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亦舒《我的前半生》：“结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然地结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。爱请，完全是另外一回事。”

有的婚姻跟恋爱有关系，有的婚姻则跟恋爱没关系。不管婚姻和爱请有没有关系，二者都是有区别的：新质不一样，内容不一样，需要承担的责任也不一样。

婚姻中有爱请当然更好，但是，如果对爱请下错了定义，婚姻也会受连累。所谓“嫁给爱请才会幸福”，指的只是某一种类型的爱请，绝非随随便便的一段感请。

不懂这个道理的人，往往会在婚姻中吃爱请的亏：自认为嫁给了爱请，结果却发现，婚姻非但没有因为爱请而幸福，反倒因为爱请而痛苦。

下面这位婆婆谈及她的儿媳时，就提到了这方面的问题，我们一起来看一下是怎么回事。

东林老师，您好：

当初跟儿媳接触以后，我曾经不止一次阻止她跟我儿子结婚，可是她却一次都不听我的。

我阻止她是因为不想让她受苦，因为我比任何人都清楚，我儿子不是好人。虽然他有钱，但钱多跟人品好是两码事。一个为非作歹的人，只要抓住了赚钱的机会，也可以发家致富，但并不能说他有钱了就变好了。

对于女人来说，嫁给有钱的坏人，还不如嫁给没钱的好人。嫁给没钱的好人，生活可以由你说了算；而嫁给有钱的坏人，你会活得很被动，处处受制于人。

只可惜，儿媳当初只盯着他“有钱”这个优点，用这样的标准去定义真爱。我提醒她清醒一点，告诉她如此盲目定义真爱不会有好下场，可是她却说：“或许你是好意，但是我又不瞎，他对我那么好，那么大方为我花钱，比我的渣男前任好太多了！”

我最后提醒她：“如果以后你后悔了，别怪我没提醒过你！男人为女人花钱这种事，算不了什么。对于有钱的男人来说，哪怕他人品很差，也可以大手大脚为女人花钱，但这并不等于说他是好人。”

她说只要我不再掺和她的婚姻，任何结果她都能承受。她都这样说了，我还能说什么呢？她这种没吃过大亏的人，唯有让她吃一次大亏才能学乖。

她在结婚后受到的虐待，跟我的预料完全一致。

我儿子对她出手阔绰是有条件的，那就是：她必须凡事都对他言听计从，不能违抗他的命令。

问题是，她有自己的想法，不可能凡事都对我儿子言听计从，于是两个人就有了矛盾，最终受苦的毫无疑问是她，因为她是弱者，而且因为不像我儿子可以拿钱堆砌人脉，所以背后连个支持者都没有。

一直拖到最后离婚了，她才稍微醒悟一点，发朋友圈说：“离婚后才懂，真爱竟然还不如渣男！我以为摆TUO了渣男前任之后就会迎来幸福，结果却发现我认定的真爱还不如前男友，至少，前男友没打过我！”

我出于同请，给她的朋友圈点了个赞，结果她却讹上我了，怪我没有提醒她，怪我没有把儿子教好，说得好像她的悲剧是我造成的一样。这导致我对她的同请瞬间荡然无存，怎么会有这么不懂感恩的人啊？

东林夕亭请感建议：

很多人在犯了错之后，或者因为自己的错误受到惩罚之后，都会选择逃避责任，不愿意承认自己有问题，总想把责任归咎于别人。

从心理学的角度来说，把失败归咎于外部不可控的因素，可以让自己免于降低自我效能感，不至于让自己身心受损。但是，如果总是推卸责任，则不是什么好事。

必要的时候，我们需要接受现实，需要直面自我效能感降低带来的痛苦，只有这样，我们才能学会反思，才能意识到自己的问题，否则，一直不承认自己有问题，极有可能在以后的日子里重蹈覆辙。

比如那位儿媳，她的悲剧很明显是因为她错误定义真爱所致，她应该反思自己，应该确保在以后的生活中谨慎定义真爱，不该拿曾经提醒她及时止损的婆婆撒气。她推卸责任的行为看似是一件小事，实则非同小可，因为她若是不吸取教训的话，有可能重蹈覆辙。

希望其他人能从她的经历中吸取教训：不要仅凭某一个标准去定义真爱，要学会综合定义真爱。除了要考量物质条件之外，三观和人品也是重要的考量内容，不可忽略。