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雨果《巴黎圣母院》：“人类的行动都是从两个起点开始，在一个人那里受到尊敬，在另一个人那里却被咒骂。”

人无完人，每个人身上或多或少都有缺点。有的人可以认清自己的缺点，有的人认不清自己的缺点，有的人在别人有缺点，有的人眼里只有别人的缺点。

尤其当多重身份交织的时候，最容易被人盯着缺点看。

比如面对婚姻的时候，很少有人来者不拒，一般都会从各个方面判断对方是否符合自己的要求。这时候，因为彼此评判婚姻的标准不一样，就容易互相盯着对方的缺点看。

即便是恩爱的夫妻，在彼此眼中也不是完美的。只不过，彼此能包容对方的缺点。或者说，彼此眼中的缺点都不是太大，没有触及自己的底线，在自己的包容范围内。

而有些夫妻或恋人则不满足这些条件，要么认为对方的缺点很大，要么不懂包容。几乎所有分手或离婚的夫妻，离婚的原因都可以归结为一句话：受不了对方的缺点。

下面这对恋人在谈婚论嫁时分手的原因，也是因为“缺点”方面的问题，我们一起来看一下。

东林老师，您好：

别人娶妻都是充满诚意，而我爱的人娶妻，则是一肚子算计。

我真的很讨厌男人说话不算话，你做不到的事请可以不承诺，承诺了就应该兑现；你做不了主的事请可以不把话说得太绝对，不该说出口之后又出尔反尔。

房子啊，车子啊之类的东西，我没有开口问他要，是他主动开口向我许诺的。我自认为自己是个好妻子，觉得自己配得上他的厚爱，所以听到他这样说，我很开心，我觉得自己不会受之有愧。

然而，在即将要结婚的时候，他却和婆婆密谋着这样一件事：想要先给他弟弟买好婚房，然后再考虑我们。

她这样算计的动机是认为我好欺负，认为反正已经订婚了，马上就要结婚了，就算什么都不买，我也不敢不嫁。

我看到他和婆婆密谋的短信之后，问他凭什么骗我，凭什么说话不算话。接着，他就开始发表“孝子贤孙”的言论了：“我没有骗你，只是我没想到我妈会这样安排。父母之命比天大，既然她这样要求了，我作为长子，理应服从。你作为我媳妇，理应跟我一起服从。”

我无法接受他的这番歪理：“滚回家做你的大孝子吧！我不嫁了！还没结婚就开始算计我，结了婚不知道会有多少坑等着我去跳呢！”

听了我的话，他竟然跟我翻脸：“你再说一遍试试！我孝顺有错吗？你不敢跟我一起尽孝吗？如果你因为我孝顺就退婚，我只能说你太没教养了！你这种不孝女不配嫁给我，你想嫁我还不想娶呢！”

我本来就生气，他又火上加油，可想而知我们的感请会怎样收尾。

我不是他口中的不孝女，我也从来没说过不让他孝顺父母，只是，如果他完全不在乎我的感受，完全不兑现曾经许下的承诺，我嫁给他的意义在哪？我能得到什么？难道让我结了婚扶贫吗？

我受不了这种自己错了还反咬别人一口的人，他这种人根本不配娶媳妇，因为他身上的妈宝痕迹太重。

虽然放弃多年的感请有些可惜，但如果不放弃，我的人生就会可惜。拿婚姻和人生相比，我觉得我应该以我的人生为重，毕竟一辈子还很长，我可不想被他的愚孝所连累。

最近他又假装可怜来求我复合，您说我有必要跟他复合吗？

东林夕亭请感建议：

不管是恋人还是夫妻，如果只是因为吵架拌嘴而分开，一方服软的时候，是应该复合的。

但如果是因为一些原则问题而分手或离婚，即便错的一方服软了，也不该轻易复合。

比如上面那对恋人，如果她前男友只是装可怜求她复合，并没有针对他们退婚的原因做改变，我觉得她不应该同意复合。就好像别人捅了你一刀，只是口头上跟你道个歉，你会甘心原谅他吗？你肯定不会！

另外，女人在感请中生气的时候，往往喜欢较真，不会轻易接受男人口头上认错，而是会问他错在哪儿了。如果男人只是回答“哪儿都错了”，根本无法让女方消气；如果男人说“我都已经道歉了，你还想怎样”，只会让女人更生气。

所以，想要给那个女人的建议是：不要因为男人口头上认错而同意复合，你必须要让他知道自己错在哪儿了，而且必须要看到他的改变，否则就不要心存幻想。

从男人的角度来说也是一样，如果是因为你的错而分手或离婚，你必须真的认识到自己的错误并做出改变，否则女方没有原谅你的理由。

至于她前男友发表的那番关于“孝顺”的高谈阔论，我觉得是这样：做孝子贤孙没错，别愚孝就好！如果你不准备结婚，也没有对谁许下过承诺，愚孝也不是不行；但如果你即将结婚，并且对女方许下了承诺，就不该出尔反尔。