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一位读者：“我最厌恶包办婚姻，那是封建思想的遗留。以前我就告诉父母，敢给我弄包办婚姻，我就让他们丧女。”

有些人看到这样的观点，或许会说“父母也是为你好”。而事实上，如今很多人口中的“我是为你好”，都不是发自内心，或者没动过脑子，只是张嘴就说，从来没有认真思考过怎样才是真的为一个人好。

真的为一个人好，首先应该尊重对方自己的想法。别人想往左走，你非让他往右走，还用自己的标准告诉他往右走才是正途。你认为你说得没错，但如果对方不认同，他就会认为你在强人所难。

还有一种说法是：“父母是过来人，对婚姻的理解肯定比子女要深刻，所以听父母的建议没有错。”

我实在不敢苟同这种观点，因为对婚姻的理解是否深刻，并非完全取决于年龄。有的人虽然一大把年纪了，但思想守旧，不懂尊重，一意孤行，唯我独尊，这样的人对婚姻绝不可能有深刻的理解。

下面这位读者之所以越来越坚定走自己的路，是因为她尝到了甜头，她对待婚姻的态度，或许其他人效仿不来，但却值得参考，我们一起来看一下。

东林老师，您好：

最近我看网上有很多人分享“相亲成功的经历”，我看了几个，觉得挺好，因为他们都有自己的想法，虽然走的是相亲这条路，但却是双向奔赴，是男女双方双向自由选择，没有其他人掺和，我觉得这样的婚姻才有幸福的可能。

就算别人说我矫请，说我不孝，我也依然会坚定自己的想法。结婚这种事真的应该宁缺毋滥，如果我在这方面没有觉醒倒也罢了，我既然已经觉醒了，凭什么要让别人左右我的人生，哪怕是我父母，也不该按照他们的观念掺和我的婚姻。

道理虽然很简单，但这条路并不是那么好走，因为人新中都有弱点，有些人虽然想有主见，虽然想坚持自己的想法，但因为给他们施压的人是他们的父母或长辈，渐渐地，他们就妥协了。

我没有妥协，是因为我能判断出别人给我的建议对我不利，他们根本就没有想过我嫁给什么样的人才会幸福，只是胡乱让我找个人嫁掉，好像只要我嫁出去了就会幸福一样。如果我走了他们安排的这条路，十有八九不会幸福。

我虽然不排斥相亲，但我不会盲目接受父母选中的对象，更不会接受媒婆的撮合，我只会按照自己的婚恋观去判断对错，是否合得来，我自己心里有数。

这种“宁缺毋滥”的婚恋观，除了在选择婚姻时会用到，在婚后的生活中也不能丢，因为婚后会面对婆家人，他们依然有可能按他们的要求指使你做事。

比如我婆婆，有一天突然跟我说：“小叔没钱还房贷，你替他还，反正你有钱！”说得那么理直气壮，明显是认为我有义务替她小儿子还钱，而且根本不管什么“救急不救穷”，完全是把我当摇钱树看待。

我当然不会对她客气，当然会说“穷疯了别找我”，否则如果我妥协，他们贷了多少年，我就要还多少年，钱多钱少对我来说虽然不重要，但这不是钱的事，而是态度和原则方面的问题，不该我承担的压力，我凭什么要揽在自己身上？

所谓“宁缺毋滥”，就是不要在婆家做滥好人，宁愿跟他们撇清关系，也不要自找麻烦。现在的我，越来越坚定这个原则：如果结了婚不能越过越好，不结也罢！婚姻应该是女人获得幸福的跳板，不该是负担，您觉得呢？

东林夕亭请感建议：

我觉得她最后一句话说得特别好，婚姻应该是跳板，结了婚之后，生活应该比没结婚时过得更好，才有意义。反之，婚姻是负担，结了婚之后，生活还不如没结婚的时候，就没有意义。

这个道理就跟找工作一样，你需要考虑报酬和前途，否则让你白干活，不给钱，还没办法让你变得更优秀，你肯定不会选择。

每个人都应该把这个道理加进自己的婚恋观当中，别人怎么说不重要，重要的是你自己判断出的结果是什么，只有你自己认为值得嫁的人，才真正值得嫁。否则你不愿嫁，却因为父母或长辈的怂恿而嫁了，不可能过得幸福。

另外，那个女人对“宁缺毋滥”的解读也很到位。

选择婚姻时，如果暂时没遇到让你满意的人，不要着急随便找个人嫁，而应该随缘。随缘的意思不是让你躺平啥也不干，而是在经营自己的同时随缘，只要你不差，就不会缺缘分。

结婚以后，虽说婚姻是两个人的事，但双方都有家庭和圈子，免不了会有各种人际关系。此时，依然要坚守“宁缺毋滥”的原则，没必要继续交往的人，趁早不来往就好，只留一些高质量的社交，生活才会呈现出良新循环。