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昨天，是我们分开一年一个月零6天，说实话，这一年的时间里，我似乎度过了生命中全部的难过、忧伤、秃废，似乎每个梦里都有过你的身影，似乎路过的每个地方都有你陪在身边，似乎每晚睡下的时候身边躺着的都是你。

我曾经想过很多次，如果有一天你回来找我，主动的回来看我，我会是什么样子，是开心还是难过，或者是感动，是哭泣还是微笑，曾经无数的想着如果有一天你找我，我是不是还会那么直白的告诉你，我想你了，很想很想，可当这一天终于到来的时候，我才发现，我想笑可没有开心的理由，想哭却没有流泪的力气，曾经无数次的想着，如果你找我，我已经会答应你，然后文绉绉的对你说一句“这份迟到的问候，我终于等到了”，可惜，我并没有说这句话，不是不敢说，不是忘了，而是没有必要了。

我还记得你走的时候，我的心痛的是那么的强烈，我打电话问你为什么走，为什么什么都不说就走了，你只是冷冷的对我说走都了还有什么好说的，然后我淡淡的哦了一声挂了电话，你不知道吧，当时的我就连呼吸都是痛的，我抱着你的枕头哭个不停，曾经自己靠着窗想着你，我曾经把自己关起来不跟所有人说话，自己抱着自己，总觉得你一直都在，我曾经总是去我们的公园，我曾经无数次想着去找你，可找你又有什么用，你那时候已经有了另一个人在身边陪伴，不再需要我。

突然想起一首歌里的一句歌词是这样写的“谁能发现我的世界曾有过你的脸，”我们俩没有过正式的开始，不论是你的朋友还是我的朋友，都不曾知道我们的事，也都不知道我们在一起过，你对他们说我是你的同学，朋友，合租朋友，却从不说我是你的女朋友，而我对外人说你时，想提起却害怕提起，怕给你增加不必要的负担，所以你走，我没有资格挽留，所以怕你离开，所以怕你不要我，所以没有安全感。

现在想起来，不禁感叹，自己还真是专请的人，昨晚你在QQ上问我，你说我为什不找一个好的人早点把自己嫁了，你看不见电脑这一头的我的眼神，带着黯然的伤神，想很久，我告诉你，我在等合适的，我不着急，你说你身边没有人，心里也没有人了，我转移话题，你说我变好看很多，你说我说话成熟了很多，其实，你不知道吧，我还是以前的那个我，变得好看了，是因为你告诉过我，女生该化点妆才好看，所以我用这一年的时间学化妆，学打扮，至于成熟，女人在喜欢的人面前，永远都是个会撒娇的小女生，哪怕在外面是女强人，只要在这个自己爱的人面前也会变得乖巧听话，变得幼稚，而我的心好像已经把你否决了，所以我不再像以前那样对你说话嗲嗲的，对你撒娇，所以你觉得我变了吧。

直到昨天我才明白，我要的并不是你真的回来找我，而是一种执念，一种告诉自己该放下的理由，当你回来找我的时候一切都结束了，我不会再等你，不会再傻傻的在大冬天去我们曾经住的地方，不会再去吃着那家店默默流泪，该好好的过了，至于你，希望你能找到，最适合你的她，孙杨，这是我第一次说出你的名字，我只想祝你幸福。