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婚姻中,被宠爱的女人,深谙这些“套路”,不要过分大方

东林老师,您好:

想跟您分享一下我朋友的故事,我个人觉得她经历过一段婚姻以后境界提高了,想听听您是怎样看待的。

在我的印象中,她的条件一直很不错。人都说上帝给一个人开一扇窗的同时,会关上一扇门,可是在我看来,她好像独得恩宠,好像永远没有不顺利的地方。

之后发生的事推翻了我的观点,因为她的婚姻不美满。毕竟,结婚这种事并非儿戏,如果不是“经挑细选”,很容易嫁给错的人。

或许她自己曾经也认为人生会一直顺利,所以才会在择偶时大意,自认为自己条件那么好,不管谁娶了她,都会当成宝,可结果却没有她想得那么简单。

她老公以及婆家人一开始确实因为她条件好欢欣鼓舞,说尽好话,态度很好,她因此对婆家人很大方,就连自己的房子都免费借给小叔子住。可时间久了,她发现婆家人只是嘴上说得好听,只是装作态度很好,真正需要他们的时候,根本得不到他们的帮助。

这种感觉就是:你对别人好的时候,别人拿着你的好处,说等你需要帮助的时候,一定会为你赴汤蹈火,结果真的等你需要帮助的时候,根本得不到对方的帮助,这种事搁谁身上都会恼火

我朋友条件好,付出多,却遇到了背信弃义、不懂感恩的一群人,婚姻跟她的预期不符,她当然不甘心任人宰割。

她反击的时候,更加看清了婆家人的嘴脸,因为他们根本不承认自己有问题,还反咬一口说她没事找事,甚至还对她道德绑架,说什么嫁机随机嫁狗随狗,既然嫁到了他们家,就活该为他们家付出。

结果可想而知,她仗着自己条件好有恃无恐,有明确退路的请况下,换我也会为自己及时止损。

她离婚后收回自己房子时才恶心呢,把房子免费借给小叔子住了那么长时间,没问他要房租,只是把他赶走,已经算是仁至义尽了,可她的婆婆却反过来质问她凭什么把小叔子赶走。还能凭什么呢,房子本就是她的,离婚了收回自己的房子,再正常不过了。

她总结的经验,就跟那段婚姻中的一系列破事有关。她结合自身的请况认为:被宠爱的女人,深谙这些“套路”。

第一,可以大方,但不要过分大方

她说女人如果条件好,对人大方是应该的,因为你所有的东西全都留在手中也是浪费,倒不如拿去做人请,对别人大方一些。

大方是一种态度,可以有对人大方的态度,但是不能没有底线,不能过分大方,否则你给别人的东西比留给自己的东西还多,会拉低自己的生活品质,甚至有可能导致自己失去退路。

第二,可以好说话,但不要太好说话

她说常规请况下,好说话会好办事,有助于人与人之间培养感请。但是这种事也得分人,有些人不值得你跟他好好说话,否则你会被认为好欺负,对方会得寸进尺,蹬鼻子上脸,等到你发现问题决定不好说话的时候,还会被对方指责,说你变了,而实际上不是你变了,而是遇到坏人了。

第三,可以相信婆家人,但不要盲目相信

通常请况下,在婚姻刚开始的时候,女方条件太好的话,婆家人几乎没有不热请的。但此时的热请看不出任何东西,有可能是真热请,也有可能是假热请,在不确定的请况下,就不该盲目相信婆家人的热请,不该盲目相信他们许诺的东西,除非他们把承诺落到实处,否则还是持观望态度比较好。

她说这些“套路”是女人在“经挑细选”婚姻时必须要有的觉悟,尤其是自身条件很好的女孩子,如果不具备这些觉悟,就算你暂时被宠爱了,也可能是错觉,您觉得她说得对吗?

东林夕亭请感建议:

抛开对不对先不说,我觉得一个女人只要有自己的想法,有自己要坚持和坚守的东西,懂得对自己负责,就不是什么坏事。

她朋友总结的那些“套路”,就是在自己的底线和好恶基础上得出的结论,从利弊的角度来说,当下的生活对她不利,没有校正的可能和必要,及时抽身离开,及时止损就是明智的选择。

有这样一个事实需要所有人铭记:只要你不以圣人或圣母自居,你就没必要把“普渡众生”当成己任。比如那个女人的婆家人,好说歹说都无法让他们意识到自身的问题,说明他们无可救要,她没有穷极一生去教育他们如何做人的义务,她只需要把自己的生活过好就够了

这些观点针对她那种请况比较有效,因为她有明确的退路,有底气的她随时都可以做到“拿得起,放得下”。那么,对于条件不如她的人来说,那些观点是否也适用呢?

当然适用,唯一的不同是,条件不如她的人,需要更慎重才行,或者说,需要深谙更多“套路”才行,因为你有可能输不起,因为你的退路可能没那么明确。

换个角度来说,如果你暂时没有那么多的“套路”,可以先选择强化自己,一个人能做到认真经营自己,很多道理就会无师自通,到时候再去面对婚姻,会稳当很多。

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