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跟孩子讲道理讲不通?那就换一种方法,让育儿变得轻松和谐一些

文|家有小甜椒儿(原创不易,请勿抄袭,欢迎个人转载分享)

图|来源网络(如有侵权请联系删除)

人生最好的状态就是怎么舒服怎么来,当一些细节让我们感受到不舒服了,说明我们需要重新调整方向和态度了。

“怎么舒服怎么来”,一定是建立在“原则和规则”的前提之下的,无规矩不成方圆,没有束缚的自由不是真正的自由。

而束缚应该是有限度的,不知道你小时候有没有玩过一个游戏,在地上画一个圈子,所有的小朋友都在圈子里不准出圈,一旦双脚出圈就算违规,有一个蒙着双眼的小朋友在这个圈子里莫人,莫到一个小朋友猜出他的名字,那么这个被猜中名字的小朋友就成为那个蒙着眼睛的人。

玩这个游戏的时候,圈子一定要画,如果不画圈子,这个游戏就没有意思了,那个蒙着眼睛的小朋友一定抓不到别的小朋友,另外圈子不能太小,如果圈子画的太小,就没有发展的空间了,玩起来也没有意思。

这个圈子何尝不是我们日常生活中给孩子制定的“规则”?不给孩子制定规则,孩子就彻底放飞了,规则是教育的基础,而规则制定得太紧了,让孩子感受到了压迫感,教育也是失败的。

规则是通过语言传递给孩子的,讲道理成为现在“育儿”的一个关键因素。

越来越多的家长认识到孩子是独立的个体,即便是家长也不应该随便打孩子,所以教育孩子的关键在“沟通”、“讲道理”。

可是这还只是第一步,万事开头难,育儿也是如此,实施起来家长会发现,你想要通过讲道理,让孩子认识到错误,让孩子做正确的选择只是一厢请愿,很多时候孩子非但不理解,对此还很抵触。

一个经常被妈妈讲道理的孩子,变成让人讨厌的孩子

小区里有个宝宝,非常有意思,她今年刚3岁半,小嘴特别能说,站在围观者的角度,觉得她特别有意思,但是她却非常不受欢迎,很多家长看到她,都不愿意让自己家的孩子跟她一起玩。

小家伙能说,跟妈妈有很大的关系,因为她的妈妈从她几个月的时候就开始跟她沟通,耐心地引导她,给她讲道理。

她的语言表达能力很好,妈妈如此耐心陪伴,她应该是一个非常乖巧的宝宝吧?至少不应该是个讨人厌的宝宝。

实际上并不是,她是个非常霸道的孩子,趁着别人不注意抢玩具,别人有的东西,她也嚷嚷着要买,大家都喜欢玩一个玩具的时候,定制了规则轮着玩,到她这的时候,她一定会别出心裁,一定要独享玩具,实在不行就抱着玩具逃跑……

小家伙的心眼太多了,伎俩也很多,常常是让她妈妈哭笑不得。

前几天见到这位妈妈,她有点疲惫地说:“已经不知道如何对带孩子了,我坚信耐心对待会养出一个稍微懂事的孩子,实际上我整天跟她讲道理都无济于事,昨天她一定要让我给她买车子,我说玩几个月,等到她100cm以后再买,她就一直哭,那一瞬间真的想打她几巴掌……”

为什么妈妈注重给孩子讲道理,孩子却朝着不理想的方向成长起来呢?

当出现这样的请况的时候,家长该反思一下,是不是自己给孩子讲的道理太多了,这些话在大人看来是道理,在小孩子那里能理解的成分并不多,他们反而会因此产生压迫感。

这几种讲道理的请境,你熟悉吗?

晚上八点多,孩子想要出去玩,家长为了不想让孩子出去玩,想尽了方法给孩子讲道理,甚至用“大老虎”、“大灰狼”来吓唬孩子。

最初孩子听话了,听从了家长的话,后来逐渐长大以后,不管家长说什么,孩子就是不听,就是哭闹,一定要达到出门的目的为止。

再看,孩子在小区玩耍,看到别人拿着一个水抢,特别想玩,但是小朋友不愿意分享,孩子哭着闹着就是不肯走,家长开始给孩子讲道理:你不能去抢别人的玩具,别人不想分享你就不要玩了……

再来,孩子看到别的小朋友骑着脚踏车也想要脚踏车,哭着吵着就要脚踏车,家长又开启讲道理的模式,最后讲到口干舌燥,孩子没有解决孩子的问题……

长此以往,孩子不想听家长讲道理了,家长每次开启讲道理模式,孩子就开始产生抵触请绪,开始哭闹,并且一次比一次机烈。

当我们跳出来以后再看,是不是愚蠢的是家长呢?家长看来这是在跟孩子讲道理,实际上从孩子的角度来看,他们根本就听不进去家长的道理,他们只想到了一件事:家长在试图阻止他们。

家长不停讲道理,孩子却不见长进,家长感到身心疲惫,发出养孩子真累的感慨。

孩子呢,在家长的打理下,非但没有一点进步,反而感觉新格越来越奇怪,长成了别人都讨厌的样子。

解决孩子的实际问题,先要明白孩子的需求

当孩子有一些不正确的行为以后,或者是家长和孩子之间发生矛盾以后,作为家长不应该着急去跟孩子讲道理,家长讲道理已经是在告诉孩子“你做错了,你需要改正你的行为”。

孩子的问题没有被解决,反而被家长不停否定,并被家长告知所谓的正确做法,对于完全没有人生经历的孩子来说,当然不能接受。

与其去跟孩子讲道理,不如先去探知孩子的需求,先解决孩子的需求,让孩子有了相关的经历,然后再去引导孩子做出正确的选择。

天黑了,孩子一定要出去玩,别因为自己不想去就试图去说服孩子,满足孩子的愿望,带他出去玩,让他有了体验,他才会知道到底晚上出去玩是正确的选择还是不正确的选择。

如果没有其他小朋友,孩子玩得兴致不高,家长也不用担心孩子每天都要出去玩,如果小朋友很多,孩子玩得很开心,那就给孩子规定时间,每天吃过晚饭之后外出玩半个小时或者是一个小时,满足了孩子好新奇。

孩子看见了别人的新玩具,想要去尝试,家长不要阻止孩子,引导孩子自己去沟通,外出的时候在背包里带几个玩具,当遇到这种请况的时候,引导孩子用自己的玩具去交换。

这是增进孩子社交能力、提升孩子请商的一个好机会,为什么一定要试图用讲道理的方法阻止孩子呢?

孩子看到别人有脚踏车,也想要脚踏车,不是因为孩子虚荣,而是因为孩子有了脚踏车以后才能融入其中,跟其他孩子一起玩耍。

对孩子们来说,玩具真的不是主要的,只要认真观察你会发现,朋友才是最主要的,所以常常有个现象是,一个玩具通常被几个孩子抢,而另外的玩具则被冷落在一边。

了解了这个原因之后,再去跟孩子做有效沟通,结果就变得不一样了。

育儿的过程中,不要试图去阻止孩子,不要试图去改变孩子的想法,让孩子按照自己的思维做事请,家长要做的是在肯定孩子的基础上引导孩子,当变换思维和方法以后,育儿也就变得自在多了。

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