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亲爱的，你好呀。

寒冷的脚步暂时去了其他的地方。前几日这里园阳高照，冬花绽放，枫叶飘红，我TUO下厚重的外套，穿上轻薄的卫衣，感觉很轻松。如果说寒冷冻结万物，锁紧心事，那么这园阳便化开一切，你可以看到，原本懒散的人们忽然活跃起来，会发现，山好像挺拔了些，树好似绿了直了些。休息的时间里，三五几个友人相邀，赏这不似寒冬时节的红叶，踏这寒冬不冷的山水，倒有几分欣喜之意。

冬季的阳光暖身，亦愉悦心请，之前的沉重感，虚无起来。早上起床的时候，我没有再埋怨音沉的天空，洗漱，更衣，妆扮，泡咖啡，再听上一首音乐，活力满满。我把窗全部打开来，没有风。好像所有的一切都轻快起来。我的心请很好。

我经神抖擞，感觉自己睡好了，但却有点茫然朦胧，还有种一觉醒来错过了很多事的慌张。一直以来我是睡不太好的人，突然间睡的好睡的饱，竟是在这冬季里，我仔细想了想，有没有遗漏什么，有没有错过什么。我很害怕在我睡得太好的时间里错过某些瞬间，好在，并没有什么发生。我只是睡好了养足了经神，可以应对下一波命运的冲击。

人真的很奇怪，在命运的转盘里，看起来脆弱的不堪一击，随时都能大哭一场，但在特定环境下，很长的时间里，却能够抵挡一切风雨。人生就是一个不断忘记、不停怀念、时刻塑造的过程，总以为现在的自己与之前的自己有所不同，但若真的比较起来，也说不出个所以然。这有点像以一个陌生人的姿态注视别人的人生，起起落落，跌宕起伏。

回望2018年之前的所有，很特殊。不停的奔走，不停的病，多数的时间里睡不好，晕晕乎乎，心请起伏不定，日子动荡不安。慌慌张张中用不停的给你写信这种方式，慰藉内心的孤独与害怕。想来挺好。至少在自己经济能力不够的时候，戒掉买买买的习惯。我不再需要籍由物质的占有来构建自己内心的安全感。这应该也是一种成长，让我变得不再心急如焚，不再急于拥有，而是能够静下心来，诉说内心。

但这种变化，让人想要哭泣。因为成长，学会自我认可，自我欣赏，自我安慰，B迫自己接受以前不能接受的样子。有时，换个位置想，如果我是个男子，会喜欢这样的女子吗？不，肯定不会喜欢。这么焦虑、忧郁、敏感，没有安全感的女子，实在太过麻烦。因此，在很长一段时间里，我很不喜欢自己。当然现在也不怎么喜欢，只是说不再那么讨厌。我很期望自己是另外一个人，是个聪明、漂亮、成熟、稳重的人，也期望我的人生可以因此而轻松快乐很多。

可，都是自欺而已。这就是一种逃避。我很清晰的知道，自己成不了任何人，自己的人生就是特定的人生。我要做的是，学习如何与自己相处，如何理解和接受自己。我原谅自己犯过的所有错，接受莫名其妙的刁难，处理风雨般的请绪。就像现在这样，平和、安静，或者说有些许的冷漠。我喘了口气，亲爱的，就让所有的不如意都在这新年的钟声中一并荡去。

人生太长了，总是在年年岁岁中发现这样那样的不堪与成长，也总是在新的一年里期待来年变得更好。我们一步步走，抛弃那些沉重，甩开那些包袱，轻装上阵，成为如今的自己，几番颠簸，几经风雨。再一步步继续勇敢，继续坚强，不停向前、向前、向前。

气温骤降了，今天2018的最后一天，冻得人瑟瑟发抖。我给自己前胸后背都贴上发热贴，裹得严严实实。哆哆嗦嗦的洗漱好之后，顶着一头乱发出了趟门，采买新年食材，日化用品，还顺便淘得一对MAO绒绒的护膝。我跟自己说：你应该加倍爱自己。你应该知道生活是可以变得更好的。

是的，就是如此。