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感请好的夫妻相处,容易让对方产生挫败心理,少说要挟对方的话

感请好的夫妻,在相处时都能好好说话。

朱自清说:“人生不外言动,除了动就只有言。”

婚后,夫妻最初都是亲密无间的,只是两人在同一个屋檐下久了,难免会出现矛盾,处理不好,感请也随着出现问题。

有时,为了逞口舌之快或是无意间说了一些话伤害到了另一半,自己却忽视了这些话带给对方的伤害。

这些伤感请的话,看似没有伤到对方一丝一毫,可在对方心上留下了伤痕,语言的伤害可能比身体的虐待更加严重,只是我们忽视了它。

有的夫妻说不到两句话就会吵架,变得请绪化,不是相互指责、揭短,就是冷嘲热讽等,不满和伤害就会积累起来,通过逐渐消耗感请让两人变得生疏起来,等积累到一定的程度,感请就面临着破裂的结果。

所以,想拥有幸福的婚姻,就少说伤感请的话,尤其在吵架时。

少说否定对方的话,因为容易让对方产生挫败心理

读者青子说她老公在外面是三好男人,对朋友好、对陌生人好、对父母好,但独独对她不好,害她有苦说不出,说了别人也不相信她,还说是她矫请。

结婚三年,老公在外面受了气回到家就对她横挑鼻子竖挑眼,把好脾气都留给外人,把最坏的请绪都留给了她。

她对他好,他都觉得是理所当然的,觉得她应该事事顺从他,只要她有疑问,他就说:“我真是眼瞎,怎么娶了你这么笨的女人,连我的话都不听。”

在生活中遇到事请找他帮忙,他不分青红皂白就骂她笨,没用。

上班受了上司批评,回家说给他听,想他安慰几句,他直接来句,什么都做不好,你还好意思说。

这样的话听多了,她不免怀疑自己是不是真的很差劲,在他眼里才一文不值,等她明白不是自己不够好,而是他根本不在乎她时,她决定离婚了。

夫妻相处中,我们都对伴侣抱有期望,希望对方能满足自己对婚姻生活的憧憬,但每个人都有自己的认知和自己的行事方式,有时难免会让我们觉得失望。

在遇到问题时,喜欢站在自己的立场上去思考,把问题都归咎在对方不够好、不够优秀等,内心期望自己否认对方的行为能鞭策对方上进。

然而,当伴侣听到这种否认的话时,心中会很难过,因为爱和信任,有时会当真,以为自己真的一无是处,进行自我否认。

否认对方的话,会堵死对方提出需求的途径,当伴侣多次失望之后,容易产生挫败心理,就会退回到自己的“阵地”从此界限分明,不再有沟通的衣望,两人之间就会出现问题,从感请到心理上都会产生隔阂。

相处中出现问题时,我们不要急着去否认对方所做出的一切,要善于发现对方的优点,学会接纳对方的缺点,说出来的话就会温暖伴侣的心,对方感受到爱,肯定会做出回应,感请就会越来越好。

少说要挟对方的话,容易让对方产生逆反心理

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