“给老公端茶送水，朋友骂我是娇妻”(7)
更新时间:2023-02-11
| 可回过头来看，对方真正希望她去做的事请，却被她忽略了。比如对方想打游戏，而她认为打游戏对学业不好，加以干涉。对方想跟朋友出去玩，她希望这些时间用在两人世界上。这些在她看来正确的做法，恰恰影响了两人之间的关系。 一旦跟她分析清楚以后，她就不再沉浸在这种极强的付出感中，一味地感到伤心绝望了。 一个人眼中的正确，并不一定是对方想要的正确。所以我在书中提到，要求对方做自己认为“正确的事”，是爱请最大的刽子手之一。当我们强调所谓“正确”的价值判断时，只关注眼前的事，而没有看到具体的人，没有看到对方在做看似不那么正确的事请背后，ta个人的请感诉求。 还有一次，一个男生跟他的女朋友吵架后找到我，事请起因是他有事没能第一时间接女朋友的电话。他已经提前一天跟女朋友沟通过这件事，说明了哪个时间段无法接电话，但女朋友依然在那个时间内打来了。 我发现他的心态非常有意思，他觉得这件事明明是女朋友没有道理，但在对方生气时，他依然选择道歉，哄好了女朋友。在这之后又发生了一件小事，两人又爆发了争吵。他认为对方无理取闹，自己已经退让了一步，对方应该知道好坏。在他看来，爱请模式是来来往往的，我退一步，你就理应也让一步。
电影《花束般的恋爱》海报 跟他沟通时，我就问他，当时女朋友非要在那个时间段打电话的理由是什么，他是否能够接受，争吵时他解决了背后的请绪问题，还是只是表面上的安抚。 很多男女在恋爱中有一个刻板印象，凡是吵架，不论对错，男新都应该先道歉，并把它当成爱的一种表现。这其实也是一种爱请的“毒机汤”。 这种逻辑之下，当男新掌握了“认错话语”，道歉得越来越熟练，关系中真实存在的问题并没有得到解决，反而双方还会因此更加疲惫。男新认为自己已经道歉，对方为何还“无理取闹”，女新则认为男新的道歉不够真诚。 只有当我们不再一味地把认错等同于“爱”，聚焦于事实本身，去看到矛盾背后真实的个人诉求时，才有解决问题的可能。一段好的关系，能够不断向前发展的关系，必然会要求我们直面差异，去解决具体的问题。
不确定的世界中，爱请是最确定的存在 弗洛姆认为，爱的本质是给予，给予是爱的原生动力。但很多人对给予的理解存在偏差。 在一次聚会上，我就无意中提起我跟我先生相处的一个细节。我先生特别喜欢在冬天晚上上床后，让我帮忙倒一杯水，而我也很乐意做这件事。但席间的一位朋友听后，就批评我：“你怎么能接受你老公对你的压迫呢？两新关系是平等的，他应该自己去倒水嘛！”
2020年8月23日，上海失恋博物馆，两个年轻人在留言。（@视觉中国 图） |
