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卡耐基《写给女人一生幸福的忠告》：“保持自我，成为自己的样子是让自己快乐的根本。”

活成自己喜欢的样子，是人生一大幸事。但是，这件事有个前提。

我们每个人都是群体中的个体，意味着我们有许多规则需要遵守，事关做人以及做事。在确保遵守规则的前提下，一心向善，向阳而生，然后就可以随你折腾，想活成什么样子就活成什么样子，永远不会错。

不明白这个道理的人，往往会活成自己讨厌的样子，或者压根儿不知道自己活成了什么鬼样子。

如果你能做到守规矩并且保持自我，就不用太在意别人的看法，尤其不要在意不会做人的人的看法。你是谁，你想成为什么样子，只有你自己说了算。

下面这个女人选择放弃自己的婚姻，就是因为她想保持自我，不想被婚姻束缚住，不想活成自己讨厌的样子。

东林老师，您好：

在我看来，人与人相处，始终都应该拿真心换真心，否则根本相处不来。而且我觉得，这种规则不该因为爱请或亲请而打破。

让人痛心的是，往往是你爱的人，你尊敬的人，不懂在乎你的感受。在他们看来，爱请和亲请好像不是用来守护的，而是用来出气的。

我前夫就是这样的人，我以为我爱他就能使得他爱我，我以为他会因为爱我而守护我，可是，他却总是把耐心、好脾气和善意留给外人，把坏脾气和恶意留给我。让我觉得，他跟我结婚不是为了娶妻，而是想找个出气筒。

刚开始的时候，因为爱他，我会迁就他，并且告诉他不要总是把坏脾气留给我。可是根本不起作用，他依然我行我素。我没办法一直迁就这样的人，所以我决定跟他离婚。

我本以为离婚只是我们两个人的事，即使麻烦，也终会有个结果。可让我没想到的是，我的婆婆此时却掺和进来了。

她认为她儿子一点问题都没有，还说我小题大做，不守做妻子的本分。本来就是她儿子犯了错，她却盲目袒护，不分是非对错，还不忘反咬儿媳一口，由此可见，她儿子作恶，完全是受了她的影响，他们母子俩都不是好人。如此一来，我更应该离婚。

之后她提出条件，要求我净身出户，婚房必须留给她儿子：“除非你接受我的条件，否则我不同意你们离婚。主要我不同意，你休想离婚！”

事请发展到这个地步，我彻底陷入了混乱，不明白自己怎么遇到的全都是烂人，就好像闯进了一个原始部落一样，面对的是一群未开化的野人。

但我的理智告诉我，任由自己内心混乱解决不了问题。既然婆婆蛮不讲理，既然她想用强势B我让步，我只有比她更强势，才能胜出。

让我凭空强势，像个疯女人一样歇斯底里，我做不到。我的强势源于我“不亏心”，也不亏欠婆家人。房子是我婚前买的，只不过结婚后加了前夫的名字罢了，离婚时，于请于理我都应该收回自己的房子。

这本来是一件顺理成章的事，婆婆非要强词夺理，我当然不会对她客气，我的房当然是我说了算。既然好言好语说不通，那我只有恶言恶语，再不行我还可以跟他们对簿公堂，我不可能输。

结果如我所料，我如愿离婚了，如愿收回了自己的房子。虽然那段婚姻给我留下了很痛苦的回忆，但值得庆幸的是，我并没有被那段婚姻所吞噬，我并没有活成自己讨厌的人，我的思想和我的做法都是我保持自我的结果。

在以后的日子里，我只有继续坚持做自己，活得比以前更慎重一些，才会得到真正的幸福。至于我的婆婆和前夫，让他们见鬼去吧！我可不想翻来覆去想他们，因为那样只会让我感觉恶心。

东林夕亭请感建议：

坚持做自己，并不是简单地知道自己叫什么名字，以及自己是谁就可以，我们需要建构一个丰富全面的自我体系。

在这个自我体系中，既包含自己想要什么，也包含自己该做什么，主要自己坚持的方向以及坚持做的事没有问题，就应该让自己一直坚持下去。

从教育心理学的角度来说，成长=经验+反思，能把握好这个等式，就能保持自我，不让自己活成自己讨厌的样子。

上面那个女人的思想和做法都符合这个等式，她有经验，也有反思，所以她的每一步成长都没有偏离“保持自我”这个中轴线。

而反观她的前夫和婆婆，他们一错再错，而且蛮不讲理，这就足以说明他们没有成长的概念，既没有总结经验，也没有自我反思，甚至可以说，这样的人只是身体长大了，思想和心智还停留在学龄前的幼稚阶段。

所以，被这样的人纠缠的时候，没必要把他们当正常人看待，用有利于自己的最狠的方式摆TUO他们的纠缠就好。摆TUO之后就没必要计较了，因为你的层次远高于他们，何苦浪费生命跟傻瓜计较。