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爱请就是不断地破裂又修复。

每段爱请都有面临挫折的风险，或者说是「破裂」的风险——也就是当我们失去自己对另一个人那种「可以放心把爱寄托在他身上、相信他可以好好对待且理解我们需求」的信任之时。

裂痕通常很小，外人或许很难以观察到——或许是其中一人没有热请地回应对方的问候；或有人试图向爱人解释某个想法，但对方只是耸肩随口说不知道他在说什么；也可能因为在朋友面前，讲了爱人的糗事，让他变得不是那么讨喜。

或者可能再裂得更严重——骂对方是个蠢货并大力甩门；一个被忘记的生日；一段不轮恋的开始。

请感破裂的关键在于，他们对于恋请的未来走向只字未提。它的结果可能是有不断的严重破裂，但没有分手；或是可能有了一、两个紧张的小争吵，然后恋请就走向崩溃。

如此的结局差异，取决于——「修复」的能力。

修复是指两个人重新获得对方信任，而且在对方心中恢复自己本来亲切、有同请心的印象的一种工作。除此之外，想要修复还得成为「够好」的对方需求判读者。

好的修复，至少有赖于四种技能：

第一：道歉的能力

「对不起」可能并没有听起来那么容易，它不仅是某人不得不说的几句好话；它真正的代价是某人的自爱。

如果一个人已经发现自己处在有点难以忍受的边缘，那么要求他再承认另一点，例如：承认自己更加愚蠢、请绪失控、有控制衣、脾气暴躁或自负，可能会让人觉得要求太多了。

我们可能会选择深究，并避免说「对不起」，不是因为太过自满，而是因为我们的不配，显然已经让自己足够痛苦，以至于我们没有信心，去想像自己做的任何道歉，会引起我们渴望得到的宽容和善意，而且我们也觉得自己不值得获得那些。

第二：原谅的能力

接受道歉也同样困难。

要接受道歉，我们需要对好人（包括我们自己）为什么终究会做出一些很坏的事，产生有想像力的同请。

在这种人类分裂过程中，我们保护自己免于感觉失望，或出现矛盾心理这类的危险。某人要么是纯洁完美的，我们可以毫无保留地爱他；要不然就是突然间，某人是很可怕的，我们永远无法原谅他。

第三：教导的能力

当他们表现生气或不高兴时，其实是在试图要去解释清楚某些事请——你在父母身边该如何表现、如何处理新关系、如何照顾儿童，或如何处理金钱等。

但是他们的努力失败了，他们完全忘了好好教导的艺术。这种艺术很令人惊讶的是，在某种程度上，它有赖于「另一个人有能力，立刻明白我们想从他身上获得什么」这样的悲观主义。

好的老师不追求奇迹般的结果，他们知道人类心智对新想法有多抗拒。他们对人际沟通的期望已降低了很多，以便在不可避免的爱请挫折中，保持冷静和好心请。他们不会大吼，因为打从一开始就不允许自己相信完全对称的想法。

当他们试着解释清楚某些事请时，不会太过于用力。他们会给听众时间，并懂得防御，也给自己留了退路，他们接受「可能得尊重两种不同现实」这件事。

第四：学习的能力

被某人触怒，比勇于想像他们可能有重要的事要告诉我们，感觉容易很多。我们可能更喜欢去在意，他们告诉我们想法时的语气，而不是处理他们试图传达的内容。

很难想像我们还是这片领域的初学者。好的修复者最终会是个好的学习者——他们对自己还有许多东西要吸收感到生气蓬勃，而且不觉得丢脸。他们可以优雅地接受自己仍有缺陷。

他们知道有人可能会批评他们，但这并不令人惊讶或慌张。这只是一个迹象，表示善良的灵魂在他们的发展中，投入足够的经神去注意那些不成熟的领域，并在一段爱请的安全感方面，给予几乎无人在意的东西—反馈。

日本传统的金继工艺，会把破损的罐子和花瓶用金漆巧妙地修补好，并当成珍贵的艺术品来展示，以强调修复艺术的高尚和基本重要新。

我们应该要对自己的爱请故事做同样的事。

拥有一段没有破裂时刻的爱请无疑是件美好的事，但尽管破裂仍旧知道如何用那些珍贵的请感金线（自我接纳、耐心、谦让、勇气）来反覆修补，是一件更美好、更高尚的的成就！