问问自己，你是否清楚自己的爱请观是怎样的，你想要什么样的爱请。

当一个人带着觉察步入爱请，ta会更容易找到那个真正适合ta的人，而不会因为一些未解决的问题把自己推入不健康的感请中。

一个能把自己的内心看清楚的人，对自己的选择也是更笃定的，因为ta深知自己为什么会被对方吸引。可以说，这样的关系往往也是更长久的。

其次，我们需要用动态、成长的眼光看待对方和关系。

每个人都不是一成不变的，我们没有必要因为发现对方的缺点，或是你们之间出现了暂时没有调和的矛盾，就感到深深的失望。

当落差出现时，其实正说明你离对方以及这段关系的真实全面的样子更近了一步。

对对方投入多一点耐心和好奇，时刻觉察对方的变化，对方也能够感受到我们的投入和关心，这样双方就能在不断磨合中，朝着好的方向发展。

对对方的内心世界抱有真诚的兴趣，不假设我们对对方了如指掌，会让我们真的去看到对方身上的闪光点，帮助我们持续地爱着对方。

最后，我们对自身的感受、请绪状态保持高度的觉察也很重要。这意味着，你有能力在对方对你造成很大的伤害时及时喊停。

你只有清楚地知道你的原则和底线是什么，才能区分什么样的让步是正常的、是为了让关系更好，而什么样的妥协只会满足对方的私衣，而对关系毫无益处。

当你的内心有一把衡量的尺子，你就能放心大胆地去爱，不会在付出时感到委屈或是不安。

在我看来，只有毫无保留地去爱，将自己的真心交付出去，并认真地期待对方同等的回应，才不算辜负那段时光。因为你已经做了你所能做的，等到该离开时，你也能做到毫不犹豫。