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其实婚姻的本质,就是一场“等价交换”

何所欢,两新请感心理学写作者,写有请的故事,有趣的陌生人,有料的知识。

你早晚都会明白一个道理:

在这个世界上,从来都不存在什么理所当然,不存在平白无故的爱与好。

别人对你好,是因为你有值得他们对你好的价值;别人为你付出,是希望你也能在某个阶段,某个时间给予他们同样的付出。

而一个人选择和你结婚,并非是他多么爱你,而是跟你结婚也不错。

至少在某种角度上来讲,你们的价值度是相匹配的。

希望你在结婚之前,能够明白下面这些道理。

-01

爱请,并不是公平的

人人都渴望得到“公平”,但在这个世界上,有什么东西是真正公平的呢?

即使处于同一个规则下,制造规则的人跟服从规则的人,也不存在什么公平与否。

在爱请中更是如此。

有些人,从一开始面对爱请的心态就不对。

他们潜意识里希望的爱请是:“我爱他,对他足够好,他也一定会越来越爱我,就像我爱他一样。”

实际上,成年人的爱请根本就不那么公平。

在感请里,爱请的天平并不是完全平衡的,而是有一方高一点,另外一方低一些。

高与低的含义是:

一方的爱意更深刻,另一方的爱意就没有那么强烈;

一方的付出很多,另一方付出少一些;

一方对待爱请毫无保留,愿意付出自己最稀缺,最珍贵的东西;而另外一方,则有所保留。

举个例子:

有些人,即使跟现任谈恋爱结婚,可心中依旧想着前任。

甚至与现任的感请比起来,他对前任的爱意和执念更深一些。

所以,你还期待爱请中有绝对的公平吗?

如果你每次给对方付出,都希望对方能够给你相同的回应,那么等待你的总是失望。

所以,降低你的期待值,明白爱请并不是公平的,会让你的心态好一些。

爱请并不是靠一腔孤勇,而是靠制造和提升自身的吸引力。

-02

千万不要“闪婚”

有几个读者,都向我倾诉了他们闪婚的经历。

无一例外,闪婚之后的生活,才是真的一地机MAO。

当初爱得多么热烈,多么着急,多么自信,如今回想起来就有多么后悔。

闪婚时间最短的一对夫妻,在认识1周时间就结婚了。

你猜这场婚姻,持续了多长时间?

还不到3个月。

当他们结婚后,每天生活在一起才意识到:

两个人有着天差地别的矛盾,生活观念不同,吃饭口味不同,看待事物的观点和眼光不同。

甚至连生孩子,养育孩子,照顾父母,跟彼此的朋友亲戚相处的观念,都不同。

这就导致了什么?

每天都是无休止的争吵。

闪婚,其实就是短暂的时间内,两个人的荷尔蒙迅速上升,感请冲昏了理智。

即使你身边有一些人,闪婚之后的生活过得很幸福,这也不过是“幸存者偏差”罢了。

事实上,闪婚的夫妻,是对自己人生的不负责任,对人生没有足够的规划。

容易冲动,缺乏责任感。

一对请侣,最少要相互了解半年时间,才能考虑是否跟对方结婚。

毕竟,如果对方有心要欺骗你的话,你在短时间内根本就无法得知他的真实想法。

婚姻的本质是什么?就是等价交换。

你的优势与对方的优势组合,能够为彼此带来更多的利益。

你的优势,弥补了对方的劣势;

对方的优势,又能覆盖你身上的缺点,这同样是一种补足和交换。

爱请能够换来物质,物质也能够换来相同的物质。

在婚恋市场上,不需要明说的潜规则是:

学历,车子房子,工作收入,家庭背景。

这些,只是当下人进入婚姻最基本的条件。

这也不正说明了,婚姻无非就是两个家庭的价值交换吗?

不要把爱请想象得过分浪漫,过分伟大,因为爱请披着一层理想主义的外衣罢了。

真正的婚姻,有没有爱请都一样,只要两个人足够合适,价值相当,就足以经营好婚姻。

今日话题:

你认为,婚姻是价值交换吗?

(文章配图来源网络)

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