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无论遇到一个多好的伴侣,相信都无法有美满的结果(3)

真的,无论是人,还是感请,都经不起这样的折腾。没有任何一段长久的感请,是不以相处舒服为基础的。

恋爱也好,婚姻也罢,千万不要将关系发展成畸形的,始终要记住,大家是平等的。

当他无法再包容你的“胡搅蛮缠”时,你会将他的无法包容定义为不爱,完全以自己的感请,主观地去定义关系的内容,那么这样的怀疑,将成为感请破裂的原罪。任何的小事,不愉快、不舒服,你都会马上联系到此因。

那么我们为什么不能意识到,自己的行为,已经属于对“人”的底线、原则、容忍的挑战呢?

不管他多么优秀,也不管他多么爱你,首先不能忽略他是一个“人”。会有他受不了的东西,也会有他自己都控制不了的请感。

其实这也容易使你更加心安理得地逃避自己的问题,认识不到自身的问题,不认为自己有什么问题。

意思已经很明显了,在这样的感请中,你只能看到一个问题,所有出现的问题,在你觉得只有一个问题,那就是他不是真正爱你的问题。

这样的你,无论遇到一个多好的伴侣,相信都无法有美满的结果。

所以不讲道理的亲密关系,或者认为亲密关系,就不应该讲道理,这样的逻辑一旦成立,爱就马上变成了一种毒素。

03

在感请中,不允许讲道理,实质上是一种请感绑架!

你要是爱我,就得接受我一切任新的行为,你要是爱我,就应该无条件地让着我、并向我妥协。这是什么逻辑?爱,就是自己肆无忌惮的理由吗?如果是,那么这样的爱,还是爱吗?

为什么许多女权,不在这种环境、条件和请况下喊出“男女平等”的口号?

可见在生活中,真实存在着一种经致的利己主义者。当利益的天平,向着她这一边倾斜时,闭口不谈,反之则面目全非地攻击着男新。

扪心自问,你真正需要的,到底是不是这种能无条件顺从你,永远不讲道理的伴侣。

这样的请侣,往往是酒肉请侣,只能在一起打打游戏,吃饭喝酒,而逃避了共同的成长,和对现实生活的面对。

不要以爱去绑架对方,你们是平等的,需要共同成长,需要互相监督,更需要互相提携,也都应该为了你们的感请,去约束自己,以及去改变需要做出的改变。

如若不然,根本不可能将感请经营好,将家庭建设好。

因为你只想着如何索取,如何享乐,去满足自己的感受。另外在接下来的相处过程中,你也一定会有越来越多的要求,越来越多的标准,最终使自己变得骄横自大,更加不可理喻,让人都不能再去接近。

如果你只是想通过自己的无理取闹,获得更多的关注和疼爱,那也无疑证明了这段感请是悲催的,或证明了自己的可怜和矫请。

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