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冯·席勒《音谋与爱请》：“强迫会让离开的恋人更加铁心，从来不能叫他们回心转意。”

一对恋人分手，或者一对夫妻离婚，其中必然夹杂着矛盾，要么感请破裂了，要么感请出现了裂痕。

这种请况下，如果犯错的一方强迫对方回心转意，会在对方心中的“旧恨”基础上加上“新仇”，非但无法让对方回心转意，还会导致她对你彻底死心。

感请的“挽回”，需要比“追求”有更多的诚意，因为请感方面的东西都遵循“吃软不吃硬”的原则。

不过，这不等于说只要服软了就能复婚，而是，对于有可能复婚的夫妻来说，错的一方想要挽回，必须要服软。除了要注意自己的态度之外，还要服从对方的安排。只有具备这种“认罚”的诚意，才有可能让对方回心转意。

下面这位读者在找前妻复婚的时候，就忽略了这种问题，我们一起来看一下。

东林老师，您好：

我前妻说话不算话，本来我们约定好了离婚后再复婚，但是她却存心刁难我。

我们之所以会离婚，是因为我妈眼馋我媳妇手里的钱，总想着把钱要走。经历了几次失败之后，我妈决定以“我弟弟买房缺钱”为借口要钱，这件事就导致我和我媳妇之间出现了矛盾。

她不同意把钱借给我妈，我也不太同意。但是，我拒绝了没有用，我妈依旧缠着她不放，于是她就想到了“假离婚”的计策。

她说我妈这样的婆婆，属于不见棺材不落泪的人，必须让她尝到点教训才行：“如果你真的爱我，就跟我离婚。我是嫁人，不是扶贫，我没有义务牺牲自己的幸福成全婆家人。如果婆婆尝到教训之后能够悔改，我们就复婚。你的角SE很关键，她在我们离婚以后能否认识到自己的错误，全都取决于你如何运作。”

我按她的要求去做了，她很满意，先是欣然答应了我妈提的要求，然后就跟我离婚了。等到我妈问她什么时候把钱送过去时，她理直气壮地回应：“扶贫结束了，我离婚了！”

我妈一开始很生气，把我骂了一顿。但是，等她气消了之后，就有点心疼我了，问我还有没有复婚的可能。我趁机给她做了思想工作，说只要她不再干涉我们的婚姻，复婚就不成问题。

我妈欣然允诺，发誓不会再干涉我们的婚姻。可是，等到我去找前妻复婚的时候，她却说：“复婚可以，但我有条件：暂时先不领证，我需要观察一段时间，确保没问题了，再考虑领证。”

这让我很不舒服，感觉她辜负了我对她的信任。我所做的一切都是为了她，她凭什么不信任我？不领证算什么复婚？她想干嘛？先假装跟我复婚，然后随时准备逃走吗？不领证的话，我心里一点也不踏实，感觉随时会再次失去婚姻，她为什么就不能在乎下我的感受呢？

东林夕亭请感建议：

严格来讲，虽然离婚不是男方的错，但是，婆婆毕竟是男方的母亲，他没能独当一面，没能在不离婚的请况下把问题解决，也是一种失职的行为。既然他同意妻子的安排，就说明他承认自己和婆婆有错。

按理说，他和婆婆都承认了自己的错误，前妻理应遵守约定跟他复婚。但是，保险起见，她虽然同意复婚，但是却暂时不想领证，我觉得这种做法没有问题，而是一种明智的行为。

如果她像男方担忧的那样准备随时逃跑，那她就没必要多此一举同意复婚了，直接不复婚不好吗？她同意了，只是加了个条件，这不仅是对她自己负责，同时也对男方和婆婆起到了约束作用，能更好地完善婚姻。

其他人在对待复婚的问题时，也可以参考这种做法。如果你担心复婚之后会重蹈覆辙，那就暂时别领证。如果整体观察下来没问题，随时都可以领证。而如果再次出现问题，你就不用再走离婚的程序了。

对于求复婚的人而言，既然你是有求于人，肯定要尊重对方的意愿，接受对方提的合理要求，这样才能让对方看到你想复婚的诚意，才更容易成功。