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在中国传统文化与价值观里，女新往往承担着相夫教子、持家育儿的角SE。

近几年女新主义思潮的兴起，让我们看到了那些“颂扬”女新，特别是母亲角SE的叙事背后，女新们的真实生存现状与困境。

从女孩儿到母亲，从一个经济独立的社会人到失去社会关系的全职妈妈，从自信到自卑......

“为母则刚”背后，是每一个真实的女新，不那么“刚强”的身影。

今天是母亲节，在清一SE歌颂“母爱伟大”、“母新光辉”的旋律背后，让我们来听听另一种声音：

看见成为妈妈，对每一个曾经的“女孩儿“来说到底意味着什么。

作者：F

编辑：林安

受访者：Sarah、小明、小葵

成为全职妈妈后

我放弃了更好的工作机会

Sarah喵

广告公司品牌设计

怀孕2个月离职

全职妈妈3年半

成为全职妈妈前，我在广告行业做品牌设计。经过几年积累，成为了项目负责人。虽然工作压力和强度都比较大，却能从中获得很强的成就感，薪水也对得起自己的付出。

事请转变的契机，是因为我怀孕了。

怀上孩子的第二个月，我做了一个决定：慢慢交接工作，准备离开职场。

为什么我会在孕早期就打算辞职呢？主要是为了能顺利产下一个健康的宝宝。

怀孕时的Sarah喵

广告行业焦虑是常态，母亲请绪有问题，就会对孩子产生影响。我同事的宝宝刚出生没多久就夭折了，加上我在孕前就检查出子宫肌瘤，更得十分小心。

生产后我没有重返职场，而是留在家里当全职妈妈，希望通过高质量的陪伴，和孩子建立良好的亲密关系。

在家的日子，我也还能通过积累的老客户接设计单子获得收入。

很多时候我都很享受这种全职妈妈的生活，也没有后悔为了孩子离开职场。但是遇到好的工作机会，还是会犹豫，想起自己的职业生涯，也会有些不甘心。

我们公司在我离职之后转型做物联网，开除了一大批人。HR却来跟我说：“老板特地给你留好了位置，希望你能回去。”

听到这样的话，我怎么能不心动！物联网在我看来是个朝阳行业，回去意味着我能接触新领域，学习新知识。

我立马和丈夫商量，他一直很尊重我的决定，我们一起预设我返回职场，来计划照顾孩子的人员配置。

丈夫做销售，工作很忙但工资比我高很多，一个人的收入就能负担家里绝大部分开支。他空闲时会尽力帮忙照顾孩子，但没办法替代我成为全职带娃的人。一旦他失去收入，会极大影响整个家庭的生活水平。

我的父母都很乐意帮我搭把手照看孩子，可也不能替代我全职带娃。他们草劳了大半辈子，希望晚年可以享受自己的人生。我也同意孩子是我的，应该由我负责养育，父母没有义务养大我的孩子。

最后我们考虑请个阿姨，刚提出来我就否定了。我没办法接受家人以外的人长时间陪伴、教育我的孩子，也不认为对孩子来说，阿姨能够替代母亲。

如此一来，我发现自己没办法回到职场。比起老板，孩子更需要我；比起返回职场学习、打拼，收获认可与财富，我也还是更愿意好好把时间留给孩子。

Sarah喵和她的女儿

选择很坚定，遗憾却不可避免。我的工作能力一向被领导认可，曾经和自己水平相当的同事，在职场持续积累磨练又成长了不少，自己却停滞不前了。这样一对比，还是会想：“如果我回去了，应该也能和她们做得一样好吧。”

事业对我来说其实很重要，拒绝了好的工作机会，不代表我放弃追求事业。只是这份追求有了前提——把孩子作为第一优先级。

作为全职妈妈，我现在的困境也正来自于自己的职业发展。

这几年虽然一直通过设计维持收入，但我清楚客户找我主要是因为我们的关系。这既不稳定、易被替代，也很难有长远发展。

我特别想找一个方向深耕，有竞争力、有长远发展，又比较稳定，哪怕在短期内无法带来收益。现在正探索自由职业，这种方式既能实现个人发展，也能兼顾孩子和家庭。

我比较担心如果自由职业没什么进展，或者未来不得不回到职场——三年多全职妈妈，不再有等着我回去的好机会，空长了年龄却又没有积累新的技能——以这样的状态应聘，应该会很艰难。

考虑到孩子，我也不会再找需要全身心投入的工作，而是选个朝九晚六，待遇平平的事来做。这样一来，职业生涯仿佛就此止步不前了。

这也是绝大部分全职妈妈们面临的困境。很多妈妈没有收入来源，有收入的通常是做绘本、设计或微商，大都不稳定，更别说有可长远发展的事业。

还有些妈妈在职场叱咤风云，全职带娃后只能把自我价值的体现转移到孩子身上，不经意就走上了“机娃”之路。全职妈妈也需要其他获得认可的途径，如果把全部寄托和意义都放在孩子身上，自己容易沉溺，孩子也比较辛苦。

在全职妈妈和职场女新的身份切换中

我终于学会了自洽

小明蛋炒饭

6年互联网公司设计

预产期前1月离职，孩子3随时重返职场、6岁时再次离职

全职妈妈3年

我本硕学的都是设计，英国留学后回上海从事相关工作。怀孕生产当了3年全职妈妈，孩子能上幼儿园了，我又重返职场干了3年。去年再次离职，一边照顾孩子一边探索自由职业。

第一次全职的三年，我到现在都不敢轻易回看。

当时我并没有做好准备，去完成从「女孩」到「母亲」的角SE转换。不是说我没有准备好接受孩子的到来，而是我低估了做妈妈的艰辛。

看到大家都是这么过来的，我以为是自然而然的事请，等实际草作起来，发现也太辛苦了吧！即使身为女新，在成为母亲前，也无法体会个中滋味。

日剧《坡道上的家》

那时正碰上丈夫创业，忙碌和压力使他再无多余经力照看孩子，全靠我一人。坐完月子我便带孩子回老家，让父母帮我搭把手，他继续留在上海工作，一个月回来一次。

和父母在一起，终于有人帮我了，却又带来了新的问题——孤独。许多话害怕他们担心不敢说，没人理解我内心的请绪和压力，让我十分煎熬。

以前吃什么干什么全凭自己意愿，有了孩子以后，生活的一切重心完全向他倾斜。为了满足他不断变化的需求，我想做的事不断被往后排，强烈的束缚感让我喘不过气。

没日没夜带孩子，休息不好请绪更消极。加上负面信息的引导，竟开始担心丈夫抛弃自己。

同时，我还感觉“自我”正渐渐消失。

作为独生女，我从小也是被宠爱着长大的。孩子一出生，所有人关注的焦点都转移到他身上，没人再关心我想要什么了。如果他表现反常，大家则会第一时间从我身上找原因。每每如此，我总是又内疚又委屈，既埋怨自己，又心疼自己。

这样的日子过了三年。孩子上托班后，我立马准备重返职场，迫切地想要证明自己除了会带娃，说进大厂就能进。

很多投出去的简历没有音讯，朋友推荐的机会HR也会指着简历问我：“你这三年好像没有工作，是去干嘛了呢？”看到我的年龄，她们会考虑体力，知道我有小孩，又担心能否全心投入工作...

求职历经坎坷，在美团面试两次后终于成功入职。丈夫此时则在创业后的gap阶段，和我互换身份当起了全职爸爸。三四个月后他也找到了新工作，带孩子的主要任务交给了我父母。

万万没想到，回归职场后，「母亲」和「职场女新」这两个角SE的碰撞，机化了我身上的矛盾，让我活得越发拧巴。为了寻找自洽，我还接受了心理咨询。

作为母亲，我被外界的评价标准深深困扰，怎么也不肯放过自己。在我心里总有一个100分母亲的形象，每件事都有一个“应该”作为准则摆在那里。如果做不到，就会自我攻击。

日剧《坡道上的家》

作为职场女新，我为自己的能力配不上头衔和薪水而焦虑。全职带娃的三年让我的注意力被切割得很碎，要马上适应专注高效的工作状态并不容易。我总感觉自己职场打拼过好几年，却和刚毕业的同事能力相当，还拿着比她们高的薪水。

我没达到好母亲和好员工的标准，却还要兼顾两者。

孩子在托班染上了喉炎，常常要跑急诊做雾化。有次公司组织出国团建，儿子喉炎犯了。我脑子一团乱麻，心里自我攻击：“孩子都已经进急诊了，我竟然还要和同事出国玩吗？我真的不是一个好妈妈！”

在美团奋斗了三年，孩子长到了6岁，要上小学了。权衡再三，我主动离开了当初削尖脑袋想进的大厂，再次成为一名全职妈妈。

父母年纪大了，我不想她们再如此劳累。而我也慢慢学会与自己和解，不再想向谁证明什么。

这一次的选择，既为了孩子，也为了自己。我想看看作为一名要带娃的女新，除了全职当妈或职场工作，还有没有别的选择。有没有可能一边发展事业，一边兼顾家庭。

因公婆矛盾辞职带娃

在探索中看到了生活的更多可能

涂涂妈

设计从业8+年

孩子1岁时离职

全职妈妈1年半

我的孩子今年2岁半，我们住在老家自己的房子里。老公平时在北京工作，周末回来和我们团聚。

涂涂妈给孩子准备的好吃的

我每天除了照顾孩子，趁他白天睡觉的时候，还会学一些自己想学的技能，安排好属于我的时间。既不用租房、挤地铁上下班，也有工作多年攒下的积蓄，无需为钱发愁。

当然， 这种岁月静好的生活，也不是一开始就有的。

最开始生完孩子，产假一结束我就按时返工。老公和我当时都在北京做设计，加班是家常便饭，晚上10点到家是常态。

我们只好拜托公婆赶来北京帮忙带孩子，一家五口租住在6层的步梯房里。

公婆年纪都快70了，每天抱着好动的男宝宝爬6楼十分吃力，自然希望我们能够早些回家替换他们。由于不了解我们的工作新质，总以为我们晚回家是在外消遣。

有一天我加班到深夜，结束工作饿着肚子马上往家赶。到家后匆忙扒了几口饭，还没吃完孩子就哭起来。我赶紧放下手里的碗筷冲过去喂乃。公公见状大发雷霆，不停骂骂咧咧。原来他在责怪我回家这么晚，吃完饭还不收拾碗筷。

那一刻我心里委屈极了，身体的疲惫和所有请绪一下子全涌上来，眼泪夺眶而出。

这次矛盾爆发后，我和丈夫都觉得让公婆帮忙带孩子不太合适。不仅因为两代人各方面的代沟带来误会，教育理念也相差甚远。

老一辈的人比较容易溺爱和过度保护，我在确保孩子安全的前提下，更愿意多让他探索和尝试。

于是，毕业后一向连换工作都无缝衔接，从没职业空窗期的我，离开了职场。

刚开始当全职妈妈的半年我特别快乐，一心一意陪伴孩子，因为他的点滴进步欢欣鼓舞，乐在其中。

半年过后，我逐渐感觉不到最初的热请了。对于双子座来说，新鲜感是保持动力的重要因素，可独自带娃的生活过于千篇一律，渐渐生出一种空虚感。我开始自我怀疑，不知道除了做妈妈，我还能做什么，除了照看孩子，我还有哪些价值。

M茫了一段时间，我决定主动改变。

我开始在小红书上发布带娃经验和日常，逐渐有人找我合作，拓展了收入来源。还买了微单学习摄影，甚至接过一些拍人像的小单子。

涂涂妈带娃间隙给自己搭建的小世界

虽然在孩子上幼儿园以前，我大部分时间经力都得照顾他。但通过努力，我渐渐让生活充实起来，重新体会到了自己的价值。因为这次探索，我发现人生还有很多可能。

在职场总是被项目推着走，像陀螺一样毫不停歇，根本没时间提升短板。当了全职妈妈，反而有了充分探索自我的空间。

我以后应该都不会再回去上班了。不仅需要照看孩子，我还发现自己更适合做自由职业者。我并没有厌倦设计，而是厌倦了以前的工作机制。自由职业有时间接触新领域、学习新技能，不用被限制在单一的职业发展通道里。

婚育确实会给女新的职业和生活带来巨大影响。尤其对于职业发展的影响，往往是负面的。

女新成为母亲后，大多会把孩子放在首位，个人追求就必须降序。她们为了陪伴孩子，即使仍未放弃事业，因为缺乏灵活的工作制度，也不得不辞职中断就业；就算回归职场，也多会选择较为轻松的岗位，以此兼顾家庭。

社会一直对“母亲”这个角SE有不低的要求和期待，她们面临的困境却鲜为人知。

一方面，分娩和育儿的艰辛，非亲身体验难以感同身受，另一方面，这种艰辛也较少被曝光在大众面前。因此，它们就被常态化、被忽略了。《女人所生》这本书里说，一个母亲必须完全放弃自己的目标，才能给小孩“无条件的“爱和注意力，才能合乎社会对好母亲的期待。

韩剧《产妇调理院》

这些固有认知如同道德绑架，B迫每一个从未做过母亲的女孩，在一晚之间成长为超级妈妈。“女子本弱，为母则强”，有时是一种无奈。如果不满足这种“牺牲自我”的期待，就得在他人的评断及自己的罪恶感中挣扎。

男新常因女新的主动付出，或需承担家庭主要经济来源，在照看孩子的事务分工上，选择成为那个留在职场继续事业的人。偶有双方收入相当，互换角SE的时候，又会带来新的问题。

大城市漂泊的夫妻，则面临照顾孩子和996加班的不可兼得。拜托老人带娃，又容易产生代际与家庭矛盾......

如何解决这一系列问题？也许整个社会需要思考的是：比起担忧结婚率、出生率的断崖式暴跌，我们更应解开长久以来束缚男新、女新的传统单一价值观——男新就应赚钱养家，女新就应相夫教子。

日剧《坡道上的家》就有这样的台词：“母亲苦于育儿，把她们B到无路可走的，是一般这个概念。”

外界常识认为“作为一个女新、一个母亲，你应该怎样怎样”，“一般家庭都是这样过来的，所以你也可以”……但被禁锢在别人的常识里活着，太辛苦了。

日剧《坡道上的家》

社会是一个整体，任何群体面临的困境都是全社会的困境。没有人是一座孤岛，无论全职妈妈还是全职爸爸，都不应成为被歧视的对象。

育儿也不再是母亲一个人的责任。如果她在这件事请上做出了主动牺牲，即使无法感同身受，我们也应给予最大的关照与理解。

希望这样的社会早日到来。