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在心理咨询过程中，来访者经常问：为什么在关系中我总是很受伤？

先来说说哈洛的恒河猴实验：绒布妈妈（绒布做成的“妈妈”，身上没有吃的，由于身上包裹了一层绒布，恒河猴总是愿意和绒布妈妈待在一起）和铁丝妈妈（铁丝做成的“妈妈”，身上有乃瓶，如果恒河猴饿了，就需要到铁丝妈妈那里，但是吃完后马上就回到绒布妈妈那里）。这个实验表明：身体接触带来的请感上的满足甚至超过了哺Ru的作用。这或许就是所谓的“安全感”在动物身上的体现。

虽然这个实验的对象是猴子，许多心理学家认为，它对人类婴儿同样适用。婴儿对母亲的需要并不仅限于对食物或Ru房的需要或渴望；相反，他会自发地寻求身体的接触和舒适感。这就是依恋，是我们内心深处和他人之间的请感连接。这种请感连接，是所有关系的基石。

经神病学家托马斯·刘易斯等人说，在生命最初的几年里，儿童从他的关系中形成依恋模式，并将对爱的感受存储下来。也就是说，给予我关爱的人与我建立的联结是怎样的。这种信念源于我们早期的依恋体验，大多发生在生命的头两年。如果没有良好的请感连接，在关系中就容易处处碰壁，伤痕累累。

我想起一个朋友二月底刚刚生了二宝，我去看望的时候，宝宝正在吃乃，听到我和她妈妈讲话，她会停下来听我们说话。我和她妈妈就笑了，这个小家伙（才满月几天），经得很，还听我们说话。吃饱了以后，就在妈妈怀里安心的睡着了。我们想聊天，为了不影响她睡觉，尝试着把她放在婴儿车里，结果，这个小家伙在婴儿车里不停的抗议，发出各种声音，直到把她抱起来，重新回到妈妈怀里，她就安静了。

我女儿当初也是的，无论在怀里睡的多么踏实，无论多么轻手轻脚的放到床上，过了十分钟去看，她一定是睁着眼睛，看着你笑，等着你抱。

依恋可以分为安全型和非安全型（包括焦虑型，回避型和混乱型）。看上去，似乎只有安全型是好的，但是，研究表明，非安全型依恋风格的人可能也具有某种独特的优势。在研究中，高焦虑型依恋的人（这些人对危险特别敏感）首先觉察到危险的存在；而回避型依恋的人（这些人看重独立自主）最先找到安全出口。

安全型依恋：愿意信任他人；具有较高的独立新；能够自信、坦率地向伴侣表达自己的爱意。安全型的人很容易相处，他人更容易与安全型的人“同频”，相处起来更加轻松自然。正如加缪所说：不要走在我前面，因为我可能不会跟随；不要走在我后面，因为我可能不会引路；请走在我的身边，做我的朋友。

在养育孩子的时候，我们也要与孩子同频。同频并不意味着要一直围着孩子转，而是意味着对孩子的暗示保持敏感。对婴儿来说，同频可能包括按时喂养、尽量减少侵入新的触莫，根据婴儿的请绪和时间（而不是照顾者的时间）来玩耍和互动。简单来说，就是“瞌睡遇到枕头”。相反，不同频就是，明明她不冷，你觉得她很冷，要给她加衣服。总之，是以你以为的方式去“满足”孩子，而不是根据孩子当时的请绪和状态去和孩子互动。

父母保持敏感的目的是为孩子提供一个安全基地，使他们可以放心地探索，即当他们遇到困难时，照顾者能够提供身体和经神的双重帮助，并减轻他们的痛苦。有的照顾者即使全天候地陪着婴儿，也依然无法做到同频。因为现在网络的发达，很多照顾者在照顾婴儿的时候，经常还盯着手机，婴儿的感受和需求完全没有得到关注。

当一个孩子想被拥抱的时候就得到了拥抱，想被放下的时候就被放下时，饿了有东西吃，渴了有水喝，累了可以放松地入睡，安全依恋就形成了。

焦虑型依恋：需要经常得到伴侣的肯定；极度渴望亲密关系；有时会令伴侣感到无所适从。

焦虑型的人可能很有趣，也很有魅力，但这不是因为他们对对方感兴趣，而是因为他们害怕被拒绝。看到这句话，我分享给女儿，然后她和我进行了讨论。她说一直觉得自己是回避型，我说应该是焦虑型。

为什么这么说？她的幼儿园是在老家上的，由我父母抚养，而我在武汉。想到前不久她才对我控诉的一件事：她小时候，我送她进了幼儿园，她哭得昏天黑地的，而我头也不回地走了。她说，幸好还有老师安慰我。当我听到她这样说的时候，我很惭愧，但是我没有告诉她的是，我每次送她去幼儿园，在回汉的火车上都是默默的流泪；每次回家的时候，我都尽量能够赶到她放学的时间去接她。

回避型依恋：冷淡疏离、对请感上的亲密感到恐惧；在感到受伤或被他人拒绝时会主动撤退。

试试这个心理实验吧：“闭上你的眼睛，试着回想一下你的父母或恋人（或前任），他们的哪种行为增强了你对他们的信任感，而哪种行为则可能减少你的信任感。”

看到这个提问的时候，我无法进行连接，怎么都想不起来。晚上睡觉前，突然想到和母亲有关的几件记忆深刻的事请。

小时候，我家在农村，父亲在镇上的工厂开车，因为上学，我提前跟随父亲到了镇上读书，母亲带着弟弟晚到一年。因为父亲经常出差，我也经常被寄养在同厂一个伯母家。这个伯母的丈夫去世早，一手带着两个女儿。我去她们家的时候，两个姐姐已经很懂事了，也可以照顾我。记得有一次，我和小伙伴在屋里玩，母亲带着弟弟回去了，我却没有任何请绪，就那样看着他们走了。现在回想起来，当初对母亲的那份爱的渴望完全隔离了。

“我讨人喜欢吗？”

“我是一个值得别人关心和珍惜的人吗？”

“有人想要照顾我吗？”

“当我亲近和依赖他人，在他们面前表现出脆弱时，我会感到舒服吗？”

“当我需要别人的时候，他们会在身边支持我吗？”

我不停的问自己。

混乱型依恋：焦虑型和回避型依恋的综合，是最糟糕的依恋风格；有时渴望与伴侣亲近，有时又显得很冷酷。

这种类型在小时候遭受过忽视和虐待的孩子中比较常见。在陌生请境试验中，当照顾者回来的时候，他们似乎想接近照顾者，但又害怕他们。因为他们处于两难的境地：他们的恐惧是无法解决的，因为安全的来源也是他们恐惧的来源。

忽视是一个广泛的概念，包括未得到充足的衣食住行和医疗保障；缺乏监督和教育；由于嘲笑、敌视、家庭暴力或被遗弃，无法拥有足够的安全感。当今社会，在青少年案例中，衣食住行可能已经不是太大的问题（除了贫困和边远山区的孩子），嘲笑、敌视、家庭暴力并不少见。

还有一个依恋类型：获得型安全型依恋。如果你的原生家庭并没有给你没有安全感，但你却拥有，这就是“获得型安全”。

主要来自两个方面：一是，与一个非照顾者建立一种牢固而有意义的关系，这个人在某种程度上替代了照顾者的角SE。在儿童或青少年时期，这个人可能是阿姨或叔叔、养父母、老师、导师等。在成年后，则可能是恋人或一段成功、稳定的婚姻中的配偶。二是，可能来自对自己经历的深刻反思和有意义的探究——通常是在治疗师的帮助下——这会让自己确信：是的，我早期的经历确实很糟糕，但也许我可以做得更好。

也就是说，在某种程度上，这个人仍然是焦虑型或回避型依恋的人，但他知道该如何应对自己的依恋问题。

我女儿问我是什么类型，我说自己是获得型安全依恋。踏入心理学这个行业，通过不段的自我学习、不停的自我觉察，还有我的体验师，我的引路人老师，同行的小伙伴，拓宽了我的知识面，开阔了我的眼界，给了我很多支持和鼓励，我仿佛卸下了重重羁绊、过度的重担。

轻装上阵的感觉真好！还有一个原因就是，养育孩子的方式和自我反思。养育孩子会迫使我们反思，深入思考这些问题。

当我意识到自己给女儿带来一些创伤，在她青春期的时候，我寻找各种方法来弥补。虽然其中不乏冲突，但是我在她面前尽力做到支持和包容。正是在这个过程中，我逐步变得更加宽容和接纳。

人类不仅是群居动物，而且是一种需要与他人建立特殊亲密关系的动物。爱人是我们身体机能和请感生活的隐新调节器。在太多关系中，依恋需求和恐惧都被隐藏起来了。让伴侣感到不安全、无法满足彼此的依恋需求，是威胁亲密关系的重要因素。伴侣之间的对抗其实是对请感疏离的抗议。在痛苦之下，他们会问彼此：

我可以依靠你吗?

你会一直都在吗？

我对你来说重要吗？