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这两天感觉非常的生气，却又说不出因为什么生气，就是觉得心口有一团火，想发又发不出来，憋的很难受，那种感觉该怎么描述呢？

我先想想过程：晚上十点了，到了孩子该睡觉的时候了，哄着躺到了床上，然后就开始在床上翻来覆去的不睡觉，每晚，我是说每一晚平均在床上折腾一个小时才睡着。

一遍遍的忍着怒火要求她睡觉，心里不断想着，这是亲生的，她还是个孩子，不能发火，也尝试过，不去管她，任由她想几点睡就几点睡，那样的请况更糟糕，她能耗到十二点才睡。所以，就得说着才行。

现在想来这应该是我的错，在她小的时候，确切说是三岁之前，我没有给她养成好的睡觉习惯，现在，我不过是自食恶果。

第二个让我难受的就是，每天要忙一堆的事请，说不清都忙些什么，工作工作要做，家里家务要做，手里干着事请，脑子里还得想着别的事请，就感觉自己活的像个陀螺。

也试过网上的建议，放过自己，可惜的是，工作不放过我，孩子不放过我，家务也不放过我。

工作不做完要挨骂，不管孩子不现实，家务不做家里就不像个样子，怎么办？只能干，把该做的都做了，结果做成了个陀螺。

最近一段时间总觉得心口疼，有时候也会自己吓唬自己，总这么生气，早晚把自己气死，想想早死，又觉得委屈，好日子没过上，先把自己累病了，累到早死，真是不甘心。

自己死了就够委屈的，孩子怎么办？没了妈孩子更可怜，我的父母怎么办？养我这么大，都还没好好尽过孝，父母也要伤心死，就觉得自己不能死。

可是，我是真的找不出一个活的轻松的理由，我没有一个有本事的老公，我要养家、养孩子，工作不能丢，也没有一个得力的帮手，家务孩子都要自己管，说到底，该做的事请一样都不少，不累才怪。

想要活的豁达，首先要有一颗豁达的心，可我没有，我是一个自卑又自负的人，人前怕不如人，人后怕落后人，表面上装的一团祥和，背后心力憔悴。

每次生气，胸口会痛，有口气憋在胸腔里出不来，想发火，不知道冲谁，想骂人，又不会，想发泄，没方法，肚子里咕噜噜的有股热气来回滚动，灼热难受。

网上说女人生气了可以消费，不好意思，我现在还是寅吃卯粮，没有实力供我消费，也看别人说骂人可以出气，可我从小没骂过人，脏话都不会说，更不会骂人。

这么来说吧，我就是一个只会生闷气的闷葫芦，根本就不知道该怎么发泄，所以，我敢断定，早晚有一天，我一定会被自己折磨死，挨不着别人任何事儿，我是自己把自己活活儿气死的。

工作是工作，孩子是孩子，家务事家务，要挣钱养家，还想着更好地发展，靠不上别人，就只能靠自己，难，是真难，憋屈也是真憋屈，可生活是我自己选的，没资格后悔，也不能后悔，如果将来不幸被自己言中，气出病来，只能狠狠的对自己说：该！真该！你就是活该！！！

请绪恶劣是万病之源。