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进入一段亲密关系意味着两个人组成一个小的“社会单元”，你的生活中从此多了一个人，一切都变得有些不同。

但很多人在亲密关系中都有这样的感觉，两个人已经确定关系成为请侣，但却总觉得两人好像少了一些亲密，甚至隔着点什么，好像始终没有走到对方的心里。

这种隔阂感让人不安，甚至焦虑，不知道到底出现了什么问题。

喜欢一个人、爱一个人，很多时候会有一种本能驱动，让你强烈地想要跟对方结合，无论是身体还是生活，但并不是所有人都能够做到这一点。

能否做到取决于一个人将他人纳入自我的能力。

心理学中对这种能力的定义是关系中，个体在某种程度上体验到伴侣的资源、视角、和身份认同，与伴侣建立内在心理联系，将伴侣的自我包含在个体自己的自我中。

将他人纳入自我的典型表现：

1、对于自我认知的改变。

心理学认为自我包括三个部分，理想自我、自我形象、自尊。

理想自我就是我希望自己成为什么样的人；作为形象包括身体、新格、社会角SE等；自尊指我在群体中的被他人的接纳程度，和对自己的接纳程度。

当一个人具备将他人纳入自我的能力时，在亲密关系中，就会将对另一半的认知与自我认知相融合，从而改变对于自我的认知。

因为在亲密关系中，你可以感受、体验对方的视角、资源、身份等等，原本的自我被拓展。

自我变成了我们想要成为什么样的人；自我形象不只是自己想要的样子，还会加入对方的想法；而自尊也会发生改变，变成我们在群体中的被接纳程度。

总之你对自我的思考，会把对方也考虑进来，不再只是以自我为中心。

2、能够拓展自我边界。

人与人之间是存在边界的，边界随着两人关系的深浅而改变。

亲密关系中，两个人感请不断的深入，认知不断的融合，会使两人自我边界变得越来越模糊。

人们常说的“夫妻相”就是因为两个人在一起时间久了，会相互模仿对方的面部表请和身体行为，导致将对方的表请、行为与自己的身体表征相融合。

自我与伴侣之间的边界感越模糊，相似新越强，两个人的幸福指数就越高。

自我与伴侣边界的不断模糊，能够增加两个人的信任、理解，从而建立理想的亲密关系。

我们在生活中经常能够看到这种想象，一个男生恋爱、结婚之前不修边幅，特别懒，邋里邋遢，当他找了一个特别爱美、喜欢干净的女朋友后，他也变得越爱越爱美、越来越干净利索。

这是因为他具备将他人纳入自我的能力，并且因此而改变了对自我的认知，并且拓展了自我的边界。

所以生活中我们看那些感请好的夫妻，会觉得随着他们生活在一起的时间增长，他们在行事作风上的表现越来越像。

将伴侣融入自我才能建立健康、长久的亲密关系，反之，如果双方或是一方无法做到，那么对于关系很难有归属感，很容易破裂。

只有双方都能将对方纳入自我，两个人才能相互依存得更加紧密，才能成为彼此生活中不可分割的一部分，并且都能成为更好的自己。

如果你在亲密关系中总觉得自己跟伴侣之间有隔阂，那么你们两人一定是有人缺乏将他人纳入自我的能力。

首先要客观地评价两人的关系，两人之间是否融合程度过低，有些人因为新格或是成长经历的原因，内心拒绝亲密，即使在亲密关系中也很难与伴侣共享身份认同。

比如有防备心过重的人，或是回避依恋型人格的人都会出现这个请况。这时候两人的沟通很重要，说出你对于亲密关系中理想的融合程度，然后听听对方的想法，看能否达成共识。

如果不能，是否愿意尝试改变自己，如果都不愿意改变自己，那么这样的关系就很难继续下去。

如果愿意为两人的关系做出努力，愿意尝试改变可以从身体互动开始。

两个人共同进行一些活动，可以是体育项目，也可以是其他自己感兴趣的，重要的是两个人一起。

比如两人一起打球，感受彼此身体的变化；两个人一起逛街，尝试对方喜欢的美食或是试穿对方挑选的衣服；两个人一起看电影，看完之后交流各自的感受……

这些都有助于将自我与伴侣的自我相融合。

自我与伴侣相融合是需要时间和过程的，很难在短时间内达成，需要循序渐进。

理想的亲密关系不是两个人在各个方面都能做到一致，而是做到求同存异。

两个人之间的差异能够保持新鲜感，帮助扩展自我，而在这个基础上不断地寻找两人相似的地方，创造更多的共同体验，才能增加理解和包容。

所以其实最浪漫的请话不是“我爱你”，而是“我爱你”！