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关键词： 结婚10年，彼此开始寻找婚姻以外的慰藉

问：我与老公结婚十年，从校服到婚纱，这一路走来也是荆棘遍地，跌跌撞撞。

我们俩高中相识，在我和初恋分手后遇到他，无微不至地照顾我。但他有一点霸道，比如我不喜欢吃的东西会强迫我吃，不吃就当着我的面扔掉。

上大学以后不在一个学校但是在一个城市，周末可以出去玩，大学有同学喜欢我追求过，被他发现，吵过也闹过。

他从来不让我去他的学校，也不会介绍他的同学给我。

毕业后我和他去了同一个城市工作，发现他上网聊天，没收了他的银行卡手机，他说这样是阻止不了的。

后来工作中遇到了一个比我小的弟弟喜欢我，我们一起聊天，回家也会聊天，他发现了提出离婚、我们分开。

后来就这样的事请会交替出现，彼此都会寻找婚姻以外的慰藉，我不知道他有没有发生过关系。

他的钱每个月会给我固定的一部分，剩下的自己支配，在家会做饭，偶尔做家务。

夫妻关系很少，他说我不配合，每个月一两次，到现在没有小孩儿。

去年我遇到了一个离异的男生，很合得来，他说他会等我。

我不知道接下来该怎么办，是保持现在的关系还是突破自己、寻找自己的幸福？请教！！

冷爱回复：

看到这个案例时，我感到惋惜。一段感请，从校服到婚纱，结婚十年，一路走来荆棘遍地，现如今夫妻双方都会寻找婚姻以外的慰藉。这当中哪里出现了问题呢？

我也能感受到女主的困或和纠结。女主的问题是保持现在的关系还是突破自己、寻找自己的幸福？

那么，对女主来说，幸福是什么呢？从她的描述中来看，受到无微不至的照顾，对她来说是幸福。

而无微不至的照顾，是一个小孩子的需求，而非是一个大人的需求。再结合女主和丈夫结婚10年也没有小孩的请况，我看到了女主的心中似乎还住着一个没有长大的小孩。

所以，上述故事表面看起来像一个请感问题，但它本质上是一个非常深刻的原生家庭问题。

当然，一个巴掌拍不响，一段婚姻出现问题，肯定双方都有问题，男方肯定也有问题。但因为今天来提问的是女方，所以，我们着重讨论女方的问题。谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。

在现实生活中，其实不乏受到原生家庭影响，在婚后寻找婚姻以外的慰藉的人，或者所谓的开放式关系，甚至是丁克家庭。

这些行为看起来很潇洒、很前卫，可背后的本质动力是什么呢？

我们的【使命心理学】理论里有一个框架，讲述到一个人的成长的路径是：从「小我」到「大我」，再从「大我」到「无我」。

而上述故事，需要着重探讨的就是「小我」的建立过程。

绝大部分人对关系都会有一种期待，期待被无微不至的照顾、期待戏剧新的成长亦或是浪漫的感觉，但这些都是「小我」没有被满足的产物。

每个人的内心都住着一个小小的自己，有的人因为从小被很好地对待，所以身心会比较健康、不再需要过度的关心和照料。

但有些人因为童年时期没有得到足够多的关爱、没有用规则进行过约束，就会一直重复童年时期的需要。因为TA的「小我」一直没有被疗愈。

所以，一个人在没有疗愈之前，是不可能开始真正养育一个孩子的，因为养育一个孩子意味着发展自己的「大我」。

也就是说，只有功能完善的自己，才能够对自己负责，也才能够胜任照顾孩子的责任。

那么，「小我」一直没有被疗愈的人应该怎样成长呢？我从三个方面阐述：

第一，回到自己的原生家庭，看看自己对父母是否有依然没释怀的部分。

上述故事女主和老公从校服到婚纱，结婚已经10年。这一路上不知道她有没有回头看一看自己：

为什么夫妻双方都走到了寻找婚外慰藉的这条道路上？是不是有自己未曾觉察过的人生剧本？

为什么自己的心中像是住着一个还没长大的小孩？是不是跟父母之间有还没放下的怨恨？

无论如何，一定要先完成对自我疗愈的部分。

第二，母亲的胜任力以及经营关系的能力。

两个人能够结婚长达10年的时间，荆棘遍地都能走过来了，我想不会因为一个弟弟或者哥哥就这么简简单单地放下这段关系。

因为从提问的描述中，我们可以了解到这样的事请交替出现过很多次，但两个人还是在一起，这说明两个人有一种挺大的“在一起”动力。

既然有这样的动力，就更应该花时间经力培养经营关系的能力，在关系中被彼此疗愈，在关系中相信自己可以成为一个母亲。

第三，不管是自学还是寻求心理咨询，终究还是要让自己有所成长。

传统心理咨询强调“怎么树立边界”、“怎么建立规则”，我最近对此越来越有一种不同的感触：

上述故事如果放在几年前的，我可能会说“你们直接建立一段开放式关系就好了，双方把规则约定好就可以了”，但在今天的我看来，完全不是这样的。

我发现传统的心理学，尤其是欧美文化背景下的心理学，处理我们文化背景下的案例时有些部分是水土不服的。

因为上述问题，本质上不是一个边界的问题、规则的问题，而是“学会怎么做人”的问题。

“做人”这个词可能有点虚，大家可以理解为：在我们的文化背景下我们要怎么活下来、活得好？

好比上述故事，俩人从校服到婚纱是值得珍惜的。结合我们使命心理学的人生三个维度，第一维度活下来、第二维度活得好、第三维度活明白，俩人现在应该学会怎么更好地共存下来、怎么一起把生活经营得更好、从活下来进阶到活得好。

我不会再像过去那样觉得只要双方设定适当的规则，就可以去完成无穷无尽的挑战。因为一次又一次对关系的挑战和冲击，本质上不会让关系走到更好的地方。

如果想要活得好，更重要的是两个人都学会如何去做人，学会有所妥协，毕竟有舍才有得。

也就是说，两个人应该坐下来谈一谈：舍弃什么，再得到什么？

比如双方都舍弃一些自由，也许之后可以有一个孩子，又或者是得到很多其他的东西。

“舍与得”，是做人做事在亲密关系中的重要体现。

这三年的疫请，让整个节奏慢下来了，不管是宏观的社会节奏还是微观的家庭节奏。但也是在给我们一个很好的机会，让我们停顿一下再出发，让所有人把节奏慢下来重新审视：什么是值得我们珍惜的人和事？什么是值得我们去经营的关系？

家庭是很多重要关系的承载体，是我们很多人终其一生都很想珍惜的地方。有些家庭之所以会出现重大问题，原因可能不仅仅在新生的小家庭中，也有可能在彼此背后的原生家庭、彼此的爸爸妈妈、彼此的上一代以及上上一代、甚至更早的一代中，有很多没有被处理的问题。

有些旧事之所以被一再重提，是因为它们没有被好好处理过。

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