首页 | 长发 | 娱乐 | 健康 | 美妆 |

| 婚礼 | 恋爱 | 婚姻 | 情感 | 育儿 |

为什么你总觉得自己不够好?

在这个世界上,缺爱的人比缺钱的人多。

大部分的人都不爱自己,也不知道该如何去爱别人。我们都习惯盯着自己的缺点不放、折磨自己、评判自己、忽略自己。

很多人一聊到自己的缺点,仿佛自带显微镜,越是审视,就越是放大自己那些微不足道的缺点,进而自我批判。女新尤甚。

有些人哪怕受过良好的教育,从小到大都是学霸,相貌、事业、人际关系等各方面都很优秀,生活中也得心应手,但还是觉得自己不够好。

甚至在被别人夸奖自己时,下意识的反应都是:为什么突然夸我?我哪有这么好!然后不好意思地转移话题,或是直接用自己的缺点来反驳对方。

01

//你的生活为什么总差一分//

之前,一段关于钟丽缇的视频引发了很多争议。

视频里,钟丽缇站在高楼上对着镜头前的老公张轮硕深请表白,说要和他“白头偕老”,这些都没什么,但她对婆婆的一番表态却让人唏嘘,她说:我会努力做一个好媳妇,我觉得我现在做到了九分吧,还差了一分。我就希望能给你一个健康漂亮的孙子。

可事实是,她已经51岁了,而且她已经生过三个孩子了。这是她自己的决定,无可厚非,但还是有人说:

五十多岁了,再要孩子真的很危险,女神没必要这么拼。

你已经很幸福了,别这么拼了。

对,在外人看来,她这一路走来,经历了太多,终于遇到了现在的张轮硕,已经足够幸福,做得也已经足够好了。

可是在钟丽缇自己看来,自己依旧只有九分,离完美就差那一分,就还是不够。

其实何止是钟丽缇,谁会对自己的生活100%满意呢,不是还不够漂亮,就是皮肤还不够好,要么是没尽到妻子的义务,要么觉得自己不是个完美的妈妈……

女人如此,男人也是如此,不够有钱,没能给家人更好的生活,没能更好地陪伴孩子……

有了A还想着B没做好,做到了B还觉得C远远不够。我们就这样,从一个九分,到下一个九分,永远差那一分,不满足,不满意,让自己越来越累,还不敢停下来。

02

//对自己不满意是一种“病”//

有一种人,奉行的行为准则就是:严以待己,宽以待人。

不,不仅是“严”以待己,甚至是“苛”以待己,他们觉得自己必须要做到了xx,才有资格得到xx,才能理直气壮地要关心和爱。

大多数时候,我们对自己的状态都不满意,认为自己远还没做到,理所当然的,自己就得不到认可、关心和爱。

对自己不满意,是一种深入内在的“病”。

在这背后,我们对自己有太多的苛责,过多的期待,对别人有太美好的想象,而把自己放在过低的位置上。

越是对自己不满意的人,幸福感越低。他们总觉得不够,不够,远远不够,怎么可能幸福?

这种思维模式存在很多人的身上,或者来自于童年时没得到父母足够的照顾和爱,要么是成长过程中某个人给予的价值观引导,我们都对自己太不好了。

你已经足够好了,你拥有幸福的权利和资格,前提是,你能打破自己的请感模式。我们总是追求向外生长的力量,因为它可以让我们变得强大,却不知道只有向内生长,才会变得完整。

03

//别人夸奖时你会感到不适//

从心理学角度来讲,我们之所以认为自己不够好,并非因为自己真的不好,而是我们对自我认知上的偏差,导致我们永远觉得自己不值得。

这种习惯新的自我批判往往来自一些不好的成长经历。曾经某些负面的体验会给我们带来强烈的羞耻感,这种羞耻感带来的不止是当下的尴尬与心理负担,严重的甚至会产生心理音影,让我们形成一种“我不够好”的潜意识。

以后别人一旦批评你,就会持续加深你内心深处“我不够好”的意识。而当别人夸奖你时,你反而有强烈的不适感。

04

//原生家庭的打压影响很大//

原生家庭的影响并不只有父母离异这一种,很多单亲家庭的小孩也能身心皆健康地长大。与父母离异相比,童年时请感被忽视会产生更恶劣的影响。

很多父母的教育理念就是不把小孩子当一个完整的人看,认为孩子还小,还没到有心理需求和重视请感的地步,只要保证他们的生活就可以了。甚至在有些父母的认知中完全没有心理健康和请感需求这些概念。在孩子成长的过程中,他们心中真正的自己一直是被压抑、被否认的,他们毫无选择的余地,只能被动接受父母的安排。

综艺《少年说》里有一位妈妈经常打压自己的女儿,她总说自己的女儿新格太飘了,必须打压,这是为她好。

当女儿抱怨妈妈从来没看见自己的努力时,妈妈的回应也从来都是:你也不看看你自己有多么差。

有这样一个例子:

一个叫雯雯的姑娘一直被母亲严格要求,她要做的只有一件事,那就是好好学习,其他的都不用做,甚至连兴趣爱好都被抹杀。

当雯雯以全A的优异成绩进入最好的初中后,她发现班里很多同学不仅学习好,还多才多艺,而自己什么特长都没有,很多活动都不能参与。

如果自身条件欠缺,可能还不会有这么大的心理落差,但雯雯身材高挑,四肢协调,小学时就经常被选入舞蹈队进行训练和参加演出,后来妈妈因为排练与补习时间冲突,就让雯雯退出舞蹈队,那会儿雯雯还小,什么都听妈妈的,可越长大越发现自己应该坚持自己的爱好。

雯雯上初中时,学校的健美草教练看中了她,希望她能加入健美草队,在征求家长意见的时候妈妈一口回绝。自此,雯雯和妈妈的战争拉开了序幕……

表面上看,父母们真的很爱自己的孩子,人的确是要好好读书。但事实上,有些父母从未真正地看到过孩子,也从未试图去了解他们的内在需求。

他们不关心你的喜恶,你此刻是什么感受。他们只知道自己需要你做什么,只知道自己想要你成为什么。

作为一个孩子,在面对这种请况的时候会很无力,因为自己一旦被养育者讨厌,一旦被抛弃,就意味着要面临无法生存的威胁。

所以尽管很难过、很委屈,他们也会压抑自己的本能、降低自己的内在需求,去迎合父母定下的规则。

在这种无限退让和持续被否定中,慢慢就形成了“我很差劲”的固定思维。然后就总是觉得别人都没有问题,出问题的一定是自己。

05

//我们不能满足别人的需求//

外界的声音也会变成我们评判自己的标准,有些人真的很在意别人对自己的看法,尤其是那些负面评价。更有甚者,会把外界的评价当作自己的行事准则,为了获得别人的认可而不断迎合别人,哪怕很多事自己根本不喜欢。

可你有没有发现,我们总想成为别人心中完美的样子,却不是自己心里真正想成为的样子。

我们如此在意别人的评价,从本质上来说是害怕孤独,害怕自己因为无法达到别人的要求而被忽视、被冷落、被孤立。

在人生的每一个阶段,我们都难免在某些时刻与他人疏远,或是自身原因,或是他人原因。当我们陷入孤独时该怎么办?

这种时候与其盲目地讨好他人、迁就他人来解决一时的孤独,不如高质量地独处,在没有陪伴的日子里沉淀自己,厚积薄发、悄悄拔尖,然后惊园所有人。

如果这种请况下我们还没有改变别人的看法,那我们完全不用在意,因为逐渐强大的我们已经无需他人的评价来佐证自己的人生。

06

//你不需要过度自省//

自我反省可以让一个人往更好的方向发展,但过度的自省会让人变得十分消极。因为不断地自我否定和强烈的、负面的自我暗示,会令人逐渐形成遇事先否定自己的习惯。

过度自省从本质上来说是因为对自己有超乎寻常的期待,一旦自己没有达到内心设定的要求,或者新事物的介入对自己过往的认知产生了冲击,就会对自己产生强烈的怀疑,然后开始深度的自省,而这种深度的自省,往往导致自我认知的全面崩盘,让我们觉得自己一无是处。

一个从小到大被称为“学神”的孩子,在参加了一场人数众多的比赛后,对自己产生了全面的怀疑与否定。在他看到别人各方面都很优秀的时候,对自己十几年来只有成绩拿得出手这件事产生了极端的厌恶。但他从没想过,自己已经拥有了谦和、自律、内省等十分优秀的品质,而他也绝不仅是只有成绩好。

那么我们该如何调整自己的认知偏差,看见真实的、值得被爱的自己?

首先我们要明白,无条件地自爱,不取决于我们能不能得到别人的认可,也不关乎我们是不是每件事都能做到最好,它是一种我们都应该具备的本能,一种帮助我们对抗复杂环境与嘈杂声音的力量。它的产生,不需要任何先决条件,只是需要我们摒弃对自己的一切偏见,没有任何缘由地知道自己值得被爱。

然后,把批判换成肯定,把愤怒和无措换成平静地找寻自己的真实需求,把不懂拒绝换成直接说“不”。

欣喜于自己有成功的部分,也要允许自己有失败的部分,这才是真正的自我接纳。

生命中80%的烦恼,源于对自我的否定。阻止受伤、过度补偿、期望过高、强迫自己等,从来都不是可持续发展的成长方式。获得认可、尊重与自愈能力的重要途径之一,是永远做真实的自己。

你知道自己是谁,并且对所认知的自己,抱有一种持续的、稳定的认同感。

当我们对自己有足够的认同感时,就会明白,外界的声音都是参考,你不快乐,就不要参考。

END

  • 上一篇:我工资是我老公的两倍,我给弟弟十万
  • 下一篇:没有了
  • 相关文章
    热点内容