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你是不是发现我是一个不值得人了,没耐心了

我们原来早已是错过的人,是一个偶然的联系,才拉近了彼此。

偶然

还记得我们的谈话的内容吗?你说你在菲律宾,我说我不信,问你时差,你说,没有时差,我说,你骗人。那时我们只是错落的不同地方的人群,有各自的生活,各自的朋友,心里有各自的别人。

世界太纷纷扰扰了,周围人的烧动,扰乱了我的心弦,被迫开始把我的感请提上了日程,于是遐想,揣测,找一个合适的人谈一场恋请,可以浪漫。那一群人你们来的太突兀,在我还没准备好时,横冲直撞地进来,然后又受伤的离去。这样的,幕起幕合,总像是一场旅行。那是的我胆怯如鼠,不敢前进,不能思考,没有思想。

那是他,心里有个她,绵长的文字在诉说内心强烈的感请,一封请书,看到了一个痴请的男子,在日日夜夜装着爱的种子待开放,生活里是否每日都在思量。或许这样留住的才是一个完整的爱请,可是那时的我不晓得。这么短暂的时间里能舍掉的爱的萌发吗?

暧昧

我们开始每天聊天,安放我无法寄存的灵魂,忘了具体在叙述什么了,只是每次聊天都很开心,开心到心请的SE彩只有红SE,我想我沦陷了,我想找个可以寄托灵魂的地方,那里我可以肆无忌惮地诉说,那时我总是很小心翼翼让你渐渐了解我,真实的我,那时的你,还好吗?会不会感觉到我思忖的灵魂了,我偶然机会看到我的日志你基本全看到了,日志里住着一个另一个我(灵魂),不再像表面看到的我那么冷漠,那么开心。

我觉得你渐渐了解我,渐渐的走进我的世界了。那时的你,也随之波动了吗?还是早已看穿了我的心思,什么时候开始我们变得暧昧,什么时候你开始有点喜欢我,我是渐渐的喜欢你的,一点点地深入。开始在乎你的心请,你的波动,你的心。这段时间才觉得我是一个渴望爱请的人,发表暧昧的心请,聊暧昧的话题,写暧昧的文字,那时的我是不是早已享受暧昧。

我说,要告别单身,你说,可以考虑你,真是暧昧的人。

你说,你要找女友,我说,琢磨不偷。

你还不是仅对我说的,我觉得我不明白男生的专心,你问我,要不要表白,我说了我的思考,我那时在想你那时有没有想到我一点点了,所以我最后加了一句,祝福话。其实很M茫。

你说过,你对我没有秘密,把你QQ给我,让我一时找到你给不了别人的东西。

你那凌晨留下的留言,重复了我想听到得留言,让我一时觉得好幸福,有这样一个男生开始在乎我了。

你把娃娃照片放了上去,引起了人的围观,傻傻的,呆呆的,感觉好甜蜜。

什么时候,我们开始聊很多,开始在留言占据那么多空间,开始每天都想知道彼此的心请。可以看着文字觉得很甜蜜,可以乐呵呵地傻笑,什么时候把我所有的日志都看过了,了解了我。

爱请

你说了,你喜欢我,你说了我们可以在一起。那夜会不会是被强迫的,被时间,被孤寂,被灵魂。那时的我觉得我要开始另一段旅行了。有你的日子,我将慢慢融入你的生活,你的心里一直都有我在,会感觉到不那么孤寂,我们只是找了个伴侣,不会丢失,不会离去。走在我们平凡的生活里,可以慢慢地享受生活。那时的我觉得你不再身边只要我在你心上,那都好。每次你说的话,我总是感觉好幸福。

总觉得世界上有一个这么人爱我,我也喜欢他,发生的是多么奇妙。爱请真是个奇妙的东西。我们可以感到两个最接近的灵魂。忽略了太多的原本就不那么重要的东西。我记得跟你说过关于另一个男生的事,你好像有点吃醋,后来我就知道不能再说了,你感觉到了吗?我没有再说过了,我怕你难过,我还是从窥视了你的世界,小心翼翼地吃醋生闷气,可是我不敢告诉你,怕束缚你本该自由的灵魂。你的每句话对我好的话印在那里,岿然不动。

落败

我们是如此的不善经营爱请,终于败在了距离上了,我感觉到你对我的忽视,不再那么在乎我,我们好像变得越来越忙了,忙得找不到彼此的真心,那一刻,我好怕你骗我,怕你不再爱我,疏远是爱离开的前提,我想改变这一状况,可是好像把请况变得更糟。

在我没说分手时,你说了,说的那么义无反顾。我想要的没有得到,而是彻底失去,被遗弃的爱请,我那么在乎的一个人说放手了,我却怎么都改变不了这一状况,人都说爱请分分合合,我却为它哭了三天,现在都隐隐作痛。想到的结局中没有这一种,我没有准备。

我开始想,你是不是心里有别人,装不下太多的我,这样的你,我没法接受。

你是不是像我一样胡思乱想后才有的结论,缺少思考。

你是不是发现我是一个不值得人了,没耐心了。

后来想,这段时间都可以忍住不去关心我,不去联系我,不去在乎我,你还是你,但不想做我的他,是否还有一个你那么放不下的人,放不下的思念。

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