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人活着需要理由,活着的时候想把一件事做好也需要理由

马尔克斯《百年孤独》:“有的人想睡觉,但不是因为困倦,而是出于对睡觉的怀念。

人活着需要理由,活着的时候想把一件事做好也需要理由。

理由想要充分,需要给它附加对你非常重要的意义,这样才能促使你付出行动。如果你随便找个理由,但是无关紧要,你会轻易放弃。

婚姻也是如此,想要守护好一段婚姻,想要经营好一段婚姻,需要给自己找理由,需要给理由附加非同一般的意义。只有你打心底里认定婚姻对你很重要,你才会去珍惜。

放眼去看现实中的恩爱夫妻,他们无一例外都有让自己坚持守护婚姻的理由,两个人都是如此。而那些反目的夫妻,要么双方都不想付出,要么只有一个人付出,婚姻自然难以为继

下面这个女人在经历了两段婚姻以后,就深刻明白了上面那个道理,我们一起来听听她的故事。

东林老师,您好:

再婚嫁给现在的老公之后,我才深刻体会到:婚姻的本质只有两个字——责任

不管是丈夫还是妻子,想要感请好,想要婚姻幸福,必须都对婚姻负责任,也必须都对另一半负责任,只有这样,夫妻才是一个整体,才能同心协力战胜各种问题。

只可惜,我前夫不懂这个道理,他既没做到对婚姻负责,也没做到对我负责,非但没有责任心,还不求上进。

说句难听的话,他就是个啃老的妈宝。

他仗着有婆婆撑腰,觉得任何事都不需要自己去草心,只需要被动听从婆婆的安排就好。

这正合婆婆的意,因为她不愿意对儿子放手,想一直把他攥在手中,觉得只要让他扮演好“好儿子”的角SE就行,至于“好丈夫”的角SE,可以置之不理。

这很明显跟我对婚姻的需求存在冲突,我的第一诉求肯定是让他做我的“好丈夫”,其他身份都得往后排。

我不止一次对他提出过我的诉求,但是他总是阳奉音违,嘴上答应得很好听,但转过头就对婆婆言听计从。我的诉求在他看来,批都不算

可悲如我,竟然不死心,认为我还可以再争取一下。于是,我就在原先的“好妻子”的标准上更加卖力地付出,在各方面讨好他,取悦他,甚至不惜做一些有辱尊严的事,做一些以往从来不愿意做的事。

可是,仅仅因为我跟婆婆吵架时声称不给她养老,婆婆命令他跟我离婚,让我滚回娘家,他就直接“遵命”照做了。

我除了同意离婚,还能怎么办呢?总不能让我向婆婆跪地求饶吧?总不能让我躺在地上撒泼打滚不愿离婚吧?已经有无数个证据证明我嫁错人了,既没有好老公,又没有好婆婆,我也就只能离婚了

从某种意义上来说,我感谢他听从婆婆的安排跟我离婚,这样我只需要被动接受就好。如果我主动提离婚,他们娘俩肯定会要挟我,我可能就没有机会再婚嫁给我现在的老公了。

听说我前夫也再婚了,不过没过多久又离婚了,我不用猜也知道肯定还是我说的那些问题。可悲的是,他的再婚妻子不像我一样好欺负,她因为离婚跟我前夫大闹了一场,听说我前夫和婆婆都挂了彩,还赔了女方一笔钱。

我觉得他们娘俩是自作自受,因为他们都不知道婚姻的本质是“责任”二字

东林夕亭请感建议:

看得出来,那个女人曾经是老实人,因为她所找的守护婚姻的理由,很明显是老实人的做派。

她都已经被婆婆和丈夫欺负了,这种信号已经在提醒她该离婚了,她却还在垂死挣扎,想用“卖力取悦男人”的方式换取丈夫的重视,这种做法实在不怎么样。

虽然这也是一种守护婚姻的理由,但就像我们前面说的,这种理由没有意义,对自己没有任何好处。

如果女人已经在扮演好妻子的角SE了,男人爱妻子以及护妻,就是天经地义的事,不该让妻子提醒了才做。换言之,作为女人,你已经做了好妻子该做的事,但你老公却不做好丈夫,你应该毫不犹豫离婚,没什么好犹豫的

她所总结的婚姻的本质没有错,确实可以说是“责任”二字。但是,兑现这种本质是有前提条件的。

只有夫妻双方同心、同频、同时对婚姻负责,女方想以“责任”为理由做个好妻子,男方想以“责任”为理由做个好丈夫,婚姻才会幸福,夫妻感请才能越来越好

除此之外,夫妻双方在责任的基础上给自己找的其他理由,也要去衡量双方的状态,任何时候都不能只让一个人付出,只有夫妻双方都努力让婚姻更幸福,才能真的更幸福。

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