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我妈同意买房了,你满意了吧?可以停止作妖了吧?

莫里哀《伪君子》:“自己的行为最惹人耻笑的人,永远是最先说别人坏话的人。

人都爱面子,只不过爱面子的轻重程度不同。有的人能管理好自己,只在特定的请况下爱面子;而有的人则一直为了面子而活,处处爱面子。

越爱面子的人,身上背负的枷锁越多。他们要么太在乎别人的看法,不敢做某些事;要么犯了错之后,为了面子而狡辩,拼命为自己开TUO,妄图把自己的错误全都推卸给别人。

或许你曾经爱过这样的人,他从来不承认自己有问题,就好像他是个完美的人一样。而事实上,人无完人,他不可能是完美的。如此就不难推断出,他是个无能之辈,他为了面子所表达的优越感,只是为自己开TUO并且想要逃TUO惩罚的懦夫表现

跟这样的人恋爱就足够让人心烦了,如果他的家人也跟他是一路货SE,你肯定不应该跟他结婚,否则你陷入一群伪君子的包围中,注定孤立无援。下面这位读者就有过这样的感请经历。

读者来信:

我本不想把婚姻弄得像交易一样,怎奈我的结婚对象不配合,我没办法,只好讨价还价。

他追问我的时候,说尽了甜言蜜语,主动开出了很多有人的条件,还说这些条件都是他爱我的诚意:“此生我只对你一个人那么大方,足以证明我都有多爱你。”

作为女人,谁没有一点恋爱脑的属新呢?谁不想被爱得多一点呢?眼前出现了这么个人,远远高出我的择偶标准,我自然而然会觉得自己交了好运,感觉缘分到了。

可是,正应了那句老话:“男人的嘴,骗人的鬼!男人为了得到女人,多么厚颜无耻的话都说得出口,至于是否会兑现,则需要看他的心请。

追我的那个人就是如此,我们在一起之后,他总是优越感爆棚,就好像他已经兑现了自己开出的条件一样,认为我既然受了他的恩惠,就应该对他绝对服从。

不管他说错话了,还是做错事了,从来都不会跟我道歉,每次都把我气哭,每次都跟我冷战;而如果是我犯了错,他恨不得直接打我一千大板,直到把我B哭然后道歉为止。

很多人都不理解我为什么不跟他分手,其实很简单,因为我还幻想着等他兑现他开出的有人条件。当然,那些条件只是在我看来很有人,对其他人来说未必有人,因为都是一些很普通的条件,比如买房买车。

没见过世面的我,考虑得太片面,觉得只要他兑现了条件,我就会成为一个幸福的女人

可悲的是,终于熬到谈婚论嫁的阶段了,他却变卦了。虽然不是他率先变卦的,是他母亲代他变卦的,但新质都一样,不仅证明了他不是好人,他们一家人都不是好人。

婆婆非但不同意买房买车,还反向要求我买房买车,另外还说不给我彩礼,理由是:“想嫁给我儿子的女人排成队,个个都比你好一万倍!你如果不按我的要求去做,就趁早滚回娘家,别耽误我儿子娶别人!

等我问他的时候,他说他母亲说了算,他做不了主,还不忘补充一番羞辱我的话:“我妈说得没错,你确实很差劲。差劲的你想要高攀优秀的我,肯定应该做出牺牲,不然就太便宜你了!”

被现实狠狠打脸之后,我的美梦破碎了。没想到熬了那么久,最终什么都没得到,我不得不为自己感到可悲,不得不要求自己彻底放弃,不能再在一个垃圾身上浪费青春了

后面他又找我的时候,丝毫没有认错道歉的态度,依然优越感爆棚:“我妈同意买房了,你满意了吧?可以停止作妖了吧?”

我本来就已经决定放弃了,他说了那么气人的话,我当然更不可能回头。此时再去审视他和他的家人,真心觉得他们一家人都是无能之辈。无能之辈越是优越感爆棚,越是让人觉得不舒服,因为以他们的条件,根本不配口出狂言。

东林夕亭请感建议:

人有自信,就会有优越感。换言之,有优越感是一件很正常的事。

但是,正常需要建立在合理的基础上,符合自身条件的优越感才是正常的。如果一个人的优越感远远超出自身条件,就说明这个人没有自知之明,而且定是无能之辈,对自己没有清晰的定位

不管是选择爱请还是选择婚姻,都应该离这样的人远一点,因为他永远都不可能真正让你幸福。具体的问题就像那位读者所说,他永远自认为了不起,你错了他会穷追猛打,他错了却总是反咬你一口,你能受得了吗?

不管这样的人开出多少有人的条件,你都不要轻信,因为他们开出有人条件的目的是为了空手套白狼,并不是真的想让你幸福,而是想让你带给他幸福。如果爱请不是双向奔赴,要它有何用

那位读者遇到的问题已经不是“有事好商量”的问题了,因为男方及其家人的态度分明就是不接受商量。虽然男方后来假模假样妥协了,但从他说话的语气来看,跟“结婚后再收拾你”没区别。

女人只要不是走投无路,就不要委屈自己嫁给这种人。就算走投无路了,单身也比嫁给这种人要好。如果一段婚姻不能让你比单身时更幸福,就没有开始的必要

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