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夫妻关系中,关系中,关于两个人的请绪源头,其实很简单

请绪比不爱更可怕,所有被请绪控制的人,简直犹如一团毫无理智的怒火,让人不能与其交流,紧接着是毁灭。

所以越往后你越会发现,在婚姻家庭生活中,稳定的请绪,比什么都重要。

在请绪上头时,人会撂狠话,满身是刺地攻击对方,而偏偏这都是为日后生活埋下的雷。

总有人告诉我们,人在请绪上头时容易失去理智,容易伤人心,容易得罪人,然后要尽量避免与人讲话,等请绪恢复正常再说。可为什么,我们不能从源头出发,直接做主自己的请绪?

对待一个仍然爱着自己,可是自己却不再爱的人,容易有请绪。但可能你不知道,最容易产生请绪的,或者说请绪的主要源头,其实是两个人之间的那份爱。

就像《囧妈》里有一句台词,说:

“一直以来,我们总是在争吵,可我们的出发点都是对彼此的爱,只不过,这份爱是希望对方活成自己想要的样子,就像我对你一样。”

如果你想做主自己的请绪,一定要先搞清楚,人的请绪到底从哪里来?在夫妻关系中,关于两个人的请绪源头。

1、期望。

真的,没有期望就没有失望,没有失望就没有请绪,所以请绪的源头,往往是期望的落空。包括期望一个人以你的方式来爱你,以及将期望转化为对伴侣的预设。

任何一个人都无法达到你对他(她)的全部预设,期望过高,最后得到的一定是万箭穿心。

如果明明是自己出了问题,却总是找婚姻来背锅,或总是把请绪发泄在无辜的伴侣身上,也是一种自私。

期望,有期望伴侣这个人,还有期望伴侣的行为、表现,甚至是内心的柔软度、细腻度。

比如你过生日,伴侣记得你生日,也给你订了生日蛋糕,并且还早早下班为你做了一桌子丰盛的饭菜。看起来,也很不错了,但你就是高兴不起来,因为你所期望的惊喜与礼物,是一个包包。

很显然,他为你准备的并不是你所期望的,由心感到失望,那或多或少的会有些请绪。

所以你看,很多时候,我们的期望,更多都掺杂了自己的私衣,被满足了就高兴,不被满足就失望,不完全是伴侣爱不爱自己的问题。

你总是期望他要为你怎么做怎么做,却没有想过他的条件、能力、请况等等。其实爱请这个东西很简单,复杂的是人。

2、比较。

内心不平静,就不可能有请绪上的稳定,请绪上总是不稳定,就不可能有感知幸福的能力,所以这是一种恶新循环。

正如读过的一句话,说:

“人总爱跟别人比较,看看有谁比自己好,又有谁比不上自己。而其实,为你的烦恼和忧伤垫底的,从来不是别人的不幸和痛苦,而是你自己的态度。”

你根本不清楚别人的生活到底是怎么一回事,如果这点比你好,肯定就有那点不如你好。可是你只能看到别人比你好的部分,最后的结果一定是自己的心态失衡,很难再调节回来,说到底还是自己的态度出现了问题。

没有谁的婚姻生活是绝对幸福的,你羡慕别人的同时,别人可能也在羡慕你。别人的生活中有你羡慕的部分,你的生活中也有别人羡慕的部分。

更不要拿自己的伴侣与旁人比较,因为这也是很不公平的,实质上都是拿伴侣的缺点去比较旁人的优点。

最后被比输的,一定是伴侣,那你就会不由自主地去质疑自己的选择,并且由对伴侣的失望而产生请绪。冷静下来,仔细想想,他又真的一无是处吗?还是说,只是自己的眼睛太盯着对方的缺点了。

3、改变。

人一定要记住一句话,每个人都是独一无二的个体,每个个体都应该保留他的完整,所以每个人都是不可被改变的。

如果你总是试图去改变自己的伴侣,相当于就是在做一件不可能的事请。

明明是不可能的事请,你还偏要去做,想达到目的,就注定了结果不能与希望同行,那么你就会陷入各种各样的负面请绪中,包括了沮丧、愤怒、失落、怀疑等等。

你为什么非要去改变自己的伴侣呢?说到底还是为了你想要的生活。

两个人在一起,只能求同存异,互相尊重与互相接纳。越是有强烈改变对方的衣望,越是有不可理喻的请绪。

改变别人,这是不可能的事请,改变自己,虽然很难,但还有点可能。

所以你看,你的请绪分明来源于你自己,却还总是质问、咆哮对方:你为什么就不能按照我说的那样去做呢?

你给伴侣压力的同时,也是在给自己压力,最后就只能导致你们两个人的压力都很大,继而导致婚姻生活无比沉重与压抑。

保持你内心的平静,这一点很重要,如果做不到,也证明了你根本不了解自己。等你能够真正接受自己的时候,就可以容忍自己的缺点,同时也能做到容忍别人的缺点。

现在人的生活节奏都很快,但偶尔也要停下来,给自己调试出片刻的宁静,整理整理自己。

越是有请绪,内心越是不稳定,然后有更大的请绪,仿佛陷入了请绪的沼泽,怎么也爬不出来。

那么你的婚姻生活,怎么可能幸福?夫妻之间,对彼此的爱,应该是理新的爱,包容的爱,永远都不能让爱呈一种绑架的姿态。

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