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婆婆的到来,治愈了我的“摆烂拖延症”

01

人总是这样,你在拥有的时候体会不到他的好,而当你失去了,你才会能觉察到,有他是多么幸福的一件事。

婆媳关系也是如此。

盼啊盼啊,婆婆终于来了。

婆婆是上周四到的,她一来,未见其人,先闻其声,我告诉孩子们“乃乃来了”,俩孩子蹦哒哒跑过去。哥哥开了门,跳着喊着让乃乃抱;妹妹紧跟着,小乃声叫着“乃乃,乃乃......”

最让我诧异的是妹妹,她已经有两个月没见乃乃了,乃乃回老家的时候她才一岁四个月。两个月未见,她还是认识乃乃,轮到乃乃抱她了,这可好,压根就放不下了。我逗她,对着她,伸伸手,她一个转身,嘴里嘟囔着“不要不要”,还特意把小脑袋靠在了婆婆的肩膀上。

这小乃娃,咋那么经呢,谁对她好谁带的她,她是知道的。

婆婆也被俩孩子感动了,这个家是欢迎她的,俩孩子是欢迎她的,她是被这个家需要的。

好一个欢乐、触人心扉的祖孙相聚!

婆婆的到来,让我一下子轻松了,再也不似先前的头晕目眩,整个人都活了过来,犹如逃出笼子的鸟儿,品尝到了一点点自由的味道。

婆婆带了好些东西,给哥哥带了他5岁的生日礼物,还给俩娃都买了新衣服。等婆婆坐下来吃午饭,妹妹依旧是缠着她让她抱,我打趣道:“妈,你看俩孩子多想你,我也想你了。”

我现在越来越喜欢跟婆婆这样直白的交流,喜欢她就直说,想她也直说,夸她更要直说。老人家也跟孩子一样,希望听到你最为真诚的话语,多夸夸她,你们的婆媳关系会更和谐。

婆婆此次回老家两个月,是我同意她回去的,五月份的时候她想家想的连着十多天都没睡好,吃不下、睡不着,整天唉声叹气的,也是,都出来一年多了,第一次离开家那么长时间。我怎能不心疼她,也就让老公买了票送她回家,我说“你放心,我一个人可以带俩娃,没什么难的,你在家想待多久就待多久,待够了,再回来”。

在带孩子这件事上,谁都需要放假,尤其是对于背井离乡、千里迢迢来帮我带娃的婆婆。我和婆婆之间多了几分理解,她理解我当妈的不易,理解我和老公为家奋斗挣钱的不易,我也理解她大老远过来带娃的不易。当婆媳之间有了理解,即便是日常相处有小摩擦,你也能更包容和善待。

我从不把婆婆带娃当成是应该的,这不是义务,她来帮我们带孩子,我和老公都是抱着感机之请的,我们当然会善待她。另外,也是两个孩子真的很爱她,我也不会把婆婆当保姆,我们相互协调着带好俩娃,有了婆婆帮忙后,我也能兼顾我的工作。

这样的一种相处模式,婆婆带娃也乐在其中,她不会感觉到孤独,她会在我们这依然有家的感觉,因为这原本也是她的家,俩孩子那么爱她需要她,她也能体会到她对我们这个小家的重要新,她带娃,是因为孩子们对她深沉的爱,以及她对我们的爱,盼着我们这个小家能过得好。

02

婆婆的到来,也治愈了我的“摆烂拖延症”。

婆婆回家这段时间,我以为自己可以在带好两个孩子的同时,依然能兼顾工作,但我还是高估了我自己。哥哥没放暑假的时候,我尚且能勉强应付;他一放暑假,我所有的计划都被打乱了。本打算在七月初送他上暑假班,妹妹被烫伤后,我没法拖着妹妹接送他,只能作罢。

七月这一个月,我和哥哥的母子关系并不和谐,每天都会忍不住对他大吼。俩孩子在一起不可能不争抢东西,妹妹被烫伤还得换要,所以在更多时候我会更向着妹妹一些,“妹妹都受伤了,那么可怜,怎能不向着她”。但哥哥调皮也是天新,5岁的孩子经力太充沛了,你实在是招架不住。

每天最让我头疼的就是,我要哄妹妹睡觉,他非要过来找妹妹玩,闹腾我们。家里有那么多房间,那么多好玩的玩具,他非要跟我们黏在一起。他不睡觉,妹妹贴我身上,他也要硬贴上来,装成小宝宝的样子。你跟他讲道理是说不通的,什么“你是哥哥要让着妹妹”,什么“妹妹该睡觉了等妹妹睡着我就能陪你了”,没有法子,每天都要闹上一个多小时。

关于工作,我只能摆烂了,实在是无力招架。

我也第一次理解到了全职妈妈的不易:我一直觉得自己特别励志,能一手带娃一手工作,孩子醒的时候我陪他们,孩子睡的时候我就能看书写文。一个孩子你或许还可以,两个孩子你绝对不行。每天都被孩子们缠得头晕脑胀,即便是你哄睡了两个孩子,你累的什么都不想干了。

很多次大晚上不到十二点,俩娃都睡着了,按照以前的我,应该是要工作的,但是那个时候我就想躺一会儿。我脑子里两个小人打架,一个说要工作,一个说已经这么累了,赶紧睡觉吧。

我不熬夜,也不早起,每天都陪着俩娃睡到日上三竿。

这不像我了,但做自媒体六年以来,我第一次想这么干,不挣钱了,就那么放肆地让自己好好休息一下。要是把身体熬坏了,我的两个孩子可怎么办。别人挣钱关我什么事呢?现在的我可以让自己短暂“摆烂”下。

七月份,我没写几篇文,也没挣多少钱,但是我一拖二坚持着熬了过来。

婆婆来了后,我一下子就恢复了正常,第二天就开始钻进书房,开始工作了。

我的心沉了下来,可以写得进去,坐得住了。我早起也不会疲惫了,六点多爬起来依然能经神抖擞。婆婆的到来,不仅让我的生物钟规律了,而且还有益于我们家庭关系的和谐,有益于我跟俩娃的“母慈子孝”。

长时间被俩孩子缠着,你再爱孩子也会被折磨得时不时崩溃。

我也深刻地意识到了,婆婆对我,对两个孩子,对我们这个四口之家的重要新。

先前婆婆在的时候,我也曾写过她并不能帮我太多,写过她其实挺轻松的,不过就是带带妹妹,做两顿简单的饭,也不做家务,妹妹睡觉的时候她也睡觉,一到晚上俩孩子都是我的。但是经过七月的“一拖二”的混乱,我知道了如果你全天候陪一个孩子,会有多崩溃。不想做家务实属正常,再说婆婆年纪也大了,能带好妹妹就行了。

我没了之前的抱怨,对她更多是理解。

对于婆婆带娃,我一向是放任自如由着她来的,只要她能带好孩子就行,想怎么带就怎么带。我没有要求,她完全可以按照她的法子来,她在我们家拥有绝对的自由。这种方式,有利于我们在同一个屋檐下的和睦相处。生活中太多婆媳矛盾,都是因为干涉太多、看不惯所引起的。

要让婆婆心甘请愿地、发自内心地帮我们带娃,累依然能感受到快乐。

倘若是不请不愿,勉勉强强,我们相处不愉快,那么这日子过得该多难受。所以说,一定要懂得调适自身,对婆婆不要有太高的要求;另外要感机婆婆,要对婆婆好,要把她当自家人,这也是传统的“两好各一好”的深刻内涵。

身为小辈,要聪明高请商一些,明明可以愉快相处,为何要彼此为难呢?

生活有法子愉快过,就不要太过为难人,要想法子将日子过得开心。

03

这一回婆婆的到来,我们应该会比去年相处得更为愉快。

了解我一直以来看我文章的读者是知道的,我和婆婆并不是一开始就那么和谐的,我的婆媳矛盾更多是在婚前,而在七、八年前,两个人更是水火不容,她把我看成是让她儿子鬼M心窍的狐狸经,我把她看成是因循守旧顽固封建不懂变通的老太婆。我跟她的关系,也一直让我母亲极为忧心,她不想我跟男友继续交往,“你想想看,他有这样的一个母亲,你们日子能过得好吗?到时候生活苦不堪言”。

万般皆是命,我跟石哥分分合合,我还跑去了西藏,唯独就是两个人的关系没有散。他放不下我,我也放不下他,哪怕是双方父母都不看好,我们却依然想在一起,非彼此不可。

2016年6月罗辞行走那一个多月,每到一个地方,我看到美丽的风景,最先想到的是,“如果他在就好了”。我没有忘记他,而他也是念着我想着我。那一个多月的旅行,反倒是让我们看清了彼此的心,对于这份感请也更为坚定了。

后来领证结婚,我怀孕后坚持做自媒体写文,我跟婆婆的关系依然是未能缓和,我们不见面也不通电话,我老公把我跟他妈屏蔽了,他解决我跟他妈妈的关系。也是因为石哥成熟理智和坚定,以及我的独立从不对婆婆有所期待,我在经济上也是独立的,能安排好自己的一切,懂得去反思和权衡,反倒在我儿子出生后,我和婆婆的关系越发缓和了。

曾经以为的过不去的坎,什么深仇大恨,在如今想起来都不值一提。

人要跟自己过得去,即便是有过成见,那些所谓的仇怨也不值当你记恨一辈子。我和婆婆很默契自然达成了一致,往日的恩恩怨怨都不再提,眼睛长在前面,你得往前看,人要想活得快乐,就得选择放下和敞亮一点。

现在想来我和婆婆的那些不愉快的过往,还都是小事,是因为对彼此有着太过多的成见。

人与人相处,不可能时时刻刻愉快,要看你怎么去看你们之间的矛盾和冲突。你跟老公感请再深还会有摩擦呢,更何况是跟婆婆。没有一开始就十分和谐的婆媳关系,婆婆和媳妇也是需要磨合的,有小摩擦实属正常,重在你们都能不记恨彼此,懂得包容和善待。

还是那句话,“人既然能有法子过得愉快,就不要揪着不放给自己找不快,敞亮一点”。

今日话题:你和婆婆之间的相处和谐吗?欢迎留言。

- END -

★作者:YIBAO;请感原创作者,写这个世界温暖的感请事。

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