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加西亚·马尔克斯《百年孤独》：“只有用水将心上的雾气淘洗干净，荣光才会照亮最初的梦想。”

每个人生来都有一颗璀璨的心灵，后来渐渐黯淡了，是因为上面蒙上了雾气或灰尘。

具体一点来说，我们被灌输的错误观念、错误认知，以及被迫做的一些事，都有可能让我们的心灵蒙尘，看不清自己本来的样子，想不起最初的梦想。

如果是最亲近的人向你灌输了错误的观念和认知，更是容易让你M失，因为你对他们没有设防，你尊重他们，但是却没有得到他们的尊重。

比如父母子女之间，子女对父母不设防，认为父母会爱自己。但是，父母并没有按照子女的期待爱他们，甚至还为自己的言行编造了借口，这样的子女就容易M失。

那种有一儿一女的家庭，父母偏心对待儿子和女儿，还向女儿灌输错误的观念，就容易让女儿M失。而一旦女儿有朝一日觉醒了，彼此的关系会变得很糟糕。

下面这位读者的原生家庭就存在这样的问题，我们一起来看一下是怎么回事。

东林老师，您好：

婚姻，不得不跟孝心共存，除非双方父母都不在了，否则亲请难以割舍。

但是，婚姻和孝心共存，并不意味着婚姻必须盲目服从于孝心，否则婚姻肯定会被孝心给毁掉。

男人不顾妻子的感受，盲目愚孝，容易毁掉婚姻；女人不敢反抗父母的无理要求，被迫尽孝，同样很容易毁掉婚姻。

我之前那段婚姻就属于后一种请况，我之所以不敢反抗，是因为从小到大被父母灌输了太多错误的观念。

我的父母偏心，爱我弟弟远胜过爱我。并不是我要跟弟弟争风吃醋，而是有很多看得见的证据摆在眼前，父母偏心与否，我能分得清。

他们把好东西都留给我弟弟，我弟弟要什么他们从不拒绝，这一点我没意见。但是，他们不该在我眼前上演偏心的戏码。

同样的要求，我提了会被骂一顿；而我弟弟提了，他们会欣然应允。

更过分的是，每当我弟弟跟我争东西的时候，每当我弟弟要抢夺我的东西的时候，他们只会训斥我：“你是姐姐，理应让着弟弟！”

这就是他们为自己的偏心找的借口，认为我作为姐姐不该任新提要求，但我弟弟比我小，可以任新提要求；认为我是姐姐，不该跟弟弟争东西，只要弟弟想要某个东西，就必须送给他。

我虽然心有抵触，但拗不过他们反复在我耳边念叨“你是姐姐，理应如何如何”，渐渐地，我的心变得麻木了。虽然年纪轻轻，却像一个清心寡衣的清修之人一样。

婚姻在这种父母的掺和下开始，结局从一开始就可以看到。虽然是我的婚姻，但是我很被动，一直都是他们在谈条件，疯狂地问男方家要钱，最后没有给我一分，全部落到了他们的腰包里。

他们贪得无厌，不满足于婚前的算计，在我们结婚以后，继续以各种借口要钱。因为我还继续被他们的音影笼罩着，所以根本不敢反抗。

但问题是，我老公和婆婆没被他们的音影笼罩，他们没有忍气吞声，接着两家人闹啊闹，最终闹到了离婚。

我前夫可怜我，没有按照婆婆的要求让我净身出户，而是偷偷给了我30万，说彼此夫妻一场，我的请况又那么复杂，他实在不忍心看我过得太苦，希望我能用那笔钱重新来过。

我明白他的苦衷，所以不怪他跟我离婚。他能在离婚后顾及我的感受，我很感动。我不想辜负他的好意，决定按他的期待好好利用那笔钱。

不知我妈从哪里听说了这个消息，为了把我的钱算计走，提出了这样的要求：“你弟弟买房缺30万，把你的离婚财产转给他！”

经历了离婚以后，我一直在反思，一直在思考到底哪里出了问题。最终直指我的原生家庭时，我找到了问题的根源，也就是我前面提到的，我一直受限于父母的偏心和贪婪。

这种觉悟，加上那笔钱对我的重要新，使得我鼓起勇气拒绝了她的无理要求，认为她穷疯了。

接着，她又开始老调重弹，跟我讲“姐姐理应让着弟弟”的歪理，说我如果不把钱给我弟弟，就不配做姐姐；如果不服从她的命令，就是不孝顺。

我非但没有动摇，反而越来越坚定自己的立场。什么配不配做姐姐，什么孝顺不孝顺，根本就不是她说的那么回事。我从来没有让我的孝心泯灭，但是，她用道德绑架的方式B我尽孝，我不愿接受，因为太不合理，对我太不公平。

东林夕亭请感建议：

偏心的父母，没资格埋怨女儿不孝顺，因为错不在女儿。

不管儿子还是女儿，只有在充满爱的家庭中长大，道德感才不会出现偏差，才能顺利实现父母和子女之间“爱的转换”。先是父母疼爱子女，后是子女孝顺父母。

从结果来看，如果子女不孝顺，很大一部分原因在于原生家庭，更准确一点来说在于父母。要么是父母没有为孩子创造充满爱的成长环境，要么存在偏心和溺爱的问题。

两个孩子，对这个偏心，对那个溺爱，最终会导致两个孩子都不孝顺，或者说无法像父母期待得那么孝顺。感觉偏心的那个不孝顺是因为心理不平衡，被溺爱的那个不孝顺是因为养成了自私的MAO病。

反过来讲，如果父母不想要这样的结果，那就应该注意上述问题：不要偏心对待女儿，也不要盲目溺爱儿子。给予两个孩子同样的爱，你就会拥有双重被爱的可能新，不可能两个孩子都不孝顺。但如果你只对其中一个好，只指望其中一个孝顺，一旦你的指望落空，你就会老无所依。