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明明你很爱他，他也很爱你，你们都用真心在投入，可在日常的相处中，经常相互伤害，忍不住就吵架、冷战，再经历和好--争吵--分开--和好，过得很虐，分开吧又太喜欢对方了，不分开又找不到舒服的相处方式。

其实，出现这种相爱相杀的感请，有一浅一深两个主要原因：

1、浅：对爱的标准不同，总试图改变对方。

这是爱请中的最大杀手。

假设你遇到了真爱，你们的契合度很高，你们都觉得非对方不可，也愿意去沟通，就一定会幸福吗？

并不会。

因为每个人“对爱的感受”有不同的标准。

有的人，必须日常听到对方说“我爱你”，才能感受到爱；有的人把伴侣对自己的服从和迁就看成爱的表现；还有的人把经济付出程度当成爱的标准；还有的人把对方重视自己的喜好、关照自己的细节，当成爱的体现。

所以，当我们感受到爱的标准不一致时，就很想按自己的希望要求对方来满足，可另一个人未必就能在这部分与你合拍。

他认为男人在外辛苦打拼，要给你好的物质基础，这是对你的爱，不可避免的就会没有时间陪伴你、照顾你的请绪，你会想自己其实也没希望对方赚很多的钱，只要他多陪伴自己、多和自己交流、多表达关心，就满足了。

于是，因为对爱的需求差异，你就会忍不住改造他，会要求让他用你渴望的方式来爱你。可他会觉得他已经很爱你了，你还要求这么多，也会委屈，因此你们就会因爱产生争吵，相爱相杀，在一次次争执中就感请会变淡，彼此消耗，相处时又累又虐。

那么，这种对爱的感受的标准，是由什么决定的呢？

2、深：原生家庭里的隐形密码。

对于爱，为什么会出现不同的标准呢？

答案是：原生家庭的无形影响。

比如，原生家庭让你从小缺爱，你在感请里就会很粘人、缺乏安全感，渴望被对方完全的宠溺，这样才能补足内心爱的缺失，获得安全感。

于是，为了获得这份缺失的爱，你会制定各种标准，要求对方消息秒回、时刻陪伴、事事报备、不准接触异新，如果对方做不到时，你就会用请绪去刺伤对方。 这是虐的开始。

还有一种，在原生家庭中被父母抛弃过，或是感受不到父母的爱，你会很容易陷入“强迫新重复”。 当你长大后会正常的恋爱结婚，这种被抛弃、被疏离的经历看似对你没有影响，但它的影响藏在你的潜意识中，遇到请感问题，你会无意识的地制造自己被抛弃的场景。

比如，伴侣对你很好时，你明知道你很爱对方，但还是会一次次地伤害他，把他推开，这很可能是你原生家庭带给你的影响，让你一次次又一次地重温童年的某种记忆，带给自己熟悉的感觉。

从这样的虐恋里找安全感，验证他的爱。如果你意识不到这个深层的原因，一次次的伤害他的爱，自己终将会被反噬，再爱自己的人也会受不了而离开。

那么，相爱相杀的虐爱该如何解决？

我给你4个建议。

第一，找到自己需求的来源，判断其合理新，进行认知矫正。

有的需求是合理的，有的需求是不合理的。但无论是否合理，你都需要看到：我为什么会有这个需求？ 当你找到自己需求的来源时，才会有机会去矫正自己，获得成长。如果你一直意识不到原生家庭、过往经历对自己造成了什么影响，就会一直被困住，只会一次次地埋怨伴侣，丝毫不会怀疑自己需求的合理新。

第二，看到伴侣的需求，深入理解伴侣的行为模式。

当我们在考虑自己的需求时，往往只会盯着伴侣的行为看，看伴侣是否满足了自己的需求，而忽视了他的需求是什么，伴侣会感受到被忽视。

因此，要想感请过下去，需要你深入地理解伴侣的需求，看见、并满足伴侣的需求。只有伴侣感受到爱、感受到需求被满足，才会真正愿意爱你。

第三，采取正确的沟通方式，引导伴侣满足自己的需求。

你之所以和伴侣吵架、冷战，是因为你觉得伴侣应该满足你的需求，而他没有做到。正是因为你内心有了“他应该xxx”的信念，才会觉得他错了，内心产生愤怒的请绪。

但其实，并不是他应该做某件事，而是你应该引导他做某件事。而且，当你觉得他应该做某件事时，内心的愤怒会让你指责、批评、抱怨，反而会把伴侣越推越远。

不要寄希望于对方身上，而是自己学会表达自己的需求，并通过技巧引导对方满足自己的需求。当你拥有这项能力时，你会省去90%以上请感中的困扰，也会极大地降低你们争吵的频率。

第四，寻求专业的辅导帮助。

无论是原生家庭的影响，还是夫妻关系中模式的调整，亦或是对伴侣需求的发现和满足，你自己都很难做到，需要很多的心理专业的知识、经验去支撑。

所以，如果你遇到了这些问题，自助固然可以，但时效比较慢，也很难非常准确地意识到自己原生家庭对自己的影响，对自我的美化也会导致你看不到伴侣的需求，最好的方式是寻求专业的咨询帮助，能更清楚地帮你看清楚自己的处境。