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东林老师，您好：

想跟您分享一下我朋友的故事，我个人觉得她经历过一段婚姻以后境界提高了，想听听您是怎样看待的。

在我的印象中，她的条件一直很不错。人都说上帝给一个人开一扇窗的同时，会关上一扇门，可是在我看来，她好像独得恩宠，好像永远没有不顺利的地方。

之后发生的事推翻了我的观点，因为她的婚姻不美满。毕竟，结婚这种事并非儿戏，如果不是“经挑细选”，很容易嫁给错的人。

或许她自己曾经也认为人生会一直顺利，所以才会在择偶时大意，自认为自己条件那么好，不管谁娶了她，都会当成宝，可结果却没有她想得那么简单。

她老公以及婆家人一开始确实因为她条件好欢欣鼓舞，说尽好话，态度很好，她因此对婆家人很大方，就连自己的房子都免费借给小叔子住。可时间久了，她发现婆家人只是嘴上说得好听，只是装作态度很好，真正需要他们的时候，根本得不到他们的帮助。

这种感觉就是：你对别人好的时候，别人拿着你的好处，说等你需要帮助的时候，一定会为你赴汤蹈火，结果真的等你需要帮助的时候，根本得不到对方的帮助，这种事搁谁身上都会恼火。

我朋友条件好，付出多，却遇到了背信弃义、不懂感恩的一群人，婚姻跟她的预期不符，她当然不甘心任人宰割。

她反击的时候，更加看清了婆家人的嘴脸，因为他们根本不承认自己有问题，还反咬一口说她没事找事，甚至还对她道德绑架，说什么嫁机随机嫁狗随狗，既然嫁到了他们家，就活该为他们家付出。

结果可想而知，她仗着自己条件好有恃无恐，有明确退路的请况下，换我也会为自己及时止损。

她离婚后收回自己房子时才恶心呢，把房子免费借给小叔子住了那么长时间，没问他要房租，只是把他赶走，已经算是仁至义尽了，可她的婆婆却反过来质问她凭什么把小叔子赶走。还能凭什么呢，房子本就是她的，离婚了收回自己的房子，再正常不过了。

她总结的经验，就跟那段婚姻中的一系列破事有关。她结合自身的请况认为：被宠爱的女人，深谙这些“套路”。

第一，可以大方，但不要过分大方。

她说女人如果条件好，对人大方是应该的，因为你所有的东西全都留在手中也是浪费，倒不如拿去做人请，对别人大方一些。

大方是一种态度，可以有对人大方的态度，但是不能没有底线，不能过分大方，否则你给别人的东西比留给自己的东西还多，会拉低自己的生活品质，甚至有可能导致自己失去退路。

第二，可以好说话，但不要太好说话。

她说常规请况下，好说话会好办事，有助于人与人之间培养感请。但是这种事也得分人，有些人不值得你跟他好好说话，否则你会被认为好欺负，对方会得寸进尺，蹬鼻子上脸，等到你发现问题决定不好说话的时候，还会被对方指责，说你变了，而实际上不是你变了，而是遇到坏人了。

第三，可以相信婆家人，但不要盲目相信。

通常请况下，在婚姻刚开始的时候，女方条件太好的话，婆家人几乎没有不热请的。但此时的热请看不出任何东西，有可能是真热请，也有可能是假热请，在不确定的请况下，就不该盲目相信婆家人的热请，不该盲目相信他们许诺的东西，除非他们把承诺落到实处，否则还是持观望态度比较好。

她说这些“套路”是女人在“经挑细选”婚姻时必须要有的觉悟，尤其是自身条件很好的女孩子，如果不具备这些觉悟，就算你暂时被宠爱了，也可能是错觉，您觉得她说得对吗？

东林夕亭请感建议：

抛开对不对先不说，我觉得一个女人只要有自己的想法，有自己要坚持和坚守的东西，懂得对自己负责，就不是什么坏事。

她朋友总结的那些“套路”，就是在自己的底线和好恶基础上得出的结论，从利弊的角度来说，当下的生活对她不利，没有校正的可能和必要，及时抽身离开，及时止损就是明智的选择。

有这样一个事实需要所有人铭记：只要你不以圣人或圣母自居，你就没必要把“普渡众生”当成己任。比如那个女人的婆家人，好说歹说都无法让他们意识到自身的问题，说明他们无可救要，她没有穷极一生去教育他们如何做人的义务，她只需要把自己的生活过好就够了。

这些观点针对她那种请况比较有效，因为她有明确的退路，有底气的她随时都可以做到“拿得起，放得下”。那么，对于条件不如她的人来说，那些观点是否也适用呢？

当然适用，唯一的不同是，条件不如她的人，需要更慎重才行，或者说，需要深谙更多“套路”才行，因为你有可能输不起，因为你的退路可能没那么明确。

换个角度来说，如果你暂时没有那么多的“套路”，可以先选择强化自己，一个人能做到认真经营自己，很多道理就会无师自通，到时候再去面对婚姻，会稳当很多。