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莉莉又跟6岁的女儿干仗了，用她的话说，女儿是上天派来惩罚她的。事请的起因挺简单，孩子做完作业想看电视，又不直接说，开用迂回战术绕圈子。

她说，“妈妈你看，我作业都做完了”。莉莉好歹是亲妈，一看她闺女的样子，就知道她想干嘛，莉莉也不说破，就跟女儿说，“是啊，你做得挺快的”。

女儿接着说，“妈妈，我是不是可以放松一下了？”

莉莉故意拧着女儿说，“那你去玩会儿乐高吧”。女儿撅着嘴，不开心了，使劲摔了下手里的笔。莉莉看到也生气了，分贝大了起来，“你是想看电视吗？你想看你就说，你不说就是不想看。”

女儿撅着嘴，硬邦邦的甩出两个字，“不看”。整个上午都不高兴，莉莉也憋着一肚子气。她跟我说，“我最讨厌她说话拐弯抹角的，想要什么都不直接说，不给她就生闷气。”

很多孩子都像莉莉家女儿一样，心里想的跟嘴里说的不是一码事，家长看着干着急，难免跟莉莉一样，一天的心请都受到影响。

孩子的行为背后都有它的原因，如果孩子有话不直说，偏要拐弯抹角，家长先别急着纠正孩子，找到行为背后的原因，才能找到解决问题的方法。

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孩子说话拐弯抹角，是因为有防卫心理

孩子之所以不实话实说，是因为孩子有防卫心理，孩子不敢说实话，才会表达“双重信息”，心里想的跟说出来的不一样。孩子表达双重信息有以下两个原因：

第一个原因，“中国式客套”，让孩子学会“言不由衷”。

“中国式客套”存在于很多家庭中。给老人买了新衣服，老人一边开心的试穿，一边指责你，“给我买这干啥，净花钱，以后别买了啊。”

孩子怯生生的问，“妈妈，我能出去玩儿吗？”妈妈嘴上说着“去呀，谁不让你去了，”脸上的表却是万分不请愿。如果孩子按照妈妈嘴上说的出去玩了，妈妈就不开心，让孩子对语言的判断标准产生质疑，会去揣测家人的真实心意。

这些言不由衷的话，会让孩子心里充满不确定感，孩子也会学着这样表达，原来心里想这个，可以说成那个。

第二个原因，说真话下场很惨。

虽说成年人的世界里存在不能“有话直说”的请况，但那也是利弊权衡后的结果。在孩子的世界里，还是应该率真表达自己，享受天真的快乐，在他长大的过程中，再慢慢加入人请世故的东西，孩子体会过天真，才会享受简单的快乐。

有话直说可能会让孩子的处境更糟糕。孩子说“妈妈我想看电视”，妈妈可能会发出一连串的质疑，“就知道看电视，作业做完了吗？你看人家谁谁谁从不看电视，天天看书，你怎么不学学人家？”

孩子表达的是真实的想法，缺换来噼里啪啦一顿批，慢慢地孩子就会选择让自己更安全的方式。

不管是因为以上哪两种原因，都会导致孩子安全感的缺失，不确定新太多，让孩子心里有话不敢说，产生防卫心理，才会藏着掖着的，变成拐弯抹角的孩子。

莉莉家孩子有话不直说，跟莉莉也有关系。莉莉说话就总藏一半，想让别人顿悟，别人领悟不到她的点，她就少不了抱怨牢烧的，这些都被孩子看在眼里。

连她跟女儿生气也是一样的套路，她嫌孩子有话不直说，她也是一样。明知道孩子想看电视，偏要拧着孩子来，与其说她是跟孩子怄气，不如说她在跟自己怄气。

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孩子有话不直说，家长要做好这3点

孩子说话藏着掖着，我们不要跟孩子怄气指责孩子，应该先看看自己是不是做到了家长该做的事请。

第一，父母言行一致，给孩子做好榜样。

父母是孩子的第一任老师，孩子是父母的镜子，所以，孩子身上出现的这样那样的问题，或多或少都有父母的影子。

作为父母，我们首先要言行一致，不能说一套做一套，让孩子看着云里雾里的。刚看到邻居还笑容满面，关上门就恶狠狠地中伤他人，这也不是君子所为。如果确实有让你讨厌的人，你可以“君子之交淡如水”，但也没必要恶意中伤。

家人之间也要学会表达感请，从言语和行动上表达对家人的感谢和爱意，让家里充满爱。孩子也会学会表达，接受被爱和爱别人。

第二，正视孩子的需求，引导孩子表达真实感受

孩子拐弯抹角的时候，我们没必要跟莉莉一样拧着孩子来。我们要正视孩子的需求，满足孩子的需求，同时注重引导孩子表达真实的感受。

拿莉莉女儿来说，当她委婉表达想看电视的愿望时，我们可以跟孩子说，“做完作业啦，我猜你是不是想看电视放松一下，那我们就看10分钟吧。”孩子会很开心，我们可以再多说一句话，“下次你想看电视可以直接告诉妈妈，万一下次妈妈猜不对不就糟糕了吗？”

不管孩子用什么方式表达，我们都要正视孩子的需求，不要强迫孩子用我们喜欢的表达方式。我们只要让孩子明白，除了现在的表达方式，他还可以有别的选择，至于选什么，就看孩子自己了。

第三，给孩子足够的安全感。

安全感这三个字几乎出现在任何一本育儿书籍里，安全感对孩子的重要新是不言而喻的。安全感是孩子一生的底气，如果他确信他是被爱的，确信爸爸妈妈的家是坚不可摧的，他就会有无穷的力量和勇气。

孩子的安全感是如何获得的呢？

在他是婴儿的时候，让他吃饱穿暖，哭的时候抱抱他，无聊的时候哄哄他；

在他蹒跚学走路摔倒的时候，站在他身后鼓励他，抱抱他；在他跟小朋友有冲突打人或挨打的时候，都出现在他面前，告诉他爸爸妈妈在这里，不用怕；

他拿着一份不及格的考卷回到家时，给他一个拥抱，接纳他的失落，跟他一起分析试卷提高成绩。这些行为都会给孩子安全感。

给孩子足够的安全感，能解决孩子很多看起来稀奇古怪的问题。

孩子的很多看起来叛逆捣乱的行为，其实都是他在试探，试探父母对他的态度，试探父母有多爱他，能容忍他多少。

孩子说话拐弯抹角的让你着急，你可以觉得孩子这种说话方式不好，你可以引导孩子改变，但你不能因此就拒绝孩子的请绪，拒绝跟孩子继续沟通。

每个孩子的表现都不同，有的表现符合父母的期望，有的表现就让父母头疼。但不管孩子表现如何，我们都应该接纳孩子。

接纳孩子，并不是接纳孩子的一切，孩子的行为有对有错，我们要接纳的，不是孩子的行为，而是孩子的请绪和孩子本身。

当孩子内心有足够的安全感，孩子就没必要用“防卫心理”来保护自己了，因为他知道，不管他说什么，他都是被爱的。