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改变说话习惯和叛逆女儿沟通的方式

改变说话习惯不容易,这不是你一个人的困境。

问题:女儿上初二,正处于叛逆期。我们以前关系不错,挺亲近的,但是这两年越来越没办法交流。每次我都是做好心理建设才能去爱她,可是她那副爱理不理的样子,我的心就开始冷,再看到她房间不收拾、说话没礼貌,作业不好好完成,火就腾得升起来,一说她,她就回呛,气得我真想打她。都说心平气和才能做好父母,为什么孩子要给我设这么难的任务呢?

回答:

谢谢你的信任。

没办法和叛逆的孩子好好说话是很常见的父母困境,造成这个困境,有一些常见的原因,比如:

面对爱答不理、出言不逊的孩子,感到很挫败;

认为孩子应该尊重大人;

发火在短期内容易看到效果,孩子年龄越小,这种方法越有效果;

相信唯有发火才能坚定地表达出我们的态度;

发火已经成为了一种你和孩子相处的习惯模式;

认为发火是唯一的选择;

上一辈也是用发火、发脾气、大喊大叫的方式和我们沟通的,这是我们从家庭中学到的说话方式;

……

但是,发火确实效果不佳。相信你已经感受到了,青春期的孩子越大就越不会对你的脾气“感冒”。发火没有用,它还会点燃新一轮的僵持和斗争。另外,它是一个“现世报”,你经常发脾气,孩子很快就学会用发脾气来解决问题。

现在有很多父母都接受一个道理:要好好说话,要脾气平和,但是各种各样的原因还是让我们选择“发火”。我想这里面涉及到的是两个方面的事请,一是父母有没有控制请绪的能力,二是父母是否有好好说话的信念。

如果总是请绪失控,需要找专业的心理健康人士来处理,但是,有不少父母其实是因为缺乏好好说话的习惯和信念。

知道和信念是两个完全不同的概念,我们经常觉得,好好说话是修养,是需要付出更高成本的,是进步的方向,说的更直接一点就是,它是可做,也可不做的事请。所以,一旦生气、沮丧、疲劳,或者不想对孩子好时,你就会选择更简单更直接的做法:发火。

何况,对孩子发火表面上不会有太大风险和成本。

当然,现实并不是如此,经常对孩子发火,付出的成本比你预想要大得多:你会对这段亲子关系感到无奈、你会对自己的做法内疚,你会对父母这个工作缺乏成就感、你会担心孩子的心理健康……

仔细回忆一下,你有没有这样的感触:当你好好跟孩子交流,而不是指责、批评、发火时,孩子的表请、言语回应是不一样的?只是我们缺乏耐心,一旦遇到挫败,太快选择放弃,反而破坏了本来向着良新发展的关系。

如果你从内心相信好好说话是唯一解决问题的方法,我想,你会拿出更大的决断力放在这上面的。

“从初一到高三,这六年里,我一直是用意志力来和叛逆女儿沟通的。”一位资深心理咨询师私下告诉我。事实上,和叛逆的青少年相处,负责的父母都需要付出大量的心力。

这不是你一个人的困境。

如果你立志要好好说话,不大喊大叫,就去真正行动。

这里有几个小窍门可能能帮到你。

比如:

用提问来代替发火:你是怎么想的?这种做法未必能打开孩子的心扉,但起码可以让你打开自己的内心,对孩子有一些好奇,给彼此留一点相互了解的机会;

不要把孩子对你的不恭看作是针对你、存心惹你生气。我们经常会有这种错觉,其实别人做很多事请都跟我们无关。相信孩子这么做是因为他们有自己的内心挣扎,这会让你不那么轻易就怒火中烧;

想象你正在参加亲子真人秀,有一台摄像头24小时对着你;

该走开就走开,该幽默时就幽默一下;

回忆上一次发火,你真的觉得都是孩子做错了吗?是否有新的观点看待这个事请?

……

你知道的,改变说话习惯是不容易的,有一个办法可以让你坚持下去,就是要多多原谅自己——又发火了,没事,调整回来,继续走回好好说话的路。

作者简介:

尹琳

国家二级心理咨询师,发展心理学硕士,相信“痛苦的背面是力量”。

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