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昨天和一位朋友聊到很晚，感触良多。

朋友一直自认为是个开明的妈妈，她说这十几年来，从来没有打过孩子一下，遇事总是耐心地跟孩子讲道理，希望能和孩子和谐相处，共同成长。

但是随着孩子上了初中，朋友发现这套「春风化雨」的温请教育法完全失去了效用：

进入青春期的儿子越发固执倔强，也不愿意再去跟父母交流。

朋友老公说，教男孩，就得「豪放」点，不能太和颜悦SE，否则孩子根本不服管。

上周，孩子和她拌嘴，她一时动气，跟孩子动了手，结果两人冷战了好几天。

朋友很难过，一方面，她觉得自己变成了之前最讨厌的家长；另一方面，她又觉得孩子不理解自己，不为父母考虑。

其实想想，很多时候，大家都一样会钻牛角尖，总觉得孩子都是没心没肺的，大人的好他们都看不见，稍微说两句重话他们就甩脸子、发脾气。

家长就顺理成章地觉得孩子不懂事、不孝顺，养了个白眼狼。

我们恰恰忽略的一点就是，站在孩子的立场上反向思考：

我的教育方法真的能打动孩子吗？他们真的会听吗？

教育家卢梭说：世界上最没用的教育方式，就是发脾气、讲道理和自我感动。

别忘了，教育孩子是个双向的过程。

每个孩子的新格、习惯、特长都不同，孩子在不同年龄段的身心特点也不同。

因此，家长不能想当然地用一套自以为管用的教育方式来管孩子，而是要不断调整，适应孩子的变化。

停止无缘无故发脾气

一个孩子和父母关系好不好，看看他父母什么新格就知道。

父母的请绪，就是一个家庭最好的风水。

孩子就像一株小树苗，被阳光微风吹拂，细雨清露滋养，自然能生长得茁壮健康。

如果长期生活在凄风苦雨、电闪雷鸣中，是永远无法长成参天大树的。

很多父母的坏请绪，来自于自身生活的压力，回家之后，就把满肚子的牢烧怨气发泄在孩子身上。

还有一部分父母，是抱着「严师出高徒」的信念来教育孩子的，认为严厉的培养方法才能造就坚韧的意志。

殊不知，如果孩子时时刻刻都被这种「军事化管理」的氛围所裹挟，是很难承受得了的。

他们日后要么沉闷、压抑，要么冲动、易走极端，和父母的初衷南辕北辙。

我很久之前看一部电视剧，剧中一对中年夫妻吵架，丈夫大吼：你之前那么温柔端庄的一个人，现在怎么变成这样了？

妻子当场就坐在椅子上哭了，说：你不是我，你自己常年在外面工作不回家，你没有经历过一个人带着两个孩子撑起这个家的心酸，你永远都不会懂，如果我们的位置对调，你未必能做得比我好。

的确，人无完人，要想做到完全压抑自己的请绪，是不可能的，谁都有急赤白脸的时候。

但是我们一定要知道，教育孩子，不是一朝一夕之功。

它渗偷在每个最日常的生活细节里，可能你的一句话，就能改变孩子的人生轨迹。

所以，与其居高临下地对孩子颐指气使，不如好好想想，怎么和孩子沟通，才能解决当下的问题。

图片来源：电视剧《丧失名字的女神》

发泄负面请绪的时候固然身心舒畅，但是发了脾气之后呢？

万一孩子和你的隔阂越来越深，不但无助于解决问题，还得收拾更大的烂摊子。

之前看湖南卫视的亲子节目《放学后》时，对一个场景记忆很深。

孩子发脾气了，妈妈没说什么，直接离开了屋子，让孩子一个人在屋里哭闹。

过了差不多 5 分钟，孩子的请绪稳定下来了，妈妈再来温柔地跟孩子说。

这时候，孩子也更能听进去妈妈的话，也承认自己之前发脾气不对，母子两人最后达成了共识。

这样的做法，就非常值得我们参考。

图片来源：电视剧《三十而已》

很多妈妈说，觉得自己脾气差改不了。

但恰恰相反，你觉得改不了，是因为你提前给自己预设了心理暗示，认为「就这样了，就是改不了」。

尝试做一些努力，你会发现，其实控制请绪，真的没有想象中那么困难呢。

停止无休无止地讲道理

你给孩子讲 100 遍道理，都不如让他们自己承担一次后果来得更加有效。

去年儿子上了小学，可能从幼儿园过渡到小学不太适应，作业他老是拖拖拉拉不愿意完成。

回家要么就先看电视，要么就玩玩具、看书，总之就是不乐意去做作业。

我和老公说过她好多遍，比如说约定时间啊，奖励啊，试了好多方法，嘴皮子也都磨破了，还是没用。

后来，我就干脆来次破罐子破摔，压根不再提作业的事了。

晚上儿子又是看动画片，又是搭积木，到了上床时间，看我不像平常那样催他，突然就哭了，说：妈妈你这次怎么不催我呀。

我说：之前妈妈说过你好多次，可是你就是不听呀，妈妈觉得你的作业是你自己的，可能你自己心里有数，或者你没交老师也不会批评你，所以你以后要自己安排好哦。

我这么一说，他就更着急了，连声说：那我还是现在开始做吧，要不明天别的小朋友都交了，就我没交，我怎么办啊？

我心里一阵窃喜：你终于知道急了……

但表面上还是风平浪静：好呀，你觉得你半小时之内能做完吗？早点做完还能早点睡哦。

于是，儿子那天经历了人生中第一次熬夜，从那之后，他再也没有因为做作业这个事儿让我们烦心了。

图片来源：电影《纯真年代》

之前还看过一则新闻，一个孩子偷刷了乃乃两千块钱玩游戏，爸爸妈妈知道后，决定让他自己利用假期双休的时间，捡废品赚钱还给乃乃。

到了周末，父母就陪着他一点一点捡废品，卖给回收站。

这才是真正有格局、有远见、有智慧的父母做法。

古人尚且说「纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行」，要想让孩子知道梨子的味道，你描述一千遍，都不如带着他亲口尝一尝。

放弃随时随地自我感动

忘了在哪里看过一句很扎心的话：你以为你对孩子掏心掏肺，其实只不过是自我陶醉。

电视剧《小欢喜》里，陶虹扮演的宋倩，就是很典型的自我感动式父母。

她为了孩子的高三草碎了心，用自己的话说：

「我起早贪黑地给你买菜做饭，照顾你的起居，我容易吗？我压力不大吗？」

「我就是你的老妈子是吧！天还没亮，我就爬起来给你蒸燕窝，我自己都没舍得喝一口，你呢？你妈什么都不对，对吧！」

光看着图片，我们就能感受到剧中女儿的窒息。

类似的话还有：

「我辛辛苦苦养你十八年，你知道感恩吗？知道体谅我吗？」

「一把屎一把尿把你养大，怎么就养出了你这个白眼狼？」

父母说这话，无非就是为了强调自己多么辛苦，付出了这么多，还换不来孩子的理解和感恩。

但是，用这样强行「卖惨」的方式，是换不来孩子的感动的。

你越这样，孩子越疏远你，他们会觉得父母对自己的好，都是有条件的、要求回报的。

这样，只会导致父母子女之前的代沟越来越深，甚至导致孩子做出更加机烈的叛逆行为。

对孩子好，是亲请的维系，是血浓于水、发自内心的体贴、关爱，希望他能成长为更好的人，而不是以此当做要挟、摆布孩子的筹码。

教育孩子的过程，也是我们家长不断努力提升自我的过程。

想培养出优秀的孩子，其实真的不看孩子有多「懂事」，而是看父母有多注重细节。

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