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这好像就要求婚姻里的人不要向另一半索要太多，别拿出太多的“应该”要求对方，在给予对方一些空间的同时，还要去满足对方的需要。

这又会让自身很难接受理解，又让自己对婚姻开始失望，也让两个人多出很多矛盾和距离。

这常常是咨询中的难题，是很多来访者想不通的地方，又是来访者想不到方向找不到办法的地方。

既想让自己的需求满意，又不能让对方觉得不舒服；既想让对方对关系满意，又觉得只有自己付出太委屈。

其实，解决这个难题的关键不在外在，不在如何让对方转变，不在如何让自己转变满足对方，而在于处理好自己与自己的关系。

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回到第二段开头提到的“我的需要”，“你的需要”，“我们的需要”这部分，可以看见每个个体在关系里都有着自己的需要，这部分需要在关系中往往被外放到对方身上，这就是处理自己与自己的关系的原因。

简单来说就是婚姻里的人，需要学会为自己的需要与感受负责，要懂得并且试着去满足自己的需要。

处理好自己与自己的关系有三点好处：

第一，可以让个体在关系里都更加的内求，不再过度地要求另外一方，给关系更多的空间，给彼此更多的尊重与理解。

第二，可以让个体内在更稳定更成熟，并因此让个体以更好的状态回到关系中，给关系注入更有爱的影响，让个体与婚姻关系都去到更和谐的状态。

在这个状态里，个体的内在与外在是一致的、是需求能够更多被满足的，是对关系有爱且满足的；在这个状态里关系是和谐的，关系里的另一方也是更容易被尊重且被满足的。

第三，可以让个体更容易感受到爱，在同样的关系里更容易感受到幸福，也让婚姻里更多有爱的一面被发现，让婚姻充满正向的互动。