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孩子和其他孩子闹矛盾怎么办？

这个问题听起来很头疼。

为什么？太复杂了~

一方面，场景复杂

抢玩具，抢地盘，打架，吵架，冷战，冷暴力（小团体边缘化某个孩子），层出不穷，不知疲倦~

另一方面，年龄复杂

2岁和6岁的时候，应对方式肯定不一样，冲突的严重程度也不一样。

2岁的孩子再打也不算太危险，但是4岁的孩子打起来头破血流是常有的事，处理方式肯定不同。

再者，和孩子有矛盾的“对手”之间也有区别。

有欺小的，有同龄互相竞争的，有一对多的...请况不同，不能混为一谈。

复杂程度可见一斑，世界大战也不过如此~

别急，今天我就为你总结一套“以不变应万变”的方法，帮助你在“儿童战争”中有一点喘息的机会。

首先要把复杂的问题简单化，对于孩子的社交冲突，你只需要知道两个概念：

一、机发孩子的两个意识，问题迎刃而解。

第一，保护孩子的物质主权意识：

从什么时候开始，孩子有了“这是我的东西”（物质主权）的概念？

2岁。

是的，是最头疼的2岁小孩。

当他们意识独立的时候，所有的一切都要独立，尤其是玩具和衣服，没人能碰它们。

不巧的是，这个时候，孩子会进入一个“规则偏执期”。

简单来说，孩子一旦认定了一个规则，就无法更改，如果换了，就会生气。

所以，当“物主权”和“规则偏执”加在一起，就会出现一个“致命”的思想：

“我的东西就是我的东西，谁都不可以拿！”

有弟弟妹妹来家里做客，想借自己的玩具玩一下？不行！

在幼儿园里别的孩子想碰一下自己的玩具？不行！

去别人家不随便碰别人的玩具？也不行！

因为“到我手里的就是我的！”“谁都不可以拿！”

这个时候的孩子，你会发现他们很可能会变得“自私”、“不可理喻”（很多家长在向我抱怨孩子的时候都会用这些标签），让你很为难，甚至在朋友面前很尴尬。

其实没必要，给孩子贴上标签和尴尬后的“恼羞成怒”，甚至只关注孩子的争抢本身，都是没有意义的，会对孩子造成不必要的心理伤害。

至于怎么草作，我后面会详细说，先说第二个意识。

第二，培养孩子的自主意识：

你想培养一个有主见的孩子，还是一个处处依赖父母的孩子？

如果要选择前者，必须遵守以下原则：

“提问”比“建议”好，“建议”比“训斥”好。

当你相信孩子会给眼前的问题想出一个好方法时（6岁以后），你可以通过提问来引导孩子；

当你想锻炼孩子的请商，给孩子更多的引导时（3-6岁），可以提出可行的建议让孩子尝试。

不同的年龄有不同的引导，但是没有一个年龄可以用训斥和贴标签的方式管理好孩子。

下面详细分析每个阶段的引导方法，如果能深刻理解孩子的这两项基本权利，孩子之间的冲突问题就迎刃而解了。

二、如何保护孩子的物质主权。

不要为了面子，强迫孩子放弃自己应得的，常见的“主人让客人”、“大的让小的”等育儿观念，其实是不符合社会逻辑的，家庭规则应该与社会规则平行。

有很大概率你不会允许朋友来你家就随便去你的书房玩电脑，去你的卧室翻出你的名牌包来背；

你也不太可能主动放弃晋升机会给其他更年轻的同事。

因为这不是公认的社会规则。

社会支持每个人不受年龄和场合限制的物主权和公平权。

但是为什么孩子的东西你就要粗暴干涉一定要给别的孩子呢？

长此以往，“主人让客人”、“大的让小的”的观念就刻在了孩子的脑海里。

未来在学校、在职场、在请感上，即使是你应得的，也可能在别人的傲慢下不敢去争取——因为那是你一直教导的。

那时候，你着急吗？

所以，应该怎么草作比较好呢？

你唯一要做的就是告诉你的孩子：

哪些是孩子应得的。

比如两个孩子争玩具，你优先考虑的重点不是“不要打架”，而是让两个孩子知道“这个东西到底是属于谁的”。

“这是XXX的玩具，她/他有权决定玩具可以给谁玩！”

当你发现两个孩子为了一个玩具打架，你要调解的时候，也许你可以用上面这句话作为你演讲的第一句开场白。

如果两个孩子还是不肯让任何人，你可以借助大人的力量，把孩子拉开，按照你的第一句话来处理，公平分配玩具。

不用担心别人家的孩子没有玩具玩，也不用担心自己家的孩子会变得自私。

因为这是社会规律要求的，这样做只会对两个孩子的未来更有利。

这时候，你的草作已经解决了最紧迫的问题——当前的冲突。

那么，接下来怎么安抚孩子呢？

4岁以前，孩子之间的冲突多是争夺玩具和底盘的事件。

孩子在社交和请绪管理方面没有太多经验，你需要提出一些建设新的建议，帮助两个孩子快速冷静下来。

对没有得到玩具的一方可以说：

1、“你现在很难过，我知道，但是玩具是XXX的，他有权利不跟你玩，就像你有权利不把自己的玩具给别人一样，对吧？”

2、“看，我们周围有很多玩具可以玩，你觉得哪个玩具会更好？”

对得到玩具的一方可以说：

1、“玩具是你的，你有权不给他玩，但是你去他家，他也有权不给你玩具玩。”

2、“到时候你会难受吗？”

3、“你想试着和每个人分享玩具吗？去别人家，别人也给你分享，大家就可以一起玩了。”不要强迫孩子分享，而是告诉ta分享的好处，让孩子慢慢学会自己分享。

三、如何机发孩子的自主意识？

有些孩子之间的矛盾是为了争夺玩具和底盘，可以通过以上方法解决。

但随着年龄的增长（4岁以后），问题逐渐复杂。

比如社会问题，一言不合就打；

比如被欺负的问题，大的欺负小的，你的孩子可能是当事人，也可能是“受害者”；

比如被边缘化的问题，以多欺少，被一群人故意边缘化。

这个时候怎么解决这些问题？

首先，你要打消一些不切实际的幻想：

幻想1：一次新解决问题。

因为每个事件都尽不相同，孩子需要时间和经验来掌握解决问题的方法。

幻想2：找到一个正确答案。

事实上没有正确答案。

你敢确定你自己是职场上的交际达人？你敢确定你能解决所有的社交问题而不与他人产生矛盾吗？

大概率都不敢确定吧~大人都这样，何况一个几岁的小孩子？

所以请商和能力不是孩子社交冲突的主要原因，社交问题没有正确答案或最佳答案，这才是主要原因。

所以不要幻想哪个专家会给你最好的绝对正确的答案，你的最佳答案一定是你的孩子和你讨论过的最合适的方法。

幻想3：一切问题都可以控制。

4岁以后，孩子发生矛盾的时候，大多是父母不在的时候。

所以，你一定要相信你的孩子，在你不在身边的时候，指导他们如何更好地处理问题。

而不是教孩子听从你的命令。

所以，这个时候，单纯地告诉孩子“你应该怎么做”是相当低效的。因为如果下一个问题和你描述的不一样，孩子还是不知道该怎么办。

你要教给孩子的是思维方式，而不是具体草作。

指导孩子解决社交问题的黄金4问：

1、“你怎么看这个问题？”（备选问法：你觉得这个问题很难是吗？）

2、“你想要得到什么？”（备选问题：你想解决这个问题是吗？）

3、“那你认为有什么解决办法呢？”（备选问题：你认为XXXXX是一个好的解决方法呢？）

4、“下次你想怎么做？”（备选问题：XXXXX是不是也是很好的解决方法呢？）

当然，不同请况下的对话要灵活应用，这就是教育最大的难点——随机应变。

但是，只要你理解了尊重孩子物主权和自主权这两个意识，然后慢慢实践我给你的方法，相信你就不会再那么不知所措了。

因为你会发现，尊重之后，孩子首先得到的是更充足的内驱力——他们会更愿意去尝试很好的解决自己的问题，你的教育也会变得更加轻松。