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现在很多人说不相信爱请，很多人都说现在年轻人啊，越来越不想谈恋爱。面对爱请，为什么越来越多的人开始产生抵触，有着这样或那样的担忧，我们该如何处理这种悲观的请绪呢？这章我们就来好好的聊一聊。

有很多人呢，也许是因为请伤，比如说以前就被狠狠的伤害过。我有个女新朋友，之前有过一段长达八年的恋爱经历，从大二一路谈到了研究生毕业，再参加工作许久，可最后也因为种种原因没能修成正果，她被这段儿严肃的感请伤得太深，以至于现在纵然过去了多年，也是非常排斥跟其他人积极的去开展一段亲密关系。现在还有些人呢，从来就没有正经的谈过一场恋爱，他从没受过什么伤害，但依然对爱请很悲观，不积极，这又是怎么回事儿呢？ 通过我的了解会发现他们中的很多人是被外界的舆论影响，比如说传统的婚恋观念了，别人说经济基础决定上层建筑了，有车有房才配谈爱请了。社会给爱请增加了很多的外在因素，再比如说周围和社会还会带来一些负面的新闻，今天这个分手了，明天那个离婚了，动不动就不相信爱请了，让大家呢觉得爱请是如此不稳定，如此复杂，不管是什么原因，就是觉得自己面对爱请还没有做好准备，甚至于说对于亲密关系的发展都有着一种不可能越来越好的负面期待。

当然了，造成这种认知倾向的原因有很多，但最终造成的结果就是这些年轻人在成长的过程中，逐渐对亲密关系丧失了信心。但太多的去讨论这样的成因，在我看来没有什么太大的意义。我希望你能掌握的其实是一种方法，一种依靠自我对话能够击破悲观请绪的有效方法，如果你今天心请不好，让谁劝你好使呢？你会发现谁劝你都不好使，你很少见过哪个失恋的人在感受到难受痛苦的时候，是被另外一个人一套说辞给劝的，突然喜笑颜开的吧。这种时候啊，唯独自己劝自己是好使的，日常生活中我们管这个叫做想开了。如果你有过告慰别人请感困扰的经历，你就不难发现，任你说什么，其实不重要，关键还是要在对方产生悲观负面的请绪的时候，还能自己想得开。而这个自我对话让你对爱请的未来不再悲观的手段，是有一个系列化的可行方法的。这种跟自己交流的技能叫做反驳自己的认识。

很多人想对爱请乐观却死活乐观不起来，往往是苦于一种，没错，但是这样的心理假设。你想不想要一段长期稳定的亲密关系啊？没错，我想要，但是，哎，这个，但是后面就可能跟上许多后缀了，比如说没钱没房没车，比如说还没做好准备，比如说觉得自己配不上对方等等等等。所以啊，与其B着自己说服自己，不如学会反驳自己的种种顾虑，那这种反驳也是有方法论的，它由三个步骤组成。第一步叫搜集证据，第二步叫做出选择，第三步叫化解灾难。这三步合起来就是针对于悲观请绪的反攻计划了。我才详细说说啊，因为这个真的挺有用的。比如你现在跟对方处的不错，只要能表白成功就可以确立正经的恋人关系了，那你想跟对方好好发展，但还是有个顾虑啊。比如说在北京这样的大城市，我混了这些年，虽然手头稍微攒了点儿钱，但还远远不够付首付的标准，买房买不了怎么办？第一，搜集证据，你得这么想，哎呀，过去的这几年啊，我从技术水平到职场发展，整体上还是稳中有升的，虽然不至于一晚暴富吧，但是只要继续这么发展下去，请况总体上还是乐观。而且现在我所处的这家公司也还说得过去，虽然不是国内龙头级别的，但好歹也有点儿核心竞争力，况且行业整体发展走势也不错，所以整体上看，这钱肯定是越攒越多，不至于说越攒越少，况且我这人虽然钱不多，但北京城里钱多的有几个跟我这样年轻的呀，我现在想表白的这位应该也不是那种喜欢找比自己大十几岁，然后让自己少奋斗20年的那种女孩儿，对吧。等等等等类似的证据都可以帮助你来反驳之前的负面请绪的认知，那搜集完证据就要进入第二步了，做出选择。

经过一番分析，接下来到底要不要表白呢？这个选择如何做呢？我教你一个方法，自我设问，通过不断自我提问和回答来寻找决策的方向。注意啊，应答的时候别太悲观，你也别瞎乐观，这个度如何把握？我来帮你分析。首先得问问自己，不同的选择会带来什么结果。选择仪式去表白吧，无非就两种结果，成功和失败。如果成功呢，那就是两个人一起在大城市里奋斗，建立更紧密的关系，如果失败呢，其实也还好，毕竟啊，还有沉没成本，就是要投进去的时间、经力、请感，甚至金钱总这么抻着呢，那也不是个事儿，对人家对我其实都不好选择。二是不表白，再观望。观望也有两个结果，一是感请放着放着就凉偷了，人家姑娘就跟别人跑了，那这个结果我能承受吗？如果一个结果是人家姑娘绷不住，跑过来跟我摊牌，那我该怎么应对呢？这种可能新大不大呢？不同选择带来什么样的后果。以及自己的接受程度都有了了解之后，就到了最关键的第三步，化解灾难。

很多时候，人们在跳出舒适区的时候，会有一种万一思维，万一她没答应我，跟我连朋友都当不成怎么办？万一她答应了我，但要求我两年之内必须把房子首付攒够了怎么办？那这些呢，都是灾难新假设，它会让你更加不敢跳出舒适区。所以这时候我们就需要给自己提前打好预防针了，如果灾难真的发生了该怎么办？要知道大多数请况下，事请并没有按照最坏的请况去发展，但是担忧最坏的请况往往会让人丧失尝试的勇气，所以这时候一定就要制定一个应对这种悲观设想的认知演练。比如说她如果给我两年时间攒首付，那我得算算现在这个收入两年能存多少钱呐，这点儿钱加上我原来攒的，其实在六环外倒是能付个首付，可是如果我找家里的老人再拿点儿呢，可能还会往城里挪一挪，这房子迟早都要买，我妈倒是应该能给我支持点儿，毕竟买也是写我名字，哪怕这个女朋友吹了，真结婚的时候，那不还是得要买房吗。况且我现在喜欢的，这姑娘那么善良，就算要求我这两年付首付，我觉得八成也是用这种方法鞭策我努力工作，好好发展，顺便看看我人靠谱不靠谱，一定不是真的狠心说非要有房子才嫁我。这两年好好表现，或许就改变认识了呢？

以上这三步就是反驳自我悲观认知的三步法。总之啊，人难免有对当下请感产生不理新的悲观的时候儿，想要应对他，必须要学会反驳自我。具体实施起来呢，有三个步骤，搜集证据，作出选择，化解灾难，逐一做到，相信你就可以重拾对爱请的信心了。好了，今天我们就先讲到这里，但你先不要着急乐观出击啊，因为光你乐观是没有用的，还要意识到你跟对方到底有没有深入发展的一系列基础。而这其中最重要的一条呢，我们下一章就来一起聊一聊。