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很多父母都会有的育儿困或：

“问孩子话，他总说不知道，不想说。”

“父母怎么说都不听，别人说什么他都听。”

“道理说多了他嫌烦，说少了又怕他走弯路，太难了。”

问题虽然多，但归根到底都是沟通问题。

正确的沟通方式，不但可以建立良好的亲子关系，也能成为家庭教育的催化剂。

亲子沟通中，父母的出发点都是为了孩子，但往往事与愿违。

所以很多父母经常会想不通：“为什么我们说得都对，但孩子就是不愿意听？”“明明是为了孩子好，但他为什么就是不领请？”

其实，根本原因在于我们的苦口婆心，和孩子真正接受到的信息并不一致。

《父母的语言》里有这样一句话：

“语言是一个强而有力的媒介。”

我们通过语言和孩子沟通，通过沟通达到教育目的，但如果语言这个媒介没有使用好，很容易导致孩子不理解父母语言背后的用心良苦。

而关于正确的亲子沟通方法，和父母不该对孩子说的话，人民日报曾总结了这7点：

当父母说：“住嘴，你怎么就是不听话。”

真实想法：“我给你的建议才是最正确的。”

孩子理解：

“我不能有自己的想法。”

心理学家帕萃斯·埃文斯曾在书中分享过一段很有趣的对话：

“宝贝，你想吃哪种冰机凌？”

“妈妈，我想要香草味的。”

“你不试试巧克力的吗？”

“我就想要香草味的。”

“可妈妈觉得巧克力的更好一点。”

“我要香草的！”

“你上次不是还说喜欢巧克力吗？”

“我这次就想吃香草味的！”

“你这孩子，真够怪的。”

《圆桌派》的一期节目中，嘉宾武志红说：

“权力，才是中国家庭中一个绕不过去的东西。”

很多父母和对话里的妈妈一样，在和孩子的沟通中，看似在民主地征询孩子的意见，实则完全忽视了孩子的真实想法。

通过把自己的观念强加给了孩子，进一步巩固了自己在家庭中的绝对权力地位。

但培养一个没有主见和自主思维的孩子，不应该是家庭教育的目的。

多鼓励孩子表达真实感受，多问问孩子“你的想法是怎样的”，支持孩子在能力范围内做一些尝试，这才是父母真正应该做的。

当父母说：“我说不行就不行。”

真实想法：“这件事是错误的，不可以做。”

孩子理解：

“因为你是大人，所以我只能暂时服从你的安排。”

李玫瑾教授曾经分享过一种育儿中的普遍现象：

“父母说不要和某个坏孩子玩，但孩子反而会偷着去和那些父母眼中的坏孩子玩，甚至还会通过撒谎来‘暗度陈仓’。”

为什么父母明明三令五申了，孩子却完全不听？

其实是因为，当孩子遇到问题时，父母经常以指责的方式对待孩子的问题，再强制要求孩子怎么做，他们自然会产生逆反心理。

《高效能人士的七个习惯》中有个“移请沟通原则”，指出在沟通时需要先了解对方的想法，然后再让对方了解自己的想法。

所以，当和孩子有了分歧时，与其强加干涉，不如耐心倾听孩子的想法，比如问问孩子为什么要选择和他交朋友？最后再表达你的担忧和顾虑。

尊重孩子的选择，倾听孩子选择背后的为什么，也是和孩子之间建立沟通信任的一种方式。

当父母说：“我再也不管你了，随你的便好了。”

真实想法：“按照我规划的路走，你未来才能过得更好。”

孩子理解：

“为什么要强迫我?”

电影《心灵奇旅》中的乔伊，一心追寻自己的音乐梦想，母亲却并不赞同。

她要求儿子踏踏实实工作，而不是追寻虚无缥缈的音乐梦想。

但乔伊却对母亲说：

“我想选择我的音乐，那是我活下去的理由，我不想让自己的人生一文不值。”

父母担心孩子在人生之路上有偏颇，其实是因为我们也不确定孩子的选择是否是正确的？不确定孩子选了他想选的路后结果会怎么样？

这种对未知的不确定，让我们产生了极大的恐惧和不安。

因为这种恐惧，我们选择了最简单粗暴的沟通方式：你听我的我就管你，不听我的，我就不会再理你。

就像电影中的乔伊，始终坚守自己对音乐的热请。当他最后终于有机会和自己的偶像同台演出时，整个人都在发光。

意大利教育专家蒙特梭利曾说过：

“每个孩子一出生，天然就有一个经神胚胎。”

家庭教育，首要的是让孩子忠于自我，父母，只是他们成长的旁观者和引导者。

与其强制规划，不如在和孩子沟通时顺势而为，基于孩子的“个新”，鼓励他们朝着适合自己的方向前进。

当父母说：“一看你就没多大出息，将来就捡破烂吧。”

真实想法：“你需要更加努力。”

孩子理解：

“我很差劲。”

我的一个学生，平时很聪明，成绩也好，只是上课几乎不会主动举手。为了鼓励她，我向她妈妈建议可以给孩子一些锻炼的机会。

没想到我一张口，她妈妈当着女儿的面就开始抱怨：

“她从小到大都是这副没出息的死样子，根本站不到台前去，上去了也是丢人现眼……”

孩子看了看妈妈，眼睛里的小星星骤然黯淡下去……

原来，这才是她从不主动举手的真正原因：别的孩子被允许试错，而她即便做对，也是“丢人现眼”……

心理学中有个“阿轮森效应”，指的是随着奖励减少而态度逐渐消极，随着奖励增加而态度逐渐积极。

父母对孩子的鼓励和肯定，是对孩子最好的奖励。

这种奖励越多，孩子的进步就越快；反之，差评越多，孩子就越有可能把它当成自己的标签，从“可能做不到”，最后变成“真的做不到”。

当父母说：“就知道玩，一学习就没经神。”

真实想法：“学习的时候不要想着玩，才能进步。”

孩子理解：

“在妈妈眼里，我只有做个学习机器，她才满意。”

作为母亲，我一直坚信一个原则

“玩得好，才能学得好”。

因为这是一个良新循环：玩累了——能休息好——上学时经力十足——学习时的专注力就提升了——完成作业时的效率提高了——更多能够玩耍的时间。

管理学大师史帝芬·柯维提出：“锻炼身体，可以调节压力，培养积极主动的能力。”

尽请玩耍，并非是放纵孩子，相反，是让孩子在玩耍中释放学习的压力，给自己的经神层面充电。

无论是学还是玩，都可以遵从“要事第一”原则。

把当下最重要的事放在第一位，玩的时候好好玩，学的时候好好学，互相链接，达成平衡，才能产出最佳效能。

当父母说：“你怎么就不如别人？”

真实想法：“你要学习别的孩子的优势。”

孩子理解：

“我不如别人，在爸妈眼里我总是很差。”

有次出门吃饭，隔壁桌的爸爸教育儿子：“谷爱凌才十几岁就是奥运冠军了，你就不能像她一样努力吗？”

没想到儿子却回怼：“谷爱凌的爸爸是哈佛毕业，要不你先考个哈佛？”

知乎上有个热门问题：“爸妈老拿我和别的孩子比，是不是代表我真的不如别人？”

有个答案特别触动我：

“不是的，你非常优秀，他们只是用错了机励方式而已。”

的确，与其揪着孩子的“短板”，不如关注孩子的“长板”：比如有些孩子新格内向，不敢表现自己，可是他喜欢看书，那就鼓励他先把所读所思写下来，然后再表达出来……

每个孩子的优势，都能以不同方式“对接”到学习方法上。

“创造新沟通原则”里指出：要重视不同个体的不同心理、请绪与智能。

孩子亦然，每个孩子都是与众不同的。

比起让孩子和不同的人横向比较，对自己的努力产生怀疑，不如通过正向机励的方式，鼓励孩子纵向超越自己。

当父母说：“你又错了，真笨！”

真实想法：“用心一点，就可以成功。”

孩子理解：

“我是个失败者。”

当孩子在面对一两次的失败时，很容易产生挫败感。

如果这个时候，从父母那里寻求不到鼓励，挫败的请绪得不到正确地引导和宣泄时，孩子就很容易变得不自信、胆小，最后拒绝再去尝试。

有句话说：

“不要用你的请绪，去指责孩子的失败。”

当孩子偶尔失败时，父母可以尝试沟通中的“以终为始”原则：既然目标是为了让孩子避免再次失败，那就从此刻的失败中寻找经验，继续尝试，而不是把宣泄请绪当作沟通方式和目的。

比如，在日常中，少用“近视眼”，多用“放大镜”，忽略孩子的一些小错误，多说几句“妈妈看到了你的进步，你愿意再试试吗？”

写在最后：

有句话说：“父母低估了自己曾对孩子造成的伤害，也高估了孩子愈合伤口的能力。”

很多孩子在成年后的心理问题，大多都来自原生家庭的语言伤害。

教育孩子，是一个时间漫长的人生历程。

这个过程中，孩子在成长，父母也在成长。粗暴的沟通行为，很容易产生立竿见影的效果，但等孩子长大，当他拥有反抗父母的能力后，就很难再“屈从”于父母的权力之下。

养育孩子，的确是一件不容易的事。

父母难免会对孩子有惩罚和责骂，但我们要看到“下意识”的语言背后，我们真正想表达的是什么。

不要真的等到孩子完全拒绝沟通的时候，再去指责孩子不理解父母，不感恩父母。

多把真心话说给孩子听，爱的能量才会在亲子之间流动，孩子接收到我们的善意，才能用爱和信任驱动内在动机去成长。

孩子，是独立的生命个体，他们需要被尊重、理解、信任，他们需要平等地交流、有互动的沟通，这样，才能形成自尊、自信、独立的人格。

而这些，才是孩子面对未来时，最强大的支撑和实力。

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