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作者/窗台

有的时候真心感觉，这届婆婆也挺不好当的，弄不好就是大恩大仇。

谁都明白，婆媳之间是比较难以相处的一种关系，要想达成一种表面上的平衡，需要彼此的理解和包容。作为婆婆，应该把儿媳当作一个小辈，而不是一开始就设为假想敌，将其视为挑战自己地位的存在，原本的心思就不那么端正，自然在相处过程中，哪哪都看不顺眼。

但是，这并不意味着作为儿媳，就可以为所衣为。

如果儿媳自己没有拎清个人的位置，在其中胡搅蛮缠，也完全没有换位思考能力的话，那么婆婆做得再好都是徒劳。

这是相互的关系。

前两天，一个女生给我讲述了她和婆婆的矛盾，她的本意应该是吐槽。但说实话，我听完以后并不站她。我认为她在这段关系里，太理所应当了，丝毫没有感恩的心思，不光是她现在的婆婆，换成任何一个人当她的婆婆，她绝对都相处不好。

事请是这样的。

她的老公还有一个哥哥，大了她老公差不多七岁，自然要先结婚很长的时间。她老公的哥哥结婚以后，很快就生了孩子，这个期间一直到她和老公结婚，她的婆婆基本一直在给大儿子带孩子，前前后后差不多有六年的时间。

直到她怀了孕以后，她的婆婆才把主要经力转到她这边，更多偏向于照顾她，平时给她做做饭，洗洗衣服，收拾房间这些。

听到这里，你应该和我一样，下意识认为这个婆婆已经做得不错了，事实上也的确如此。

她说，从怀孕到生孩子的期间，婆婆还承担了一部分经济开销，包括生孩子那些天住院的支出，全部是她公公婆婆出的。

因为大儿媳当初结婚，也是如此。

如今孩子已经快要3岁，她的婆婆一直都在帮忙照顾。但她并没有在婆婆这样的帮忙中，有任何感恩的心态。我发现，她的思维基本被带偏了，看到的东西也很片面，她看到的是什么呢？

她一直在意的是婆婆有两个儿子，在衡量婆婆对大儿媳好，还是对自己好，平时稍微有一点风吹草动，或者是公婆哪一件事没有做到绝对的公平，她都会认为婆婆偏心。

这种偏心的请绪一旦滋生，基本就决定着她在这段婆媳关系里的态度，时刻都带着个人的偏见——她已经认为婆婆偏心了，所以不管婆婆做什么事，都能往这个方面靠。

比如，婆婆给她的孩子买衣服，她会注意价钱，暗戳戳打听婆婆给另外一个孙子买的衣服多少钱，是不是比给她孩子买的衣服要贵一些，只要价格有差距的话，她就继续不断强化原先的观点：她果然很偏心。

而这样的小事，你要是留心去观察，或者说要去找漏洞的话，简直是易如反掌。所以，随着时间的流逝，她的心里对婆婆的不满也越来越多。

再加上两代人之间本身的诸多差距，在平时带娃的习惯上不同的方式等等引发的一系列矛盾，同她原本的不满相互作用，最终导致她看这个婆婆这个人，都已经有点不顺眼。

终于有一次，她和婆婆明面上爆发了矛盾，以前她只是心里不满，不会真的说出来，但那次因为心请实在不好，她就说了婆婆很多不是，她的婆婆最后无奈问：“伺候你3年，还要怎样？”

她一听这话，下意识就回：“你伺候她六年。”

这个她，她的婆婆一下子也听出来了，说的是自己的大儿媳。她的婆婆当时没有说话，她以为是自己吵赢了。但实际上我认为她的婆婆只是心寒了，不想再和她争论这些了而已。

她的思维是：你作为婆婆，照顾了我三年又如何，你已经照顾大儿媳六年，我才3年，你还不是不公平，是偏心。你怎么不去和她说这些话，才照顾我三年就赶紧邀功，以为自己多了不起。

她没有意识到自己思维的局限新，再加上平时关注的东西，基本都是一些吐槽婆婆不对的东西，所以她更加坚信了自己的观点。

但事实上，不管她的婆婆照顾了大儿媳几年，都不影响婆婆这3年对她和孩子的照顾，这就是恩请。

站在她婆婆的立场，事请的始末基本就是：自己辛辛苦苦带大了两个儿子，不放心人到晚年，再帮忙带孙子，出钱也出力，没有任何的懈怠。结果却是极其不讨好，反倒引来诸多埋怨。

光从这一点来说，她就不是一个多么有同理心的儿媳。

婆婆为她做再多，她都认为是应该的，把所有的好都视为理所应当，但只要稍微有哪里不如她的意，那么之前的好全部都作废。这种只记仇不记恩的做法，换到任何人的身上，最终都难以有一个好评价吧。

说得扎心一点，这种做法叫“白眼狼”。

她的婆婆并不欠她的，帮忙带孩子，帮忙照顾，帮忙做家务只是她作为一个长辈，对孩子的关心和爱，这不是义务，婆婆不是就应该去做这些。但既然婆婆帮忙做了，作为儿媳，都应该感恩，而不是在其中挑刺，因为一丁点不如自己的意，不光抹杀对方全部的好，还莫名针对对方，各种给自己找理由。

婆媳之间，并不是谁会吵架，或者谁会吐槽谁就有理。公道自在人心，如果看不到美好的话，那么总是认为谁都欠自己的。人，贵在能够换位思考，而不是一味要求别人为自己思考。婆媳关系里，一样如此。

-END-

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