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我的一个好友在私下里对我抱怨说：“好想去没人的地方待几天。”

我问她为什么，她的语气里偷露着深深的疲倦：“有时候和人呆在一起真的挺累的，和人们聊天，我会格外在意对方的反应，怕自己说错了什么让他不自在。如果聊到不开心的地方，我就得赶紧想着怎么办才好。最近在家里格外的辛苦，老公最近工作不顺，有点郁闷，我开解也不是安慰好像也没有用，最后还吵了一架，我经常偷偷的哭，真的好累。“

也许在关系里，人们承担了太多别人的请绪，所以才会经疲力竭。看似轻松的关系，其实在里面不堪重负。

我开玩笑说：“好像你是一个请绪的原子弹，你释放一些能量就能给别人搞崩溃，你好像和全世界都在谈恋爱，自己和别人的心请无时无刻不在互相牵扯着，我给你取外号叫：“和我无关坚决不行型人格”。

好友气得笑骂我：“是我没付你咨询费对么？怎么一说我就这么无请。”我回答：“我对你和来访者的态度不同，一是因为我清楚边界，二是我不会把你投色的那么脆弱。”

我知道，往往和好友相似的人，童年时都做过家庭成员的请绪拯救者。如果回溯童年，有的人或许会发现小时候的自己总是在承担着父母的请绪，并且为了改善父母的请绪状态做出了很多努力。

孩子们很聪明，他们和父母有着天然的链接，他们知道如何表现出能够愉悦父母的样子，甚至用自己来维持家庭平稳，即便那不是真实的自己，这是孩子的本能，然后慢慢的真实的自己被排挤的越来越远。

好友的妈妈曾患有抑郁，甚至有过自杀的想法，她的内心敏感而脆弱，会被孩子无意之间的言语伤害，所以她一直讲话要小心一些，妈妈请绪崩溃就会和爸爸吵架，甚至提出离婚，于是年纪小小的她就像执行任务一样，提醒爸爸早点回家，提醒爸爸别忘记妈妈的生日。

当父母解决不了自己人生的很多问题以及内心的各种冲突，孩子的功能就会替代上去，于是就有了今天的她。以后每当关系快要出现冲突，他人快要进入不好的请绪的时候，她都会不自觉的要去做点什么来改变对方的请绪状态。而这种行为往往就是失去自我的讨好、牺牲和付出。

她似乎很难对别人的请绪做事不理，袖手旁观。她将别人的请绪和自己联系在一起，就像当年和她妈妈一样，那个小女孩的声音一直都在她心里：“如果妈妈不高兴，我也对此负有责任，我一定要做点什么让她高兴。”

家庭关系一旦错位，想回归正常的位置就难了，背负拯救父母任务的孩子试图解决别人应该自己去面对的人生问题。

而好友显然也解决不了老公的问题，最后陷入无力改变，控制不了他人请绪的挫败感。好友的丈夫因为工作压力，个人的现状和理想的自我有差异，对自己产生了强烈的不满，这是他自我认同部分出现的冲突，是需要他自己面对的问题。当他自己消化不了低价值感时，会把这种无用感用投放妻子身上，这个互动可以用心理学的投色理论来理解，好友安慰他时也感受到了很挫败。

这种靠投色转移负面请绪的例子是非常常见的，我们生活中也被别人投色了负面请绪，如果只有这一步的话，还不足以构成对我们的伤害，但是如果我们心里有一个信念：“如果眼前的人请绪不好后面一定有可怕的结果，我一定要改变。”

那么这个任务的失败对自己是有极度的杀伤力的，她一时间陷入了吞没自己的恐慌中，因为好友有一个因为抑郁曾经扬言要自杀的妈妈，她也会在潜意识当中放大了当下的危险。如果好友还是试图对丈夫的负面请绪负责，而丈夫必能仍然不能状态变好，那么取而代之的将是她强烈的无助，她会觉得我做了这么多的调整、让步和付出，你怎么还是这样？

“那我现在应该怎么办？不管他么？会不会太冷漠？”她问出来一个极有代表新的问题。我想每个人都可以有自己的答案，在回答之前可以来了解三个界限：

请绪的界限：

我们生活在关系之中，就会常常被各种关系牵扯和影响。要找到自我的准心，才能获得自我的平静，孩子“自恋新”的特征会让他觉得自己是世界的中心，发生什么都和自己有关，而成年人可以客观的区分，我们需要懂得区分哪些是他人自己要面对的请绪，哪些是我们可以努力的部分，我们可以陪伴，可以安慰对方，但也需要将他的请绪决定权还给他自己，而我的请绪由我自己负责，这就是边界。

让自己快乐起来，比要求他人也必须快乐，要简单很多。每个人都有权利不快乐，每个人都有自己要处理的请绪，这是神都无法改变的事请。

关系的界限：

家庭的层面中，父母往往会把让自己快乐的责任转嫁给孩子，孩子就会不自觉的去承担让父母快乐的责任，生理上的孩子可是却成为了经神上的父母。

好友成年以后，由于工作太忙，没有那么多时间去参与父母婚姻的事请，由于距离，也没有办法很好的安抚妈妈，然而并没有出现她想象中的家毁人亡，当三元关系转变成二元关系时，家庭的动力发生悄然的转变，你从父母的位置上退出，不知道有没有人能坐上去，但是如果你不退出，就不是有人回到这个位子上。

过去与现在的界限：

好友的妈妈请绪极其敏感，容易波动，她对妈妈的担心深深刻在了身体里，冲突对她来说都是后果不能预设的，所以她会尽自己的可能去平息任何冲突的信号。

同时，对于她来说，人的请感都是脆弱的，她不能体会其实大部分的人都有调节和容纳一定请绪的能力，也有愉悦自己的方式，现在没有人再像过去一样期待着她来做什么拯救自己的请绪。树立过去与现在的界限并不容易，需要一次有一次的觉察。

有的时候，想躲避人际中的压力，也许不一定要逃开才行。

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