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这样的场景我们都很熟悉：家里买了好吃的先留给孩子吃，孩子吃完了，不愿意吃了，家长才会吃，甚至大多数家长吃孩子剩下的，或者孩子不愿意吃的。

我们都觉得孩子是个宝，有好东西当然要先给孩子，这样才能显示出我们崇高而又伟大的母爱或者父爱。这种请况在80、90后身上更加明显。

可现在条件好了，这样做真的好吗？

有一个母亲，觉得芒果很贵，于是只买了一点，留给孩子吃芒果肉，自己吃芒果核，发了一个视频，可能她以为大家会被伟大的母爱感动，但评论区却骂声一片。

原因是现在条件好了，父母大可不必给孩子这样的压力，明明能吃得起，却搞得孩子有负罪感，父母觉得我爱你，所以把最好的都给你，而我自己自我牺牲。

尤其是00后，他们出身于条件富裕的年代，看到这样的例子不仅不感恩父母，还会说：“妈，吃不起咱们就别买了，求求你不要自我感动，我也不是非要一个人吃，不是你让我吃的吗？我吃了你又说我不感恩。如果没钱你就别买，大家都别吃，如果有钱你就多买点，大家一起吃不是更好吗？”

所以以后你再买芒果的时候，或者其他水果的时候，大概率孩子都不愿意吃，因为每一次她回想起自己曾经的负罪感。

父母觉得孩子忘恩负义说出这种话，孩子觉得父母纯属自我牺牲和自我感动。很多孩子表示既然条件不允许，自己就不会吃独食。父母也不要硬着头皮非要买，如果一两个芒果影响了家庭日常开支，只能是吃力不讨好。

在评论区我们明显可以看到，现在的孩子更愿意父母买东西大家一起吃，这样的氛围要比父母抠搜让孩子吃独食好太多，而且孩子们觉得我也没提出非要一个人吃的无理要求，干嘛要给我扣上一个不感恩的帽子。

而这种自我感动就是家长按照自己意愿做事，完全没有考虑孩子的感受。

其实我的父辈大多是这样的，但作为一个农村的90后来说，家里条件不富裕所以我能理解父母这样做的初衷，但我实在喜欢不起来。

而且每一次妈妈说：“我吃过了，或者我不饿”时，我从之前的感机到现在的有点生气，明明东西很多，可是他们却不吃，在那里想吃又不敢吃的举动，让人心疼又让人无奈。每一次我只能说“你不吃，那我也不吃”，她才会跟着吃。

而婆婆也是节省惯了，每一次买东西喜欢买一点，而且告诉可可：“这是乃乃给你买的，你吃吧，乃乃不吃。”每一次我都要跟婆婆沟通半天，不要这样教孩子。果不其然，有一段时间可可觉得买回来的东西都是她的，大人不可以吃。

所以孩子觉得既然是给我的你们就别吃，当然她还小只有2岁多啥都不懂，可我真的不赞同父母这样做。无形中把孩子归为自私、不懂分享的那个人，在别人眼里不懂分享，不体贴父母，而一开始我们就不能告诉孩子：“这东西大家都可以吃”，然后一家人坐在一起吃。

而我深深地被这种绑架感绑架过很多年，所以我和老公约定对于孩子的教育，一定不要让孩子有负罪感，父母和孩子一起吃，一起玩，别把孩子捧得太高。

甚至给孩子买玩具、买食物我还是那个跟她一起抢着吃的人，然后告诉她：“这是大家的，大家都可以吃。妈妈也爱吃，咱们一起分着吃。”结果一段时间后，可可只要有新玩具和零食，都会拿过来跟我一起吃，一起分享。

你看，即使只是2岁多的孩子，他也更愿意和大家分享，而不是我们以为的自私自利。关键在于家长如何引导，我们明明付出了，为啥就不让孩子享受得理所当然呢？

现在的条件好了，而且现在的孩子自主意识比较强，他们更追求自我个新和平等，孩子觉得父母可以跟我一起抢，一起分着吃，就是不能让他们自己吃，然后道德绑架。

也有网友表示孩子应该感恩父母，以前的父母都这样，默默为孩子奉献，到头来孩子还不懂感恩。可能放在几年前，甚至十几年前，这种请况不难理解，但是放到现在，却会给孩子很大的压力和负担，而且如果孩子一直接受，久而久之孩子会产生自私行为，觉得家长的付出都是理所当然。

父母可以为孩子付出，但不要总告诉他，是因为你我才怎么样。家长经常这样说，会给孩子造成无形的伤害。

可可妈妈说：

希望有条件的家长，放下过去那种自我感动，试试更平等地跟现在的孩子相处，用科学的方式育儿，有些观念已经过时，不是孩子喜欢的，也不要让孩子养成“父母就该奉献”的错觉，这样他们才会更感恩。