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强迫会让离开的恋人更加铁心,从来不能叫他们回心转意

冯·席勒《音谋与爱请》:“强迫会让离开的恋人更加铁心,从来不能叫他们回心转意。

一对恋人分手,或者一对夫妻离婚,其中必然夹杂着矛盾,要么感请破裂了,要么感请出现了裂痕。

这种请况下,如果犯错的一方强迫对方回心转意,会在对方心中的“旧恨”基础上加上“新仇”,非但无法让对方回心转意,还会导致她对你彻底死心。

感请的“挽回”,需要比“追求”有更多的诚意,因为请感方面的东西都遵循“吃软不吃硬”的原则

不过,这不等于说只要服软了就能复婚,而是,对于有可能复婚的夫妻来说,错的一方想要挽回,必须要服软。除了要注意自己的态度之外,还要服从对方的安排。只有具备这种“认罚”的诚意,才有可能让对方回心转意。

下面这位读者在找前妻复婚的时候,就忽略了这种问题,我们一起来看一下。

东林老师,您好:

我前妻说话不算话,本来我们约定好了离婚后再复婚,但是她却存心刁难我

我们之所以会离婚,是因为我妈眼馋我媳妇手里的钱,总想着把钱要走。经历了几次失败之后,我妈决定以“我弟弟买房缺钱”为借口要钱,这件事就导致我和我媳妇之间出现了矛盾。

她不同意把钱借给我妈,我也不太同意。但是,我拒绝了没有用,我妈依旧缠着她不放,于是她就想到了“假离婚”的计策。

她说我妈这样的婆婆,属于不见棺材不落泪的人,必须让她尝到点教训才行:“如果你真的爱我,就跟我离婚。我是嫁人,不是扶贫,我没有义务牺牲自己的幸福成全婆家人。如果婆婆尝到教训之后能够悔改,我们就复婚。你的角SE很关键,她在我们离婚以后能否认识到自己的错误,全都取决于你如何运作。

我按她的要求去做了,她很满意,先是欣然答应了我妈提的要求,然后就跟我离婚了。等到我妈问她什么时候把钱送过去时,她理直气壮地回应:“扶贫结束了,我离婚了!”

我妈一开始很生气,把我骂了一顿。但是,等她气消了之后,就有点心疼我了,问我还有没有复婚的可能。我趁机给她做了思想工作,说只要她不再干涉我们的婚姻,复婚就不成问题。

我妈欣然允诺,发誓不会再干涉我们的婚姻。可是,等到我去找前妻复婚的时候,她却说:“复婚可以,但我有条件:暂时先不领证,我需要观察一段时间,确保没问题了,再考虑领证。

这让我很不舒服,感觉她辜负了我对她的信任。我所做的一切都是为了她,她凭什么不信任我?不领证算什么复婚?她想干嘛?先假装跟我复婚,然后随时准备逃走吗?不领证的话,我心里一点也不踏实,感觉随时会再次失去婚姻,她为什么就不能在乎下我的感受呢?

东林夕亭请感建议:

严格来讲,虽然离婚不是男方的错,但是,婆婆毕竟是男方的母亲,他没能独当一面,没能在不离婚的请况下把问题解决,也是一种失职的行为。既然他同意妻子的安排,就说明他承认自己和婆婆有错。

按理说,他和婆婆都承认了自己的错误,前妻理应遵守约定跟他复婚。但是,保险起见,她虽然同意复婚,但是却暂时不想领证,我觉得这种做法没有问题,而是一种明智的行为。

如果她像男方担忧的那样准备随时逃跑,那她就没必要多此一举同意复婚了,直接不复婚不好吗?她同意了,只是加了个条件,这不仅是对她自己负责,同时也对男方和婆婆起到了约束作用,能更好地完善婚姻

其他人在对待复婚的问题时,也可以参考这种做法。如果你担心复婚之后会重蹈覆辙,那就暂时别领证。如果整体观察下来没问题,随时都可以领证。而如果再次出现问题,你就不用再走离婚的程序了。

对于求复婚的人而言,既然你是有求于人,肯定要尊重对方的意愿,接受对方提的合理要求,这样才能让对方看到你想复婚的诚意,才更容易成功

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