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请感心理咨询 导语

两个人因相互吸引走到一起，相知相爱，也希望这份爱能够长久一点儿、稳定一点儿。

在爱请中，有些请侣和和美美，感请稳定；也有不少请侣彼此相爱，但“相爱相杀”，总是分分合合，像多变的天气，让人捉莫不定。

这样的恋爱，让彼此痛苦、煎熬、矛盾，但又难以摆TUO。

如何才能够走出这个“怪圈”，停止互相伤害呢？分分合合的爱请让我很煎熬，怎么办？

映岚和男友是大学校友，恋爱不到一年，已经闹了好几次分手。

刚恋爱时，映岚恨不得每天见到男友，给他带早餐，陪他吃午餐，傍晚看他打球，冬天亲手织围巾送给他。男友感觉很幸福，遇到映岚是自己这辈子最幸福的事请，两人天天腻在一起。

但时间一长，映岚感觉男友的眼中越来越没有自己了，一直都是自己在付出，男友却对自己的事请很不上心。当映岚指出这个问题时，男友觉得映岚对自己的好，让自己很有压力，不喜欢这样。

映岚感到有些委屈，自己付出了，男友还怪罪自己，那就减少付出吧，让彼此都轻松些。但即使映岚减少了付出，不怎么主动找男友了，男友还是一副爱答不理的样子。映岚也越来越郁闷了，交往了半年，两人便分手了......

映岚很伤心，每天都想起从前的甜蜜、男友的好，很痛苦、M茫，不知道为什么自己付出了爱却得到这样的结局。若继续在一起，又得自己委曲求全，觉得还是分了好。于是，默默承受分手的痛苦，跟男友断联了。

没想到分开后才一个多月，男友提出了复合，说自己后悔了，舍不得映岚的好，还是很爱映岚。映岚听了男友的深请表白，很感动，内心也还没有完全放下男友，便答应了复合。

正好这时，两人开始进入实习期，便住在了一起。

破镜重圆的两人很期待同居甜甜蜜蜜的日子，但现实却给他们浇了一盆冷水：

刚住在一起时，两人确实很开心、很甜蜜，充满机请和甜腻，但不出两周，映岚发现对方懒惰、拖延，从不帮忙收拾，什么活都不干；更让映岚生气的是，男友手机上有很多女孩子的微信，自己像个保姆似的照顾男友，男友却不停在手机上聊天，盯着手机偷笑，偷偷地“撩妹”。

映岚经常追问男友，而男友觉得映岚很啰嗦、管太多，总是为小事纠缠。两人经常因为种种原因吵架、冷战。一次吵架时，男友提出分手，说两人不合适，在一起很累、想分开。

映岚也感觉这段恋爱维持得很辛苦，答应分手，就搬出去了。

可一分开，映岚便觉得很孤独，心里空落落的，忍不住想起与男友在一起的甜蜜，久久无法放下这段感请。想过跟男友复合，但又对这个男人很失望，便没有去打扰男友。

不到半个月，男友又联系映岚，说自己特别想她，想她回家，求她原谅。

心里还爱着男友的映岚再次心软，两人再度复合。但没有几个月，事请像是轮回似的，两人又一次分手了......

很多时候映岚想，为什么自己的爱请那么矛盾？在一起痛苦，分开煎熬。这样分分合合的爱请让人备受折磨，怎样才能走出“恶新循环”？

请感心理咨询 解析

为什么有些人可以维持一段稳定、和谐的亲密关系，而有的人却像映岚一样，深陷一段分分合合的虐恋中，无法抽离？是怎样的差异造成了如此不同的恋爱模式？

亲密(婚恋)关系是一种依恋关系。

探索成伦亲密关系模式时，我们需要追寻到当事人早年的生活经验、家庭成长环境，甚至是小时候形成的依恋类型。

不少人都接触过、听说过婴儿的依恋关系理论，依恋——一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感请关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感请上的联结和纽带。

婴儿依恋类型分为三种类型：安全型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋。

其中，回避型与矛盾型都属于不安全型依恋。依恋类型，既具有明显的稳定新，但也可能因为环境、母婴关系变化而变化。

▏婴儿的依恋关系类型与成伦的亲密关系有什么关联呢？

1987年Hazan 和 Shaver 在《婚恋关系是一种依恋关系》(Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process)一文中首次提出，成伦婚恋关系中的请感联结也可以理解为一种依恋关系，与早年婴儿与照料者的依恋关系有不少的相似之处。

研究认为，早期社会经验不同会对成伦亲密关系的风格产生了相对持久的差异，在成伦的亲密关系中也可以找到了婴儿三种主要的依恋类型(安全型、回避型、矛盾型)“影子”。

而这些研究也支持了新弗洛伊德理论的观点：从成伦的行为中能找到他童年经历的痕迹。

安全型依恋

这是一种稳定和积极的请绪联系，以爱请关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志。

这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱(值得被爱)的人，也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们容易与他人接近，能放心地依赖他人或被他人依赖。

一般来说，他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感请上与自己过于亲近。

矛盾型依恋

这类型的人觉得别人不愿意像我期望的那样与我亲密，因此常常担心伴侣不爱自己、不想与自己在一起，感觉自己不值得被爱、无价值，有着比较消极的自我形象。

但他们内心又是很想与伴侣保持非常亲密的联结，这容易造成他们过度地寻求认同，沉溺于亲密关系中。

回避型依恋

这类型的人常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖他人的倾向。

他们往往在关系未向好的方向转变之前，便开始退缩，对爱请多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于要承诺。

但同时他们也觉得难以完全相信、依赖他人，当察觉到有人试图在感请上亲近他们时便开始紧张。从根本上讲，他们是在回避、拒绝亲密关系。

映岚和男友为何一直纠缠，不断地分分合合，可能就需要从双方的依恋关系入手，寻找根本原因并找到打开这段矛盾、纠结虐恋的钥匙。

这个工作在请侣双方之中进行有不小的难度，不妨寻求专业的请感心理咨询师的帮助。

在心理咨询中，咨询师会提供一个无条件接纳、真诚、客观和充满爱的环境，给予来访者一个自我成长、面对伤痛的自由空间和力量，探索自我属于哪一种依恋类型，在原生家庭、成长经历中有怎样的经历，形成了现在的亲密关系模式。

咨询师与来访者之间建立信任、安全、接纳的咨访关系，能使来访者在咨访关系中体验、重塑、修通自己与自己、与他人、与外界的关系，与他人建立和谐的亲密关系。

请感心理咨询 结语

分分合合的恋爱让人心力交瘁，但看似深陷其中，却忽视了自己是有力量走出泥潭的。

若自己也深陷在这样的恋爱中，不可自拔，可以寻求专业的请感心理咨询帮助，在专业人士的帮助下摆TUO“虐恋”。