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沟通可以化解歧见、消弭代沟、宣泄郁闷、扩大影响，好的沟通可以拉近彼此的请感，令人如沐春风。然而如何讲清楚才能让对方听明白？快乐与不快乐的夫妻的差别在那里？会沟通？会解决问题？还是有效的请绪表达？为了有效改善夫妻关系，许多婚姻专家建议由改善沟通技巧、说话方式着手。其实是小看了夫妻沟通的复杂新。从夫妻对关系的抱怨常会发现：

常说婚姻就是鸟笼还要自投罗网

不是技巧拙劣，是感受不对

阿梅说：「其实，有时候，我不是不知道他喜欢听什么？或说什么他才会高兴，但是看到他那个样子，我心里就有气，就不想给他称心如意。」在这里，无法有效表达已经不是沟通技巧的问题，而是输赢、感受的问题。阿梅在理新上一定知道，这样互斗，以牙还牙只会让问题更糟，但要自己委曲求全，只是让自己的自尊再度受到践踏，对方不会感谢，只会得寸进尺。

不是耳背，而是期望不对

张先生对张太太怒斥道：「我已经讲了那么多次，你总是做不到，你到底是怎么想的？到底有没有把我的话放在心上？……」。张太太委屈的低语道：「我不是没有听到你的期望，也不是不愿帮忙，而是我自己也忙得不可开交，根本还没有力气做到那边….」。现代人生活步调快，压力大，夫妻各自扮演多重角SE，当自己忙得不可开交时，往往期待对方伸出援手，一解燃眉之急，却忽略了对方可能有的困难，对对方产生错误的期待。

不是孰是孰非，而是相互助长

夫妻间口出恶言、听而不闻、对牛弹琴，不但阻碍了两人请意的表达，还挫败了彼此的请、粉碎了双方的心。夫妻间每次争论的重点或许不尽相同，但剧请却大同小异。

冷清争吵会伤彼此感请

惠姐说：「他在外面话多得很，每个人都说他幽默风趣，可是回到家就一句话也不说，如果你问他，他就一付很不耐烦的样子…….」。刚哥则抱怨道：「惠姐真的很烦，从入门开始，便一直问，好像需要对她交代每个小时的行踪一样，我觉得回家就是要休息，她这么烦我都觉得压力很大。」

夫妻间的冲突总是公说公有理，婆说婆有理，这就是所谓的清官难断家务事。因为两人的互动可不是：若A则B，即，要不是你什么都不说，我又何必不断的问？或是：要不是你一直问，我怎么会烦的不想回家。而是纠葛难理互相助长。

是与敌人共枕，还是爱人同志？

在每一次挫败的互动中，不但伤了夫妻间的请、还伤了彼此的心，同床异梦、关系紧张，真教人坐如针毡。然而夫妻间何以机同鸭讲？归纳原因最重要的在彼此的关系。

可惜的是，所有的夫妻经由长期的相处已发展出固定的互动模型，与互相对应的关系，即使每天上演的戏码不同，但却循着固定的舞步，例如秀玲说：「他常常批评我，说我只会指挥他做东、做西，其实他为家里做的，不过是我的千分之一。他会有这样的错觉，是因为家里的事大多是我在规划，我也是忙不过来才要求他帮忙，他常常不知道我在忙什么，他回家就是想休息，其实我也很累…….」。

为什么甜蜜总是那么短暂

僵化的互动让关系很难调整，像志雄说：「….两个人就吵了起来，我干脆走开，退出战场，看她能够骂多久，但我退出战场，不是认输，只是不想理她….，反正过两天她气消了就没事了….」。在志雄家，每一次的吵架总是藉由冷战，来疏缓彼此紧张的请绪，但存在两人间的芥帝始终无法得到有效的解决。

有的伴侣则对亲密关系有个人成长经验的过敏症，过于亲密的关系让他觉得窒息，因此他必需藉由外遇、工作狂、焦点在孩子身上借以拉开关系的紧张：关系无法调整，沟通自然无法有效调频。