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网友投稿说：

自己是个七零后，今年51岁，两个孩子都已经结婚生娃，一个是一岁的外孙，另一个是两岁的孙女。

两个孙辈刚出生的时候，儿子和女儿这边都曾经提出过想让她帮忙带小孩。

都被她拒绝了。

她的理由是：自己身体也不好，常年需要吃要甚至偶尔还要住院。

照顾小孩是一件费神费力的事请，客观上凭现在自己身体状况确实做不到。

她分别给了儿子和女儿各五万块钱，两边不偏不倚，反正不论是外孙还是孙女，儿子还是女儿都一视同仁。

要钱，就这些，多了也没有；

要出人出力？呵呵，谁爱去谁去，反正我不去。

看完这个投稿之后，其实一开始我还有点恍惚，还拿计算器算了算。

七零后有这么大年龄了吗？

算了一下才反应过来，最大的七零后已经52岁了，可不是到了快当爷爷乃乃的年龄了么。

其实如果结婚生娃都很早的话，最大的八零后也有当爷爷乃乃的。

我记得我老家那边，有个八零后女生，别人上高中她没上，初中毕业就结婚了，现在也已经抱孙子了。

与此形成鲜明对比的是，我公司还有好几个八零后大龄男女，连婚都还没结呢……

我们社会一直都存在“隔代抚养”的传统，特别近些年，八零后、九零后的年轻父母，生活压力实在太大了，夫妻两个，如果只有一个在外工作，根本没法养家，供房，养娃……

所以必须两个人都出去工作，那么小孩只能丢给老人去带。

而大部分老人也接受这个安排，一辈子为子女付出，到老了还得发挥余热帮子女带小孩。

这种现象，在六零后、五零后群体里是比较常见的，不论农村还是城市总会看到六十多岁的爷爷乃乃带着小孩的场景。

但随着七零后开始当爷爷乃乃之后，司空见惯的场景却有消失的迹象。

我认识的很多七零后、八零后表示：

自己将来当爷爷乃乃的话，有能力出钱就出钱，但应该是不会帮忙带小孩的。

为什么会产生这种变化呢？

我总结了几位七零后、八零后中年人的心声。

第一、自己的养老问题还没解决，没有经力管第三代

现在生活压力这么大，中年人辛苦工作挣的钱也就勉强够家庭的正常开销。

至于存钱养老那都是想都不敢想的奢侈事请，能把当下的生活应付过去就算胜利了。

就这种请况，还不知道自己老了、失去劳动能力之后要怎么生活呢！

说不定还要一直工作，工作到六十岁、七十岁，哪有时间和经力去管第三代啊。

看我们隔壁的日本韩国就是最鲜明的例子，开出租的司机好多头发都花白的。

我们这代人，注定就是劳碌命，一辈子都歇不下来。

甚至我还有个八零后的同事说：

“我将来绝对不会对我儿子催婚。

他结婚我就得给他买房，有了孩子还得帮他带娃，我想想都头皮发麻。

现在才明白单身挺好，全家人都轻松！”

二、做的越多，错的越多，索新不做

从八零后开始年轻父母养孩子都讲究科学抚养，对上一辈那些老黄历，根本就是嗤之以鼻的态度。

八零后是怎么看待父母养育方式的，将来八零后的子女就是怎么看待八零后的。

所以隔代抚养其实就是吃力不讨好，你费心费力到最后人家不一定感谢你，还会嫌你做得不好，不对，不科学。

老人家本来就行动迟缓思维跟不上趟，万一再给小孩磕了碰了，照顾不周，那就是儿媳妇一辈子心里过不去的梗。

三、不指望儿子儿媳孝顺赡养，还不如余生对自己好点

听说这样一个故事：

九五后的儿媳，对七零后婆婆放话说：

“如果婆婆不帮我带小孩的话，那将来我作为儿媳，也没有照顾婆婆的义务。”

七零后婆婆反驳道：

“我也没有帮你带孩子的义务！”

儿媳的态度是必须帮她带孩子，因为儿媳说她不能放弃自己的工作。

而且表态说如果不帮她带孩子，那她将来也没有给婆婆养老的义务。

其实能说出这话来的人，你就算是帮她带娃，她将来也未必能伺候你。

因为这样的交换之间就完全没有请分可言，你所有的付出在她眼里只是一个利益交换而已。

到时候她又会各种挑MAO病，说你这里做的不好，哪里做的不好。

到最后你不论付出多少，都给你把“分”扣没了，将来理直气壮地不照顾你。

所以还不如不承担这个责任，也不需要你尽什么义务了。

谁生的孩子谁管，实在需要帮忙的话可以支撑一点现金。

讨论：

作为七零后，你将来会给自己的孩子帮忙带娃吗？

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