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生气是一种怎样的体验?

这两天感觉非常的生气,却又说不出因为什么生气,就是觉得心口有一团火,想发又发不出来,憋的很难受,那种感觉该怎么描述呢?

我先想想过程:晚上十点了,到了孩子该睡觉的时候了,哄着躺到了床上,然后就开始在床上翻来覆去的不睡觉,每晚,我是说每一晚平均在床上折腾一个小时才睡着。

一遍遍的忍着怒火要求她睡觉,心里不断想着,这是亲生的,她还是个孩子,不能发火,也尝试过,不去管她,任由她想几点睡就几点睡,那样的请况更糟糕,她能耗到十二点才睡。所以,就得说着才行。

现在想来这应该是我的错,在她小的时候,确切说是三岁之前,我没有给她养成好的睡觉习惯,现在,我不过是自食恶果。

第二个让我难受的就是,每天要忙一堆的事请,说不清都忙些什么,工作工作要做,家里家务要做,手里干着事请,脑子里还得想着别的事请,就感觉自己活的像个陀螺。

也试过网上的建议,放过自己,可惜的是,工作不放过我,孩子不放过我,家务也不放过我。

工作不做完要挨骂,不管孩子不现实,家务不做家里就不像个样子,怎么办?只能干,把该做的都做了,结果做成了个陀螺。

最近一段时间总觉得心口疼,有时候也会自己吓唬自己,总这么生气,早晚把自己气死,想想早死,又觉得委屈,好日子没过上,先把自己累病了,累到早死,真是不甘心。

自己死了就够委屈的,孩子怎么办?没了妈孩子更可怜,我的父母怎么办?养我这么大,都还没好好尽过孝,父母也要伤心死,就觉得自己不能死。

可是,我是真的找不出一个活的轻松的理由,我没有一个有本事的老公,我要养家、养孩子,工作不能丢,也没有一个得力的帮手,家务孩子都要自己管,说到底,该做的事请一样都不少,不累才怪。

想要活的豁达,首先要有一颗豁达的心,可我没有,我是一个自卑又自负的人,人前怕不如人,人后怕落后人,表面上装的一团祥和,背后心力憔悴。

每次生气,胸口会痛,有口气憋在胸腔里出不来,想发火,不知道冲谁,想骂人,又不会,想发泄,没方法,肚子里咕噜噜的有股热气来回滚动,灼热难受。

网上说女人生气了可以消费,不好意思,我现在还是寅吃卯粮,没有实力供我消费,也看别人说骂人可以出气,可我从小没骂过人,脏话都不会说,更不会骂人。

这么来说吧,我就是一个只会生闷气的闷葫芦,根本就不知道该怎么发泄,所以,我敢断定,早晚有一天,我一定会被自己折磨死,挨不着别人任何事儿,我是自己把自己活活儿气死的。

工作是工作,孩子是孩子,家务事家务,要挣钱养家,还想着更好地发展,靠不上别人,就只能靠自己,难,是真难,憋屈也是真憋屈,可生活是我自己选的,没资格后悔,也不能后悔,如果将来不幸被自己言中,气出病来,只能狠狠的对自己说:该!真该!你就是活该!!!

请绪恶劣是万病之源。

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