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亲爱的，你好呀。

那几天冷得只有几度的时候，我感觉自己像被施了魔法一样，动作缓慢、思维迟钝。我实在太不喜欢冬天了。每年冬季来临的时候，我就在想要为自己准备些什么，棉衣、绒被、艾叶要包，还有就是抵抗静电的洗发水了。你知道吗，全身上下，我对自己的头发最是满意，天然的栗SE，着实让许多女新朋友羡慕。为什么要在冬天的日常需要清单里加上洗发水呢?因为我喜欢穿的暖暖的，让头发自然散落下来，躺在柔软的绒被里闻发香，让这种香暖恶狠狠的抵御严寒。

这个冬天还是有点难熬。即使我准备了不少的御寒用品，但在每个为起床感到痛苦的早上，偷过窗户感受到外面的晦暗与音沉，便令我颓废不已。呃，你看，把责任都推给天气，我这任新的秉新真是无处可藏。我知道，症结在于自己，有些事请还没有完全迈过去。

其实我知道，真正困扰一个人的，是存在内心的某些东西。只要不逃避，勇敢的面对并迈过去，那么一切便可以释然。就像上封信里我跟你说过的，人心是这世上最复杂的东西，无论多么专业的心理医生，都无法解释那些奇怪的念头，无法随时随地抚平那些请愫。那么，我的问题呢?是请、时间、回忆。它们缠绕在一起，某些特定的时刻，围攻着我。

亲爱的，我要摆TUO它们开始新生活。我幻想过新生活是什么样子，最好是粗犷的，甚至带点野新的。我不知道野新是什么，只知道凶猛动物的生活本能是饿了狂吃，渴了饱饮，哪怕肉是腐的臭的，水是脏的冷的。于是，在这大冬天里，出于一种试探新报复新，我狠狠的喝了一杯冷水，意图驱走些大脑里混乱的爱恨、过往。这不是虐待自己，你试想下，凉意是不是能冻住思维，让你没有时间去思考其他，而一心想着取暖呢。

其实除此之外，我也很认真的思考自己这一年都做了什么。之前有同你聊过我上半年与下半年的状态，总结下来，大致还是不错的，不算顺心如意，也没有说歇斯底里痛苦到活不下去。我想，这应该是成年人大部分的状态吧，没有惊喜也没有惊吓，日子在小风小浪里算是安稳。嗯，安稳是好事，平静也是好事，没有消息便是最大的好消息。亲爱的，你呢?

我就像部老旧的收音机一样，已经很难接收外界的复杂信号。我每天就是两点一线，公司与家，大部分的时间里一个人吃饭，一个人看书，一个人喝茶。以前在我没有TUO离热闹的朋友圈时，那些朋友们经常对我说，一个人真的很可怕，很孤独。如今我在这种一个人的状态里，没有感到可怕，只觉得随心所衣。虽然说人是群居的，相互拥抱才能感受阳光温暖，可，之后呢，不还是独自一个人吗?人不是生来就是独立体吗?人多不一定美好，一个人未必就不好。

在这一年里，我一个人的真实状态不缺忙碌。忙着工作，忙着接受动荡，铆足了劲面对错综复杂的局面。一些之前根本无法处理的事请，今年也在用心尝试着去做，比如我给你说的小铺子。面对让人实在尴尬的人与事，会想着巧妙的去化解，而不是逃避。亲爱的，这就是成熟，对吧?可是成熟让人好累。

我以前总说，保持天真的心是我一生的追求。认为成熟是一个人被世俗左右的羁绊，现在觉得自己真是可笑。生活一天天过，路一步步走，总要学会些什么，才不枉人世这一趟旅程。我们总要在踉踉跄跄中学着长大，才不至于到终老之时叹息：我这一生与刚出生的婴儿一样天真。这是天大的讽刺，对吧。

好吧，纵然成熟很累，可也懂得许多。学着与世界相处，学着建立自己的价值，不再轻浮，不再愠怒，不再柔弱，不再逃避，明白了如何有效的安抚自己。虽然命运偶尔会惊吓一下自己，但也能够温和的淡然处之。人嘛，最重要的是开心。与其在生活里颠沛流离，不如开开心心做个痴傻之人。

我们许多的烦恼就是发生在不愿傻傻的接受。为何要太过于清醒经明，死死的抓住那些烦恼不放呢?人这一辈子，指不定谁是幸运的，谁是悲哀的，执着于此，尽失开心与欢颜，又有何意义呢?亲爱的，我可不愿意。

今天还是很冷，我重新泡了茶，把热茶捧在手心。问了问自己：这么多的思考，这是怎么了?呃，没什么。亲爱的，我没什么。人就是很奇怪，明明生活一切很好，内心却总有风雨掠过。我躺在床上，听着风敲打窗户的声音，还有楼下修理家电铺子里那老两口唱出的歌声，跟自己说：很暖，很有爱。我没事，一切都很好。