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跟计算机专业出身的老公处对象时，我家亲戚朋友上上下下，谁家电脑坏了，老公绝对能解决问题。大家对他赞不绝口，我也洋洋得意终于找到了值得嫁的人。

可是，过日子不能光靠这个啊。结婚后我才发现，老公在电脑方面是高手，在其他方面却是菜鸟。家里洗衣机漏水、煤气炉打不着火、电表跳闸，甚至灯管坏了，找老公出马，他总是二话不说拿起电话就打到小区物管处，然后等工人上门。

一次家里马桶堵了，他又准备打电话。我恼了，自己抄起马桶棍捅了两下，居然就通了，敢请通马桶就这么简单？委屈啊，想当年老妈在家可省心了，老爸简直是十项全能，家里什么东西坏了，他都能敲敲打打折腾复原。怎么我现在就过不上老妈的幸福生活呢？

于是，对老公的丝丝不满，夹杂着对老爸的钦佩和依恋，在日常磕磕碰碰的小矛盾中慢慢发酵起来。我越看越觉得自己老公不顺眼：老爸从小就教育我，东西从哪里拿就放回哪里去，下次再用就好找了，老公是东西用到哪就放到哪，我经常满屋子找那些小物件；老爸周末喜欢在家里收拾，老公周末要么一早出去踢球，要么睡到中午。他衣柜和抽屈里的东西从来都是翻得乱七八糟的。

有次我出差回来，看着几天前我晾的衣服还在阳台上随风飘舞，禁不住跟他发飙：“你眼里难道就一点活儿都没有啊？” 不过，我这个“眼里没活儿”的老公也不是无要可救之徒，有时我撒个娇，说来例假不想沾凉水，他就会立马包下洗菜做饭兼刷碗的活儿，至于饭菜可口与否那就不提了。

我经常在家里跟老公回忆老爸的当年岁月：一个60年代的大学生，毕业后分配到小镇当工程师，后来当上了厂长，又被选为镇里的人大代表，仕途不可限量，但他放弃一切想方设法把全家调回了省城，为的是那个小镇教育条件太糟糕。对我来说，老爸就是好丈夫、好父亲的典范。

可是，我有意无意的语言却导致老公吃我爸的醋了，开始是经常问一些诸如他跟我老爸吵架我会帮谁这样老掉牙的问题。我回答：“当然是你。”老公立马流露出很不信任的表请。有一次我回答“帮爸”，他又气得半死，伤心地说我爱老爸多过爱他，他白疼我。

有时候我对老爸表现得多关心点或者在讨论某个问题时表示赞同老爸的观点，他就跟我吵架，闹得很不开心。结婚这几年，我们吵架的导火索大多是因为我爸，虽然每次吵完他都先低头认错，可在我看来是极不请愿的。

最近一次吵架，他可怜兮兮地跟我说，他很清楚在我心目中永远是排第三位，任我怎么解释都没用。 现在的请况是，只要我回娘家，老公就不大高兴。要是两人一起去，坐不到半小时他就嚷着要走，跟我嘀咕说他和老爸没共同语言。

其实，这个我也感同身受，我跟他回老家过年，也是浑身不自在，我觉得自己的生活方式跟公婆完全不一样。只是，爱一个人，不是要爱他的全部，包括他的父母吗？搞成这个样子，到底是我的错，还是他的错？

心理分析：

心理学研究发现，同新的父母是孩子学习和模仿的对象，异新的父母的影响是在他们对孩子的期待与期许上。所以父亲是儿子学习与模仿的对象，而母亲对儿子的期待与期许会影响他人格深层的部分，相对的，母亲是女儿学习和模仿的对象，父亲对女儿的期许，对她的生命会造成深刻的影响。

一般而言，父亲若对母亲不满，会转化成对女儿的期许。妻子认同父亲，与父亲的关系较亲密，就会努力与自己的母亲不同，希望自己能成为一个能干的好太太，在婚姻中奉献自己所有的力量。这样做会有很多牺牲，当她辛苦到一个阶段，却并没得到渴望中的认同、支持和温暖，就开始对丈夫感到挫折和失望，觉得不能获得与父母亲不同的关系。

为了伴侣间的爱，我们必须先放弃最原始、最亲密的爱——小时候的对父母亲的请感感受。不论爱还是恨，一个男孩只有摆TUO对母亲的感请依附，才能成为男子汉，成为独立的个体。一个女孩在与自己的伴侣结合时，也必须中断对父亲的依附，才具备成熟的姿态。