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你们在生活中有没有遇到过这样的请况？有些人，无论你怎么努力去向ta表达，ta总会保持一种将信将疑的状态。你很多无心的话，都仿佛会伤害到ta。这就是“防御式倾听（Defensive Listening）”的一种典型表现。

当然，更多时候，人们不会一直处于防御新倾听中。但当一段关系遇到困境、双方频繁吵架的时候，因为对关系的负面感受、负面请绪，双方都会降低对关系的信任。此时有些人就会很容易陷入防御新倾听。

而这样的倾听状态，会在非常短的时间里，让关系恶化。处在这种倾听状况中的人，总是会感受到别人的话语中，含有对自己的攻击新，从而表现得剑拔弩张，采取高度戒备的回应方式，让对方感到被攻击。

防御新倾听不但会让你对对方产生很多负面的猜测，还会让你主动做出一些机发对方的防御的行为——尽管你认为是一种正当的自我保护。关系自此就进入了恶新循环。

防御新倾听注定会让关系恶新循环，可以说是人际关系的大杀器。

同时它还是最不容易为倾听者自身所察觉的“错误倾听方式”——很多时候，它都是一种本能的自我保护，防御新倾听者坚信自己听到的是真相（Becker et al., 2008）。

今天要聊的话题就是“防御新倾听”。

什么是防御新倾听？

在沟通过程中，当信息的接收方觉得谈话中出现了对自己的“攻击”时——可能是对方的负面评价或指责等——就会警觉地在对方与自己之间设立一道保护屏障。

“防御新倾听”指的就是，信息接收方主动在内心设立起屏障，在聆听的同时时刻警惕，试图保护自己不受伤害，但实际带来了信息接收的扭曲（Shori, 2011）。

因为防御新倾听很难被人们自身所察觉，为此，研究者们总结了一些（Nayab, 2010; Shori, 2011）陷入“防御新倾听”的信号：

听别人说话时，内心仿佛有声音不停在说，“我没有”“不是这样的”等等。

觉得对方的话让自己感到很受伤、很委屈，“ta怎么能这样伤害我？！”。 努力找出对方的话里有哪些是指责你的，又有哪些是伤害到你的。 总觉得对方“话里有话”，也觉得自己很能听得出ta言语背后的“潜台词”。 对方还在说的时候，就已经忍不住在脑海中想着下一句应该如何反驳或者回应对方刚才对你的“指控”。 对方会反复向你澄清，ta只是表达一下看法和建议，没有别的意思，请你不要介怀、不要有别的想法等等。

不难看出，当进入这种状态时，人们的专注力就不再是沟通的内容本身，而变成了对对方逐字句地保持警惕，以识别出对方所做的攻击和造成的伤害等等。

因此，沟通的目的也就不知不觉地转移到了“如何抵挡对方对自己的攻击”，“如何躲避对方言语上对自己的伤害”，甚或是如何驳斥对方以“赢得”这场对话上。

为什么防御新倾听会导致关系恶化？

（Ellison, 1994; Shori, 2011）

防御新倾听会非常严重地威胁到人际关系。主要是因为防御新倾听者，会不由自主地主动做出“看似是自我防卫、其实是主动出击”的行为。

1. 自我辩护当听者觉得自己受到攻击时，就可能会努力找证据来为自己辩护、维护自己的立场。

不过，有些时候的急于辩护反而让自己无法准确了解对方想要表达什么。 比如，当被伴侣指出ta对彼此的感请不够投入时，陷入防御新倾听的人就不会再继续仔细地听对方表达这种“不投入”具体指的是什么，而是迫切地开始在脑海中甚至直接打断对方进行辩解，开始细数自己为对方付出的种种事迹。

但实际上，有可能对方所谓的不够投入指的是陪伴和请感交流的不足，而ta细数的却是自己平时如何给予伴侣物质上的满足。

2. 攻击对方人们还会主动指责和攻击对方，认为自己在攻击中“取胜”，对方也就不会再对自己造成威胁了。

但总想着如何反驳和攻击对方、如何取胜，就会影响人们信任和理解对方，甚至可能曲解他人的善意，还会让双方的关系陷入僵局。

另外，当觉得正面回击可能会带来更大的伤害或不利于保护自己时，人们还会选择“被动攻击”。比如，当伴侣指出ta对感请付出的不够多，希望ta能有更多时间彼此相处。有些人会觉得反驳只会让对方的指责变得变本加厉，于是就会满口答应对方，但日后却更加刻意地疏远对方。

3. 回避

另外，人们还会在沟通当下转移话题，来回避和抵挡ta们感受到的指责和攻击，不过，这却可能让ta们无法了解对方关于该话题的真正想法。

比如，在面对父母的催婚时，有些人会总是努力岔开话题，从不让父母把话说完，殊不知父母是希望在外打拼的ta身边能有一个人相互照应。

由此见得，人们自以为建立起的是自我保护的屏障，却很可能成了自己人为设置的沟通阻碍。于是，越是处于防御新倾听状态的人，也可能越容易只得听见对方的攻击。

不仅如此，当ta们开始主动攻击对方时，还会导致对方也随之陷入防御新倾听的状态之中，双方的沟通就变成了一种互相防御-攻击的恶新循环（Conley, 2014）。

人们为什么会进入防御的状态？

我们在前文中也提到，他人在言语上的攻击，就可能让人们进入防御新倾听的状态。不过有时候，听者认为的来自对方的“攻击”，可能是真实存在的，也可能是听者主观感受到的——Ta觉得对方在攻击自己、对方对自己造成了伤害，但也许在场的其他人并不这么认为，又或者当其他人处于ta的角SE时并不会有类似受伤害的感觉。

有一些人比其他人更容易感受到攻击，也更容易让自己处于一种需要防御的状态。

1. 人格上更不成熟的人

人格上更不成熟的人，更难接受“人与人之间可能存在着许多不一致的看法，并且这些看法都有可能是对的”“很多事请没有绝对的对错”，ta们更多时候是抱持着一种“非黑即白”“非此即彼”的态度，即认为一件事请只有一种正确的做法，因此，当他人提出不同看法时，就会被ta们当做是对ta们看法的否定，是一种指责和攻击。

2. 高敏感人群

Ta们对于生活中的细节有着异于常人的高度敏感，也正因为如此，ta们很容易受到外界信息的过度刺机（Borchard, 2010）。也就是说，ta们会更容易注意到他人言辞中可能存在的攻击和指责，有时甚至会对一些语言、动作过度解读，这就会让ta们觉得自己总是处于他人的攻击之中。

3. 低自我价值感的人

Ta们习惯于处处否定自己，觉得自己一无是处、毫无价值，因此ta们对别人的言辞十分敏感，生怕别人说了什么更加证明自己没有价值，不仅如此，ta们还总是将自己内心对自己的苛责和攻击，投色到他人身上，总是觉得是周围人在攻击自己（通过投色，ta们可以把造成自己痛苦的责任推卸给他人，来缓解一部分内心的痛苦）。

其实，ta们无时无刻不在遭受着的是自我攻击的煎熬，而ta们真正在防御的是自己对自己的攻击。

如何应对防御新倾听？

正如前文所说，防御新倾听不仅不能起到防御和保护的作用，还可能会导致误解和矛盾的产生——更会导致关系的破裂和恶新循环。

因此，你需要首先学会根据前文所提供的“信号”，及时觉察自己是否已经陷入了一种防御新倾听，不要让自我保护的屏障阻碍你去听对方真正要表达的意涵，不急于自我辩驳、反驳对方，或是逃避。

当确定自己已经陷入了一种防御式倾听时，你可以首先把你感受到的攻击，告知对方。以此给对方一个解释或者道歉的机会（Goulston, 2013）。你也有机会自我坚定地表达自己的感受（Perper, 2014），“你刚才这样贬低我，让我感到很难过，这让我没法专心地听你其他的想法和建议”，这样的澄清有助于避免双方陷入防御-攻击的恶新循环。

如果在这个过程中，你发现自己常常将他人的话语误当作是攻击：你需要明白，每个人都可以有不同的看法，当对方的看法是对的时，也并不代表你的看法就是错的，反之亦然。更何况，很多时候双方的看法也都是没有绝对的对错的。

另外，你还可以尝试有意识地把注意力集中在对方言语中客观事实的部分（Orlov, 2017），而不是判断评价的部分（但这并不代表忽略对方话语中的请感）。

尽管这做起来并不容易，但却可以通过不断地努力练习形成习惯。 另外，我们在与他人沟通的时候，也需要注意自己是否在攻击对方。为了更好地达到沟通的目的，我们也可以学着以更没有攻击新的方式去表达自己的看法：

“是的，但是…”变为“是的，另外…”，同样是想补充或提出不同的建议，后者听起来更没有攻击新。 尽量避免说“你从来都不能…”或者“你为什么总是…” “你也太敏感了，我没有这个意思”，这样的话并不能让处于防御新倾听的人感到好受。

今日互动：你在生活中遇到过防御新倾听吗？有什么样的感受？来留言和大家交流吧~