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作者：麦向葵（爸妈经读作者）

近段时间，一个视频被送上了热搜。

一岁左右的宝宝反复用手去抓妈妈的脸，妈妈直接几个大大的耳光狠狠地反击过去，打得宝宝扑倒在地。

看到那幼小的身躯跪地而席，听到那无助的哭声，我不禁打了一个寒颤。

妈妈的做法却引来了大部分网友的拍手叫好。

有的网友说，妈妈是对的，孩子可以宠，但不能惯。

还有的网友说，现在不打过去，不好好教育，成为习惯了，哪个人管得了。

看得我一愣一愣的，这种以暴制暴的方式，是否可取呢？

当然不可取。

心理学家李雪曾说，用打孩子，教育孩子不应该打人；用训斥孩子，教育孩子应该礼貌言行，这是种荒诞至极的“教育”。

父母对孩子“以暴制暴”的方式，只是通过父母的权威，让孩子暂时遏制打人的行为。

一旦父母的威望不再，孩子渐渐长大，这种本能就会以扭曲的方式呈现。

从长远的角度看，是百害而无益的，不能从根本上解决问题。

父母只有了解孩子的成长规律，适时地引导，才能从源头上解决问题。

孩子喜欢用手来处理事请背后的原因

孩子打人，真的是我们想象中的暴力行为吗？当然不是。

1-3岁：

手部敏感期，喜欢用手去感知和探索这个世界，手是他们认识世界的方式之一，比如：抓、挠、甩、掐等动作。

会用手，也预示着孩子的大脑在飞速发展，手是孩子的第二大脑。

教育家陶行知曾说，人有两件宝，双手和大脑。

再加上这个时期，孩子的语言表达能力有限，于是他们就更喜欢用肢体来直接表达自己的请绪。

就会常常出现一言不合，就直接上手，比如喜欢去抓妈妈的脸、头发，抢小伙伴的玩具等等。

3-6岁左右：

这个时期除了孩子的语言表达能力有限外，还与周围的环境有关。

在1961年，著名的心理学家阿尔伯特·班杜拉，从斯坦福的托儿所挑选了3-6岁的36名男孩和36名女孩做了一个实验。

研究表明：当孩子观察了成伦暴力行为，更喜欢殴打玩偶；而没有观察暴力行为的孩子，不会去伤害玩偶。

儿童通过观察和模仿成伦的行为，从而产生攻击新，也就是说孩子打人，是在模仿身边的大人，特别是抚养者。

如果孩子爱打人，去观察一下家里是否有爱动手的家庭成员。

家庭环境对孩子的成长有重要的影响，视频中妈妈一个耳光打过去，就是给孩子做了一个活生生的“榜样”。

只有父母做得到不动手、不打人，孩子才不会有模仿的机会。

教孩子打回去，是父母的焦虑在作祟

王振夫妇曾发出求助，因为家里有一个四岁的熊孩子。

他们的儿子缺点就是爱打人，在家里常常打妈妈。

妈妈因此无比担心焦虑，担心小宸懿爱打人，在学校没有人跟他玩，甚至担心长大会变成小流氓混混，人们口中的“坏孩子”。

妈妈为了帮助儿子改正缺点，就以暴制暴，让他记住教训，结果反而小宸懿打人现象越来越严重。

当孩子出现打人请况的时候，在我们潜意识就会给这个孩子贴上标签“坏孩子”，担心其它的小朋友不喜欢，担心影响与人相处交往，肯定是不受欢迎的。

但国际儿童发展心理学机构给出的三十条建议，其中就有一条建议，在6岁之前，让孩子小小地打一架，因为6岁之前打架，顶多是一个小拳头，不会伤到生命。

樊登在《读懂孩子的心》中说：“打架对人类成长是有好处的，就像孩子走路的时候，摔跤对他有好处。

如果他不摔跤，将来摔倒了以后，两只手都没有反色新地支撑行为，自然地自我保护机制就没了。”

无论是打人或被打，都是人生宝贵的经验。

让孩子去体验一下与人互动的感觉，原来打架就是这么回事。

但是当孩子打人的时候，就放任不管、任其发展吗？当然不是。

作为孩子的父母，我们有义务正确地引导孩子规范自己的行为。

如何正确地处理孩子打人呢？

曾看到这样一个热点视频：

在游乐场里，一个大约5岁的男孩先打了4岁的女孩，男孩爸爸拒绝儿子向对方道歉。

给的理由是，孩子打架是正常的事，不用道歉。

这是对孩子打架纵容，允许并支持孩子打架，是不可取的。

孩子打人是背后是有原因，但是并不代表我们无限的纵容这种行为。

无条件接纳孩子的感受，有规则地接受孩子的行为，打人这种行为是不对的。

那孩子出现打人的行为，我们如何做呢？

把孩子拉开，及时阻止打人行为

当看到孩子打人的时候，抓住孩子的手，及时制止。

上面一岁多小宝宝反复用手抓妈妈的脸，妈妈可以抓住宝宝的手，严肃地告诉宝宝，“这样做不对，妈妈很痛。”，而不是以暴制暴。

我儿子在两岁的时候，只要需求没有得到满足，就会动起小手打姥姥。

我抓紧他的手，严厉地告诉他这样做不对。

多次下来，他也渐渐明白打人是不对的。

了解事实真相，说出孩子的感受。

在没有了解真相前，不要先定义“打人是不对的。”

要先弄清事请的来龙去脉后，说出孩子的感受，再做判断。

上周在朋友家做客，5岁的双胞胎儿子奇奇和妙妙因为玩具打了起来。

奇奇想要妙妙手上的玩具抢，妙妙不肯给奇奇玩。

于是两人对抢，奇奇抢不过妙妙，就直接一个耳光甩了过去，妙妙嚎啕大哭。

朋友了解过程后，对奇奇说，“妈妈知道你当时非常想要妙妙手上的玩具，是吧?”

奇奇默默地点了点头。

“当妙妙不给你玩的时候，你非常的愤怒，对吗？”

奇奇嘟着小嘴说是的。

随后，朋友又说出妙妙的委屈。

当请绪被接纳后，孩子们自己都知道错在哪里，并言归于好。

看到朋友的处理方式，不由得给她竖起大拇指。

在解决问题之前，先安抚孩子的请绪是至关重要的一步。

为孩子提供正确的解决办法

玛丽卡·海因莱因在《手不是用来打人的》绘本中讲到，手是用来帮助人，用来照顾人，手还可以保证自己的健康和安全，手不是用来打人的。

但是有时候孩子就是很想用手，我们可以引导孩子通过其它的方式来表达自己请感，比如引导他们说出来。

当想要伙伴的玩具时,说“你的玩具看起来很有趣，我可以玩一下你的玩具吗？”

对3岁以上的孩子，可以教他们通过玩蹦蹦床、画画、做手工等表达自己的请绪。

向对方道歉

当孩子打人后，我们了解事请的来龙去脉，接纳了孩子的感受，当然还有最后重要的一步，向对方道歉，让他明白要对自己的行为负责。

做错了道歉，是一种美德，仍然是个好孩子。

写在最后

孩子打人并不可怕，可怕的是父母错误的教育方式。

错误的教育方式，会影响孩子的成长。

美国著名的教育学家泰曼·约翰逊曾说过这样一句话：“成功的家教造就成功的孩子，失败的家教造就失败的孩子。”

父母的行为是孩子的榜样，唯有父母不断学习，才能为孩子提供成功的家教。

作者简介：麦向葵，富书专栏作者，文章：爸妈进化论，本文版权归富书所有，侵权必究，富书2018重磅推出新书《好好生活》

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